Приветствую дорогие читатели моего канала!
Сегодня хочу поделиться историей, от которой до сих пор горько и стыдно. Это история о моей слепоте, о высокомерии и о жестоких законах, по которым, оказывается, иногда живут отношения. Законах, которые мы не замечаем, пока не становимся их главным героем. Или, точнее, жертвой.
Когда я познакомился с Аней, всё было идеально. Она была умной, красивой, с лёгкой меланхолией в глазах, которую я тогда романтично счёл «глубиной». Мы могли говорить часами. И, конечно, как это часто бывает, тема прошлых отношений всплыла. Она рассказывала о своём бывшем, Саше, с горьким вздохом.
«Он был эмоционально недоступен», — говорила она. — «Я всегда была на втором плане после его работы, друзей, хобби. Он никогда не слышал, что мне действительно важно. Я чувствовала себя фоном в его жизни. Как будто мои переживания его раздражали. В конце он просто ушёл, сказав, что устал от „напряга“».
Я слушал и внутренне… нет, не просто внутренне, а иногда и вслух, возмущался. Я говорил ей: «Как можно было так с тобой обращаться? Ты же заслуживаешь полной вовлечённости!». Я мысленно костерил этого Сашу, представляя его этаким чёрствым эгоистом. И главное — я был на 100% уверен, что я-то точно таким не буду. Ведь я её так люблю! Ведь я внимательный, чуткий, я слушаю. Я был её спасителем, рыцарем, который пришёл, чтобы залечить раны, нанесённые другим.
Первые трещины: «Ты так же, как он…»
Первое время я действительно старался. Помнил все важные даты, интересовался её настроением, поддерживал. Но жизнь брала своё. Начался важный проект на работе, появился стресс, усталость. И однажды, когда она пыталась поделиться проблемой с коллегой, я, уткнувшись в телефон с рабочим чатом, бросил: «Да, дорогая, я слушаю», — а через минуту переспросил: «Так, а о чём ты говорила?».
Она замолчала. А потом тихо сказала: «Саша тоже всегда утыкался в телефон, когда я пыталась с ним поговорить».
Меня это задело. Не боль, в её голосе, а сравнение. «Я не он! — огрызнулся я. — Просто у меня сложный период, ты же понимаешь?». Она понимала. Но фраза «ты, как он» стала звучать всё чаще. Она говорила это не со злостью, а с каким-то ужасающим спокойствием и обречённостью, от которых мне становилось холодно.
Паттерн №1: Эмоциональная глухота под маской «решения проблем».
Аня могла прийти расстроенная, ей нужно было просто выговориться, получить объятие и «я с тобой». А я, желая помочь, как истинный «решатель проблем», сразу лез с советами: «Сделай так, скажи эдак, напиши начальнику». Она закрывалась, а я искренне не понимал почему. «Я же пытаюсь помочь!». А однажды она крикнула сквозь слёзы: «Мне не нужны твои решения! Мне нужно, чтобы ты меня слышал! Саша тоже всё пытался «починить» меня, как сломанный прибор, а просто посочувствовать не мог!».
Тогда до меня впервые начало доходить. Я действовал по тому же шаблону, что и он. Мотивы были, возможно, разные (он — от безразличия, я — от желания помочь), но результат для неё был один: её чувства игнорировались, их пытались затолкать в логическую схему.
Паттерн №2: «Ты слишком остро реагируешь».
Она стала ревновать. К коллеге, с которой я пару раз поздно засиделся по работе. К подруге, которой написал смешной мем. Ревность была иррациональной, я-то знал, что поводов нет. И я, как и её бывший, по рассказам, начал использовать эту магическую фразу: «Ты слишком остро всё воспринимаешь. Успокойся. Это просто работа / просто дружба».
Я не видел, что её иррациональная ревность — это не свойство характера. Это последствие той самой травмы покинутости, которую ей нанёс Саша и которую я теперь подпитывал. Вместо того чтобы дать ей чувство безопасности (которое, как я думал, должно было возникнуть само по себе), я обесценивал её страхи, заставляя чувствовать себя ещё более одинокой и «ненормальной».
Паттерн №3: Отстранение и «мне нужно пространство».
Чем больше она требовала эмоций, внимания, подтверждения моей любви, тем больше я отдалялся. Её «эмоциональные качели», вызванные моим же поведением, меня утомляли. Я начал искать отговорки, чтобы побыть одному. «Мне нужно пространство», «я устал», «давай сегодня каждый своим делом займёмся».
Я произносил те же самые слова, которые, как она рассказывала, говорил Саша перед тем, как окончательно уйти. Я видел в её глазах паническое узнавание. Она наблюдала тот же фильм, но уже со мной в главной роли. И была бессильна его остановить.
Момент истины: зеркало, которое разбилось.
Апогеем стал её день рождения. У меня был аврал, я заказал доставку дорогого подарка и цветов, но застрял на работе до десяти вечера. Когда я приехал, она сидела в темноте, с выключенным телефоном. Торт был нетронут. «Саша в мой прошлый день рождения тоже был на «срочном» совещании», — сказала она без эмоций. — «А потом оказалось, что они с друзьями просто смотрели футбол».
Я взорвался. Не от раскаяния, а от злости. Меня бесило это вечное сравнение! «Я что, теперь за всё, что он натворил, должен отдуваться?! Я — не он! Я здесь, я приехал, я старался!».
Она посмотрела на меня, и в её взгляде была не злость, а бесконечная усталость. «Ты прав, — тихо сказала она. — Ты не он. Но ты делаешь со мной ровно то же самое. И самое страшное, что ты даже не осознаёшь этого. Ты так же обесцениваешь мою боль. Ты так же ставишь меня на последнее место в своём списке приоритетов. И ты так же уверен, что это моя проблема, что я «что-то придумываю». Разница только в том, что он был честным эгоистом. А ты веришь, что любишь меня. И этим ты больнее».
Эти слова повисли в воздухе, как приговор. В тот момент я увидел наше общение со стороны. Увидел схему, матрицу. Она была абсолютно права. Я повторял сценарий её прошлых токсичных отношений, будучи свято уверенным, что я «другой».
Почему это произошло? Анализ катастрофы.
Когда туман возмущения рассеялся, я начал анализировать. И понял несколько страшных и важных вещей.
1. Я боролся не за неё, а против её бывшего. Моей мотивацией изначально было не построить здоровые отношения, а доказать, что я лучше Саши. Как только я почувствовал, что «завоевал» её, мой пыл угас. Я победил в соревновании, в котором она была лишь призом.
2. Я игнорировал её травму, а потом стал её причиной. Её тревожность, ревность, потребность в подтверждениях — всё это было следствием старой раны. Вместо того чтобы аккуратно помочь ей залечить её (да, возможно, с терапевтом), я сначала сделал вид, что её нет («я же не такой, забудь»), а потом своим поведением начал тыкать в неё пальцем.
3. Мы впали в роли. Она — в роль «травмированной, которой снова причиняют боль». Я — в роль «спасителя, который устал и становится тираном». Это классический созависимый танец. Она подсознательно воспроизводила знакомый, хоть и болезненный, сценарий. А я, с моим спасительством и последующим раздражением, идеально в него вписался.
4. Я слушал, но не слышал. Я воспринимал её истории о бывшем как описание «плохого парня», а не как инструкцию по её душевному устройству. Это была карта минного поля, которую она мне добровольно вручила. А я, возомнив себя неуязвимым танком, проигнорировал её и подорвался на всех тех же минах.
Что в итоге? Урок, оплаченный болью.
Наши отношения не выдержали этого осознания. Слишком много воды утекло, слишком много доверия было растоптано. Мы расстались. Это, наверное, был один из самых болезненных, но и самых важных уроков в моей жизни.
Я ошибался дважды. Сначала, когда решил, что история её бывшего — это просто история про какого-то другого парня. А потом, когда не увидел, что сам превращаюсь в его точную, хоть и не желающую того, копию.
Если вы слышите от партнёра истории о болезненном прошлом, запомните:
1. Это не сплетни. Это — прямое руководство к действию. Это то, чего боится ваша вторая половинка, что её ранит, на что она остро реагирует.
2. Не соревнуйтесь с призраком. Ваша задача — не быть «лучше». Ваша задача — быть «другим», то есть тем, кто не повторяет ошибок, а создаёт новую, безопасную реальность.
3. Травма требует уважения. «Забудь», «он — козёл, а я — нет» — не работает. Нужно терпение, понимание и иногда профессиональная помощь.
4. Смотрите на себя со стороны. Если в ваших конфликтах проскальвают одни и те же паттерны из прошлого вашего партнёра — это красный, нет, алый флаг. Остановитесь. Спросите не «почему она/он опять это говорит?», а «что в моём поведении заставляет её/его чувствовать себя так, как с тем человеком?».
Я думал, что её история — это про него. Оказалось, она была пророчеством про нас. Про меня. Жаль, что понимание пришло слишком поздно.
Берегите тех, кто рядом. И помните, что самые страшные ошибки мы совершаем, будучи абсолютно уверенными в своей правоте.
А Вас сравнивали с бывшими?
Пишите в комментариях.
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ!
Будет много интересной и полезной информации.
Читайте также: