Из практики сексолога: куколд-фантазии и немного статистики.

За годы своей практики я поняла одну вещь: темы, которые вызывают больше всего стыда, почти всегда оказываются самыми массовыми, просто о них не принято говорить вслух.

Куколд-фантазии как раз из этой зоны, они редко формулируются прямо, мои клиенты приходят чаще с таким тревожным вопросом: «Со мной всё в порядке?» или «Почему меня это возбуждает, если  должно разрушать?» И здесь я всегда начинаю с опоры на науку, а не на мораль.

О чём мы вообще говорим, когда говорим о куколдизме?

С точки зрения сексологии, речь идёт не о «типе людей» и не о диагнозе, мы говорим о сексуальных фантазиях или сценариях, в которых возбуждение возникает от идеи или наблюдения, что партнёр вступает в интимный контакт с третьим лицом при согласии всех участников, это принципиально.

Измена и куколд-фантазия, психологически разные явления, в одном случае есть травма, утрата контроля и доверия, в другом, осознанный эротический сценарий.

Что говорит статистика?

Если опираться на крупные исследования сексуальных фантазий, в частности данные Института Кинси и работы Джастина Лехмиллера, картина выглядит так:

Более половины мужчин хотя бы раз в жизни фантазировали о том, что их партнёрша занимается сексом с другим мужчиной, у женщин такие фантазии тоже встречаются, примерно у трети опрошенных, это не маргинальная цифра, как иногда принято думать.

Но здесь есть важное различие, которое я всегда подчёркиваю клиентам, фантазия не равна желанию реализовать её в реальности.

Реальная практика встречается значительно реже, подавляющее большинство людей, имеющих подобные фантазии, никогда не переводят их в действие, и это абсолютно нормально, сексуальное воображение живёт по своим законам.

В каком возрасте это чаще проявляется?

Часто спрашивают: «Это врождённое?», «Это с детства?»

Наука даёт довольно ясный ответ:

Базовые сексуальные фантазии появляются в подростковом возрасте, но сложные сценарии, где есть несколько участников, наблюдение, элементы стыда, ревности или смещения ролей, формируются значительно позже.

По данным опросов, пик интереса к подобным фантазиям приходится на возраст примерно от 25 до 45 лет. Это период зрелой сексуальности, уже есть опыт отношений, эмоциональная привязанность, иногда брак, и вместе с этим приходит столкновение с реальностью, с ограничениями, с утратой иллюзий про «единственного и навсегда».

В подростковом возрасте устойчивые куколд-фантазии практически не фиксируются, и это важный момент, они не возникают на пустом месте, а формируются на фоне взрослого опыта.

Почему именно так?

Как сексолог, я не ищу одно объяснение на всех, но в практике я вижу повторяющиеся механизмы:

Первый — работа со страхом утраты: ревность, тревога, страх измены могут эротизироваться. Фантазия становится способом взять под контроль то, что пугает, если я сам это выбираю, значит, я не жертва.

Второй — тема идентичности и давления роли. Особенно у мужчин, для части из них возбуждение связано не с унижением, как принято думать, а с временным выходом из постоянного соревнования, можно перестать быть «лучше», «сильнее», «главнее», и в этом возникает разрядка.

Третий — эффект табу, моногамия как социальная норма усиливает эротический заряд любых сценариев за её пределами, запрет почти всегда усиливает желание.

И здесь важно сказать прямо: куколд-фантазии не являются психическим расстройством, они не входят в классификации диагнозов, если не сопровождаются выраженным страданием, навязчивостью или разрушением жизни.

Где проходит граница, и как я её вижу?

Здесь важно видеть функцию:

Если она становится единственным способом возбуждения.

Если она подпитывает чувство собственной ничтожности.

Если за ней стоит потребность в самонаказании, а не в удовольствии.

Вот тогда это уже не про секс, а про внутреннюю боль, и с этим действительно стоит работать.

В здоровом варианте такие фантазии могут оставаться частью воображения, а могут быть осознанно обсуждены в паре, при согласии и сохранённом эмоциональном контакте, без насилия над собой и партнёром.

Как сексолог, я всё чаще вижу, что вопрос «нормально ли это» устарел, гораздо честнее и глубже другой вопрос: «Зачем это моей психике именно сейчас?»

И когда человек начинает искать ответ не в стыде, а в понимании себя, сексуальность перестаёт быть врагом, она становится источником информации, а иногда и точкой роста.

С уважением,

Ваш психолог, сексолог

Светлана Кораблинова.

Для записи на консультацию пишите t.me/svetlana_korablinova

Мой номер телефона 8 918 392 84 55