Ситуация, вроде бы, интуитивно понятна, и многие ощущают такие последствия на собственном опыте. Но, чтобы разобраться в причинах и следствиях, придётся уточнить основные понятия.
Во-первых, «токсичный» партнёр – это не абъюзер. К «токсичным» людям мы здесь относим тех, при общении с которыми вы испытываете негативные эмоции. Причины могут быть разные, но смысл в том, что человек не хочет специально причинять вам вред и не делает это умышленно (то есть, сознательно).
Если вы находитесь в любовных отношениях с таким партнёром, то, скорее всего, это означает, что он не был изначально таким «токсичным», а стал им в процессе ваших отношений. То есть, теперь вам с ним в отношениях плохо, но по каким-то причинам вы их не можете прекратить. В реальности такие ситуации случаются гораздо чаще, чем отношения с абъюзерами, то есть, с людьми, сознательно применяющими насилие в отношениях и испытывающими от этого позитивные эмоции. Просто потому что людей с такими патологиями в популяции меньше, чем «токсичных».
Во-вторых, если перейти от абстрактных рассуждений к конкретике, то «самооценка» – это, прежде всего, уверенность. Уверенность в себе, в собственных силах и возможностях быть счастливым. То есть, «сделать себе хорошо». Причём, не суть важно, каким способом.
Например, женщина может испытывать такую уверенность («иметь высокую самооценку»), потому что она нравится многим мужчинам или у неё любящий муж, с которым она счастлива. А в другом варианте у женщины также может быть высокая самооценка, потому что она сама умеет находить своё счастье и без отношений. Понятно, что второй вариант надёжнее, но для нашей темы это не принципиально.
Итак, если вы находитесь в отношениях с «токсичным» партнёром, значит, вам в них плохо. Соответственно, вы хотите из них выйти, но не выходите. То есть, у вас постоянно возникают такие мысли и желания, но вы не можете их реализовать. Получается, что вы несчастны, и не можете ничего изменить (чтобы вам было лучше). Понятно, что чем дольше продолжается такая ситуация, тем сильнее падает ваша уверенность в своих силах и способностях «сделать себе хорошо», то есть, тем ниже становится ваша «самооценка».
Интересно, что ваш «токсичный» партнёр может ничего специально и не делать, чтобы удерживать вас в отношениях. То есть, ему не обязательно убеждать вас в том, что «ты никому не нужна», или «ты без меня не справишься», или «я без тебя умру» и т.д. Все эти варианты манипуляций, кстати, чаще свидетельствуют о страхе партнёра, что вы его оставите, чем о желании вам навредить.
Вас могут удерживать чувство вины, страх одиночества, стыд перед общественным мнением, тревога о детях и т.д. Во всех этих вариантах ваши отношения становятся «токсичными», то есть, начинают негативно влиять на ваше эмоциональное состояние.
Если вы узнаёте себя в этом описании, пробуйте по возможности разобраться с ситуацией. Не застревайте в ней. Потому что, чем дольше вы будете продолжать такие отношения (которые вас изматывают), тем сложнее вам будет потом восстановиться. И эмоционально, и физически.
Если вы можете договариваться с партнёром – договаривайтесь. Если не можете договориться вдвоём, обратитесь к семейному психологу. Если понимаете бесперспективность отношений, разбирайтесь с сопротивлением, и выходите из них. Самостоятельно или с психологом в индивидуальной консультации.
Автор: Андрей Савенко
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru