Здравствуйте!
Поговорим сегодня о том, как психологическая травма влияет на наши отношения.
После тяжелого травматического опыта часто случается так что самые важные отношения с партнером друзьями близкими становятся источником боли и путаницы.
Вы можете остро нуждаться в поддержке, но в то же время бессознательно отталкивать ее. Или наоборот цепляться за другого человека, как за спасательный круг, теряя себя.
Это не ваша прихоть или характер. Так часто проявляются нарушения привязанности, сломанный внутренний компас, который должен помогать нам строить безопасные связи.
В детстве в отношениях с теми, кто о нас заботится, этот компас настраивается. Мы учимся отвечать на вопросы можно ли доверять, буду ли я в безопасности если покажу свои слабости, имею ли я ценность сам по себе.
Травматичный опыт, особенно если он был нанесен близкими, ломает настройки. Компас начинает вращаться хаотично выдавая ложные сигналы.
На практике это может выглядеть так.
Избегающая позиция: мне лучше одному.
Близость ощущается как угроза потери контроля или повторного предательства. Что-то внутри кричит: 'не подпускай никого близко и тебе не смогут навредить".
Вы можете подсознательно саботировать отношения, как только они становятся теплее, находить причины для ссор, эмоционально закрываться, молчать о важном. Партнер при этом чувствует холод между вами и вашу недоступность.
Тревожная позиция не оставляй меня.
В этой ситуации вы постоянно бдите, выискивая малейшие признаки отвержения. Ваш девиз в таком случае звучит так: "цепляйся крепче, постоянно проверяй нужен ли ты, иначе тебя бросят".
Это может выражаться в навязчивой ревности, потребности в постоянных подтверждениях любви, болезненной реакции на любое отдаление партнера. Отношения наполняются тревогой и истощением.
Часто бывает и смешанный, хаотичный сценарий, сегодня вы отталкиваете, завтра отчаянно цепляетесь. Это самый тяжелый для обоих сторон путь.
Эти явления являются стратегиями выживания, которые когда то, в условиях отсутствия безопасности были лучшим из возможных решений. Они помогли вам выстоять тогда. Сейчас, в безопасном настоящем они просто устарели и мешают.
Тут сделаем оговорку, если вы НА самом деле в безопасности. Если вы повторили свой опыт из детства, например, живя теперь с мужем алкоголиком , то стратегия работы психологической будет иная.
Путь к изменениям начинается не с поиска идеального партнера, а со знакомства со своими бессознательными паттернами. Сострадательного диалога с самим собой.
Постепенно, с помощью терапии, строя новый безопасный опыт отношений показать себе, что можно иначе. Что можно быть рядом с другим и не терять себя. Что можно доверять и не быть преданным. Что можно сказать о своей потребности и получить отклик.
Это медленная работа по перенастройке внутреннего компаса. Но когда он начинает хоть и с перебоями указывать на истинный "север безопасности" и взаимного уважения отношения перестают быть полем битвы.
В них появляется место для тишины доверия и настоящей близости, той, которая не ранит, а лечит.
Автор: Екатерина Сорокина
Психолог, Магистр психологии
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru