Еврейский юмор универсальный и самобытный. Он отличается остроумием, самоиронией и умением находить комичное в самых разных ситуациях. Ну и, конечно, особое удовольствие доставляет уникальная манера подачи.
Игра слов обогащает еврейский юмор. Часто используются слова с двойственным значением, создавая смешные эффекты неожиданности. Способность смеяться над собственными слабостями и проблемами присуща многим народам. Но евреи показывают это особенно ярко, превращая недостатки в источник юмора.
Поехали...
В Одессу приезжает передвижной цирк. Директор цирка водит посетителей и показывает им животных. Подходят к слону.
- Это слон. Очень большое, сильное и умное животное. Когда мы ставим шатёр, он один работает за десятерых.
Голос одного из посетителей:
- И вы хотите сказать, шо это от большого ума?
А сколько вам лет, Марк Соломонович?
- Восемьдесят, Фаечка.
-А я бы вам не дала…
- А мине уже и не надо…
*******
- Белла Моисеевна, а что вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Софочка, как мыши… отдельно смотришь - трогательный зверёк. А как дома заведётся, сразу хочется отравить!
Одесса, птичий рынок. Мужчина подходит к клетке с попугайчиками и спрашивает продавца:
- Скажите, а ваши попугайчики щебечут?
- Да, щебечут.
- Скажите, а ваши попугайчики поют?
- Да, поют.
- Скажите, а они разговаривают?
- Молодой человек, у меня до вас тоже есть два слова. У вас жена есть?
- Да есть.
- И шо, вам мало?
– Абрам, где ты достал себе такой костюм?
– В Париже…
– А это далеко от Бердичева?
– Ну, примерно, две тысячи километров будет.
– Подумать только! Такая глушь, а как хорошо шьют!
*******
Встречаются два еврея:
– Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят… Что людям в них нравится?!
– А где ты их слышал?
– Да мне Мойша напел…
— Абрам, разреши вопрос. Ко мне теща приехала и живет уже две недели. Но самое страшное, что она ничего не хочет слышать. Ей просто невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.
*******
По телефону:
- Можно Цилю Львовну?
- Ещё как!
*******
- Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги от *кекса, а сердце от пылкой любви?
- Розочка, риба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?
- Абрамчик, шо ты стоишь на балконе у одних трусах?
- Пусть все видят какой я худой, как ты меня плохо кормишь!
- Тогда сними их, пусть таки все увидят, за шо тебя кормить!
*******
Как сказал дядя Сёма :
- Деньги как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
*******
Мадам Марик рассуждает так:
— Прекрасный возраст у меня... С одной стороны, с утра надо бежать к зеркалу, марафет наводить, чтобы людей не пугать. С другой стороны, да и пошли бы они... эти пугливые!
— Давид Маркович, шо вы скажите за кризис среднего возраста?
— Моня, всё просто! Это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они в тебе старого козла!
*******
Мадам Марик ругается:
— Абраша, я уже не говорю за то, шо ты меня не любишь, я уже привыкла, шо ты меня не слушаешь, но ты же на меня уже давно даже не смотришь! Случись что, ты меня даже опознать не сможешь!
*******
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой на свадьбу подарим вам трёхспальную кровать!
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёма, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
*******
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда…
- Но ведь не катастрофа?
- Нет…
- А вот, представьте - летели депутаты на Мальдивы, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?