Сегодня работал в зале.
Типищный татарин привёл на завтрак жену и сына, передал жене свою верхнюю одежду, чтоб она повесила, первым сел за стол и спросил, дескать, какие у нас есть бутерброды?
Я чётко объясняю, даже показываю соответствующую строчку в меню, дескать, вот есть тосты: с ростбифом, с гвакамоле, с лососем, etc.
Это нам не подходит, говорит татарин.
О как, говорю я.
Спрашиваю, дескать, а почему не подходит?
Не подходит, говори он.
Сделали ему, ей-же-ей, простейший бутерброд с коровьим маслом и сливочным сыром, который его полностью устроил.
- Оставил 0 руб 0 коп. Я его запомнил.
За соседним столом шли разговоры следующего содержания:
- Братан, на море - свой вайб, в горах - свой вайб, короче.
Очень красивая постоянная гостья, на которую оборачиваются все мужчины, когда проходит мимо, пришла с синей книгой под названием «Сказать жизни „Да!“». И вот что я заметил: прежде она всю дорогу пила капучино на банановом «молоке», всегда его заказывала, более того - вышеупомянутый капучино на банановом «молоке» был своего рода первой скрипкой заказа, он всегда озвучивался первым, допрежь прочего. Как только мы видели эту гостью на пороге - просили барменов сразу же начать делать её любимый кофеёк, и особым шиком было подойти к ней принять заказ сразу с чашкой.
Но сегодня она по одному только лишь Аллаху ведомой причине взяла и заказала наш знаменитый заранее выжатый свежевыжатый апельсиновый фреш.
- Никогда мне этот Франкл не нравился. Вот что его книги с людьми делают - от кофя отказываются.
Хоть отнимай, чесслово, хоть прямо запрещай неподготовленным созданиям прикасаться к книгам.
Авель a.k.a. Фалафель сказал, что вчера пробовал наш новый творог, и больше ни за что. Сказал, что он весь какой-то очень кислый: кислый джем, кислые ягоды, сам творог тоже кисломолочный продукт. Сказал, что ничем сладким не сбалансирован, а что мёд есть на донышке - так пока до него доберёшься. А сразу перемешать, чтоб мёд пропитал творог, не получается, посуда для творога маленькая, и если начнёшь перемешивать - всё на столе окажется.
Единственный полунегативный момент произошёл с двумя альтушками с пятого стола, они сняли верхнюю одежду, и всем желающим посмотреть (мне, например) стало очевидно, что лифчики презирают как пережиток патриархального бумер-негативного цисгендерного Средневековья. И вот я подхожу к ним, глядя непосредственно в глаза, и спрашиваю, дескать, ну чо, готовы? - а одна из них-то и говорит, дескать, а я вот к вам специально ехала за вашим прекрасным томатным супом с сыром, а вот в этом вашем новом меню я его чо-то не вижу, говорит она.
- Только не говорите, говорит она, что этот суп был у вас сезонным.
Со всей возможной важностью подтверждаю, что да, дескать, то был наш знаменитый сезонный декабрьский томатный суп, но теперь его нет, ведь не существует же на свете сезонных январских томатов, в отличие от декабрьских.
И лицо её исказила такая гримаса, словно она разочаровалась во всём сразу, а одновременно её насмешили.
— Эй! — сказал Тигра так близко от них и так неожиданно, что Пятачок, наверно, подскочил бы если бы не оказалось, что на большей его части сидит Пух.
Ну, короче, они ушли несолоно хлебавши, ничего другого из принципиально не интересовало, только томатный суп для небинарных полиамор тик-ток камеди стримеров 18+ - и точка. Наверное, с горя напились энергетика адреналин раш и написали отзыв… эта… в МАХ, в МАХ.
