Знаете, я женщина тертая. Меня трудно удивить. Я пережила дефолты, моду на джинсы с низкой талией и три ремонта. Я знаю, что мужчины врут. Это их заводская настройка, базовая комплектация. Но обычно они врут банально: «задержали на совещании», «пробки 9 баллов», «это не то, что ты подумала». Скукотища.
Но то, что выкинул мой благоверный на прошлой неделе, тянет на сценарий для какого-нибудь артхаусного кино, где в конце режиссёр выходит и говорит: «А смысла нет, расходимся».
История эта началась как самый унылый бытовой анекдот, а закончилась так, что я до сих пор иногда щипаю себя за руку. Глюк матрицы? Злая шутка вселенной? Решайте сами.
«Дорогая, я в поезде, связь плохая»
Итак, дано: муж Олег. Человек-функция, человек-таблица. У него даже носки в ящике разложены по градиенту от черного к темно-серому. Он поехал в командировку в Тверь. На конференцию по, прости господи, логистике складских помещений. Звучит так же захватывающе, как инструкция к освежителю воздуха.
Я, как примерная жена, перекрестила его на дорожку, вручила контейнер с курицей (он у меня язвенник, общепит не жалует) и приготовилась к двум дням блаженного одиночества. Винишко, сериал, маска на лицо — классика жанра.
Вечер. Я лежу в позе морской звезды, одной рукой держу бокал, другой листаю каналы. Натыкаюсь на новости. Какой-то репортаж из Сочи. Солнце, море, открытие какого-то пафосного яхт-клуба. Журналистка с микрофоном захлебывается от восторга, на заднем плане мелькают загорелые лица, белые пиджаки, коктейли...
И тут я давлюсь своим рислингом.
Потому что прямо за спиной репортерши, вальяжно облокотившись на перила и потягивая что-то явно алкогольное, стоит мой Олег. В Твери, ага. На конференции по складам.
Я протерла глаза. Может, винишко паленое? Нет. Тот же профиль, та же дурацкая привычка щурить левый глаз, даже родинка на шее видна! Только одет не в свой вечный серый свитер, а в льняную рубашку, расстегнутую до пупа. Мачо, блин, комнатный.
«Ты сошла с ума, это был не я!»
Я звоню. «Абонент временно недоступен». Ну естественно! В Сочи-то связь, видимо, глушат чайки. Меня накрыло. Не ревность даже, а какая-то холодная ярость. Ах ты ж жук навозный! В Тверь он поехал! Склады инспектировать! А сам с любовницей (ну не один же он там!) по яхт-клубам шастает?
Два дня я вынашивала план мести. Я перебрала в голове всё: от развода с разделом кота до подсыпания слабительного в борщ. Когда он вернулся, я встретила его в коридоре, скрестив руки на груди. Он выглядел уставшим, пахло от него поездом и той самой курицей.
— Ну как Тверь? — спрашиваю ласково так, с прищуром.
— Нормально, — бубнит. — Скука смертная. Дождь все два дня лил.
— Дождь, говоришь? А в Сочи солнечно.
Я молча включаю запись эфира (да, я нашла её в интернете и сохранила). Тычу пальцем в экран.
Олег смотрит. Бледнеет. Краснеет. Потом снова бледнеет. Глаза у него становятся как у лемура, которому наступили на хвост.
— Света... — шепчет он. — Это я. Но я там не был.
— В смысле?! — ору я. — Это твой фантом? Астральное тело? Или ты телепортировался, пока я спала?
И тут он выдает то самое оправдание, которое звучало как бред сумасшедшего:
— Свет, я не знаю, как это объяснить. Но у меня есть теория. Может, это сбой во времени? Или параллельная вселенная пересеклась с нашей? Я читал на форуме, что такое бывает. Эффект Манделы, все дела...
Я чуть тарелку об него не разбила. Взрослый мужик, начальник отдела логистики, стоит и несет чушь про параллельные вселенные! Я выгнала его спать на диван. Сказала, что утром подаю на развод.
Глюк матрицы или злая ирония?
Ночью я не спала. Я смотрела видео снова и снова. И знаете, что меня смутило? У того, «сочинского» Олега, на правой руке были часы. Дорогие, массивные. Мой муж часы не носит — у него аллергия на металл, сразу сыпь идет.
Утром я устроила допрос с пристрастием. Олег вывалил передо мной всё: билеты на «Сапсан», чеки из гостиницы в Твери (с датами и временем!), даже селфи на фоне какого-то унылого тверского памятника. Метаданные фото подтверждали: он был там.
Но и видео было настоящим. Прямой эфир.
Мы сидели на кухне, смотрели друг на друга и понимали, что сходим с ума. Либо он гений фальсификации, либо мир действительно сломался.
— Давай найдем его, — вдруг сказал Олег. В его глазах появился какой-то азартный блеск, которого я не видела со времен нашей свадьбы.
Мы начали расследование. Интернет — сила. Через знакомых, через соцсети, по геотегам яхт-клуба... Спустя три дня мы нашли ЭТОГО человека.
Его звали Артур. Бизнесмен, ресторатор, живет в Сочи. Мы написали ему. Скинули фото Олега. Артур ответил через пять минут: «Охренеть. Приезжайте».
Встреча, которая изменила всё
Мы взяли отпуск за свой счет и рванули в Сочи. Когда Олег и Артур встали рядом, у меня закружилась голова. Они были идентичны. Не просто похожи, а как две капли воды. Рост, голос, жесты. Только Артур был увереннее, богаче одет и улыбался так, как мой Олег разучился улыбаться лет десять назад.
Оказалось, никакой мистики. Ну, почти. История банальная и трагичная одновременно: роддом, 80-е годы, путаница или преступная халатность... Родителям Артура сказали, что один из близнецов умер. А Олега усыновили из дома малютки (он знал, что приемный, но про брата не догадывался).
Но самое смешное не в этом. Этот «глюк матрицы» встряхнул нас так, что пыль полетела.
Артур оказался классным мужиком. Без пафоса. Они с Олегом проговорили сутки напролет. И знаете, что выяснилось? Мой муж, мой скучный логист Олег, всю жизнь мечтал готовить. Он ненавидел свои склады. Он хотел открыть стейк-хаус.
Артур поржал и сказал: «Брат, у меня сеть ресторанов. Мне нужен надежный человек, который не будет воровать мясо. А лицо у тебя честное, я же в зеркало смотрю».
Мы вернулись домой другими. Олег уволился через неделю. Сейчас он учится на шеф-повара, а мы планируем переезд на юг, поближе к «найденышу».
Я смотрю на мужа и не узнаю его. Он ожил. У него горят глаза. Он перестал раскладывать носки по градиенту и начал экспериментировать со специями. Тот вечер, когда я чуть не развелась из-за «измены», стал лучшим, что случилось с нашим браком.
Так что, девочки, если увидите мужа в телевизоре с другой женщиной или в другом городе — не спешите бить посуду. Вдруг это его потерянный брат-миллионер, который спасет вас от ипотеки и уныния? Жизнь — штука с юмором, иногда очень черным, но справедливым.
А у вас бывали такие совпадения, в которые невозможно поверить? Или вы сразу рубите с плеча, не разбираясь? Пишите в комментариях, обсудим!