Во время отпуска в Альпах за обедом молодая семья с детьми увидела, как прямо на них сходит лавина. Это событие повлечет сильные изменения в их жизни, но не потому что туристы пострадали от лавины, а из-за того, что глава семейства в этот напряженный момент просто сбежал.
Осторожно, дальше будут спойлеры (!)
Не развлекательное кино, а на подумать/поразмышлять. Вдохновлено клиентами-мужчинами, кому тяжело признать свою человеческую слабость, чувствуя угрозу своей маскулинности, и кто уже выгорел до нельзя.
Пять дней в Альпах. Безупречные склоны, выверенная безопасность, контролируемые лавины. Все предсказуемо, все под контролем - ровно до той секунды, когда Томас хватает телефон и бежит, оставляя жену с детьми перед стеной надвигающегося снега. Лавина оказывается безобидной. Но то, что она обнажает в отношениях, - нет.
Рубен Эстлунд снимает фильм о том, как идеализированные представления о маскулинности сталкиваются с физиологией страха. И проигрывают. Потому что от мужчины ждут не человеческой реакции, а соответствия образу - защитника, героя, скалы. Томас не соответствует. Он струсил. Точнее - он поддался инстинктивным паттернам самосохранения, что для физиологической реакции абсолютно нормально, а для социальной роли - главы семьи в глазах окружающих - непростительно.
Эбба не может этого переварить. Не столько сам поступок ее ранит, сколько крушение конструкции, на которой держалась ее картина мира. Муж должен быть сильным. Муж должен защищать. Если он этого не делает - кто он вообще? И что тогда она делает рядом с ним?
Ее реакция - экзистенциальный кризис, упакованный в претензии и бесконечные попытки вытащить из Томаса признание вины.
Интересно, что режиссер "не позволяет" паре разобраться наедине. Весь конфликт разворачивается на публике - за ужином с друзьями, в присутствии случайных знакомых, перед детьми. Словно только внешний свидетель может валидировать происходящее, сделать его "настоящим".
Молчание вдвоем оказывается невозможным. Сор выносится не из избы, а прямо в ресторан, где все вынуждены участвовать в импровизированной групповой терапии.
Томас защищается как может - отрицанием. "Ничего такого не произошло". Попытка стереть событие из реальности, потому что признать его - значит признать собственное несоответствие роли. А роль альфа-самца не предполагает слабости. Даже если речь о секундной панике перед лицом природной стихии.
Режиссер (ну или сценаристы, или все вместе) методично разбирает эту психологическую конструкцию. Медленно, почти мучительно медленно. Длинные статичные кадры, паузы, неловкое молчание - все это не тягомотина, а точная калька с того, как разворачиваются подобные конфликты в реальности. Никто не хочет первым сказать главное. Все ходят вокруг да около, пока давление не становится невыносимым (все как в жизни).
И вот здесь фильм делает интересный ход. Потому что когда Томас наконец ломается, когда он рыдает в трусах в коридоре отеля, обнаженный эмоционально и буквально - мы видим капитуляцию перед требованиями социума.
Он признает не то, что действительно произошло, а то, что от него хотят услышать. И в финале получает свой искупительный шанс - спасти всех в автобусе, восстановить статус, вернуть себе роль.
Но насколько это честно? (по отношению к самому себе в первую очередь) Нам иронично показывают, что герой не изменился - он просто научился играть по правилам. Лавина была метафорой. Она смела иллюзии, обнажила то, что скрывалось под слоем социальных условностей. Но персонажи предпочли восстановить фасад, а не принять реальность.
Потому что реальность такова: мужчинам в социуме не разрешено быть слабыми. Им не разрешено бояться/паниковать/ошибаться в критический момент. От них ждут соответствия архетипу, который сформировался где-то на уровне рептильного мозга и въелся в архетипический код намертво.
Неважно, что вы в прогрессивной Скандинавии с ее политикой равенства полов. Когда сходит лавина - все вспоминают, кто должен кого защищать. Место и страна вообще роли не играет.
Дети в фильме - единственные, кто реагирует честно. Они боятся развода родителей, а вовсе не трусости отца. Им не нужны герои - им нужна целая семья. И их истерика про страх потерять то, что есть, очень естественна.
"Форс-мажор" - фильм о том, как стигматизация душит живых людей. О том, как идеалы маскулинности превращают нормальную человеческую реакцию в непрощаемый грех. О том, что инстинктивный паттерн самосохранения - механизм выживания, против которого не попрешь никакими социальными конструктами. Но общество не готово это принять. Поэтому Томас получает свой второй шанс, свою искупительную сцену, свое возвращение в "статус". А Эбба в тумане сама поддается панике и бежит из автобуса (такое алаверды) - демонстрируя, что от инстинктивных паттернов никто не застрахован. Но ее никто не судит. Потому что от нее этого и не ждали, потому что она - женщина.
Фильм не дает готовых ответов. Он просто показывает/обнажает, как работает система. И то, что на выходе получается не честность, а компромисс с собственной совестью ради сохранения видимости. Лавина прошла. Все вернулись на свои места. Но трещина осталась - только теперь ее тщательно маскируют.
ОТ ИДЕАЛА К РЕАЛЬНОСТИ: КАК ПЕРЕСТАТЬ СУДИТЬ И НАЧАТЬ ВИДЕТЬ
Но есть и другой путь - тот, который герои фильма так и не выбрали (ну или нам его просто не показали), хотя он был возможен.
Путь к настоящей близости через принятие несовершенства друг друга.
Первый шаг - разрешить себе(!) быть неидеальным человеком. Не относиться к себе как к функции. Принять свою неидеальность и не всемогущество. Томас мог бы признать: да, я испугался, да, я убежал, да, я не соответствовал образу героя - и я живой человек, который имеет право на спонтанные реакции. Пока мы требуем от себя быть идеальными, мы автоматически требуем того же от своего партнера. Пока мы не прощаем себе недостатки (например, слабость), мы не простим ее и другому, хотя в вопросе мужcко-женских отношений, что касается именно слабости, что не позволено одному гендеру - позволено другому. По вопросу слабости более важно, чтобы мужчины сами себя не осуждали и других мужчин тоже. Самопринятие- фундамент, на котором строится принятие другого.
Второй шаг - разрешить уже и партнеру быть человеком, а не функцией. Томас не обязан быть героем 24/7. Эбба не обязана всегда держать эмоции под контролем. Когда мы снимаем с партнера груз соответствия идеальному образу, мы даем ему право на ошибку, на страх, на слабость. И это не разрушает отношения, а делает их настоящими.
Третье - научиться различать и отделять поступок и/от человека. Томас испугался в конкретной ситуации. Это не делает его трусом по определению. Один эпизод не равен всей личности. В терапии мы работаем с этим постоянно: помогаем отделить действие от идентичности.
Четвертое - говорить о своих ожиданиях до того, как они будут разрушены. Эбба никогда не проговаривала, что именно она ждет от Томаса в критической ситуации (по крайней мере в фильме этого не показали). Она просто предполагала, что "так должно быть". Но должно по чьим правилам? И общие они у пары или отличаются?
Откровенный разговор о том, какие роли каждый готов играть в паре, какие ожидания реалистичны, а какие - проекция идеала, может предотвратить множество разочарований/расставаний/разводов.
Пятое - учиться прощать несоответствие образу. Признавать, что да, случилось то, что случилось, это было больно, это разочаровало- и при этом не делать из этого катастрофу и точку невозврата. Прощение - способность жить дальше, не держась за обиду как за последний оплот своей правоты.
И последнее - осознать, что идеализация партнера является формой насилия. Когда вы требуете от человека быть сильным, мудрым, всегда правым, всегда героичным (ключевое слово - всегда) - вы лишаете его права на человечность. А значит, и на близость. Потому что близость возможна только между реальными людьми, а не между идеалом и его разочарованным потребителем. К женщинам тоже обычно претензий не меньше.
Взаимопонимание полов не про то, чтобы мужчины стали такими, какими их хотят видеть женщины, или наоборот. Оно про то, чтобы увидеть друг в друге живых, несовершенных, иногда слабых, иногда ошибающихся людей - и остаться рядом не вопреки этому, а благодаря этому.
Потому что именно в этой честности и рождается настоящая опора и эмоциональная близость в отношениях.
Если вы узнали в героях себя, если их конфликт отзывается вашей болью - возможно, пришло время не маскировать трещины в отношениях, а честно посмотреть на них. Иногда для этого нужна помощь извне - пространство, где можно без стыда говорить о том, что обычно прячется.
Иногда достаточно одной встречи, чтобы увидеть выход из лавины, которая казалась неизбежной.
ps мне еще рекомендовали наш фильм "По-мужски", но я его еще не посмотрела.
Комментарии, дискуссия приветствуется)
Если вы чувствуете, что застряли в похожей ситуации - где ожидания сильнее реальности, а видимость благополучия подменяет близость в отношениях - я готова помочь разобраться.
Подписывайтесь на мой канал на Дзене
Подписывайтесь на мой ТГ-канал