Сегодня в России отмечают День свекрови — 23 января.
Психолог Станислав Самбурский: Каждый год в этот день мне задают один и тот же вопрос, только разными словами: «Как мне сделать так, чтобы она меня приняла? И почему вообще свекрови важно выстроить отношения с невесткой?»
Я начну с того, что обычно звучит неприятно, но узнаваемо:
Самая большая ошибка — пытаться понравиться свекрови любой ценой
Когда женщина приходит в семью сына с внутренним «я вам докажу, что я хорошая», это часто считывается как подлизывание. Не тонкое, а липкое. Как будто вы налипаете на человека, и у него появляется желание отлепиться. И вместо уважения включается сопротивление: «мм, понятно… пытается купить».
«Понравиться» и «уважать» — это разные телесные состояния
Ко мне как-то пришла Лена, 29. Молодая мама, второй год в браке. Она садится и сразу — будто в горле комок, голос тоньше обычного.
«Я так стараюсь… Я ей и торт, и помощь, и “как вы себя чувствуете”… А она всё равно смотрит как на чужую. И я потом еду домой — и у меня челюсть болит. Я прям скриплю зубами».
Я говорю: «Сейчас вы описываете не отношения. Вы описываете экзамен. Там, где экзамен, тело всегда напрягается».
Лена кивает — и выдаёт то, что обычно скрывают:
«Я хочу, чтобы она сказала: “ты нормальная, ты достойная”. А она молчит. И я начинаю стараться ещё сильнее. И меня от этого тошнит, но я не могу остановиться».
Вот это место — ключевое. Желание понравиться любой ценой почти всегда рождается не из любви, а из тревоги. И тревога делает женщину удобной мишенью: ты ещё ничего не решила, а уже оправдываешься.
Вместо «понравиться» обычно работает другое: уважать — и держать границы.
Уважение — это когда вы признаёте роль: да, это мама вашего мужа, она вырастила человека, которого вы выбрали. Иногда достаточно одного короткого признания без рефренов: «Спасибо, что вырастили классного парня, с которым мне хорошо». Это снижает напряжение, потому что закрывает базовую потребность — быть замеченной в своей роли.
Но важно: уважение не равно «я подчиняюсь». Границы должны быть понятные, потому что взрослый мужчина строит семью всё-таки с вами, а не с мамой.
И тут почти всегда всплывает семейная география — кто у кого «первый круг».
Треангуляция: когда между вами постоянно «третье лицо»
Есть один термин, который я люблю за точность: треангуляция.
Это когда вместо прямого разговора двое втягивают третьего — как прокладку между напряжением. В семье это часто выглядит так: мама говорит с сыном о невестке, невестка говорит с мужем о маме, муж мечется между ними и постепенно начинает жить в режиме «только бы не рвануло». Вроде все «вежливые», а в воздухе — постоянный ток.
Лена сформулировала это грубо и честно:
«Она как будто меня всё время мерит глазами. А я рядом с ней становлюсь маленькой. И потом я мужу говорю: “Скажи ей…” — а он сжимается. И я вижу — он уже не мой муж, он снова чей-то сын».
Вот тут я обычно замедляюсь. Потому что «круг один» — это не лозунг, а внутренняя опора.
Пара — это первый круг. Дети — туда же. Родители — круг номер два, как бы ни сопротивлялись. И эта мысль не про жестокость. Она про устройство привязанности: зрелая семья держится на «мы», а не на «я между вами».
Поэтому в разговорах со свекровью так важно заранее договориться с мужем и говорить «мы», а не «я».
Когда невестка говорит: «я решила», у свекрови легко включается картинка: «она командует», «увела», «теперь главная». А «мы так решили» — это как броня. Там меньше места для треугольников, меньше возможностей «продавить» мужа отдельно от вас.
И это звучит не как война, а как взрослая позиция: «мы — команда».
В такие моменты я часто вспоминаю слова Натальи Чистяковой-Ионовой (Глюк’oZa): «…я никогда не чувствовала этой разницы, потому что мы всегда находим общие темы, взгляды и смотрим мы в одну сторону».
Это не про идеальную свекровь. Это про ощущение “мы не враги”. Про то, как меняется воздух, когда в семье перестают бороться за власть.
И ещё одна ловушка, которая делает больно всем сразу: соревнование за роль «главной женщины», особенно в быту.
«Две женщины на одной кухне» — старая история. Там любая мелочь становится символом. Кто как режет салат, кто как моет чашку, кто как укладывает ребёнка — и вдруг это уже не про чашку, а про власть. Поэтому жить лучше раздельно. А если не получается — тем более не играть в «кухню власти», где каждая кастрюля как знамя.
Иногда очень помогает дать свекрови роль эксперта — но в безопасных мелочах. Людям нравится давать советы, и это правда простая, человеческая. Только не «как нам жить», а что-то узкое и тёплое: семейная традиция, рецепт, подарок.
«Я готовлю сырники — он каждый раз вспоминает ваши. Подскажете, что вы делаете иначе?»
Когда человек вам помог — он к вам теплее относится. И у свекрови появляется ощущение: её не вычеркнули.
А вот резкие выпады «не лезьте» почти всегда ухудшают. Не потому что «надо терпеть», а потому что агрессия обнуляет то, что там часто лежит под контролем: заботу и тревогу.
Лучше так: «Я вижу, что вы переживаете». И дальше — переупаковка контроля в понятную границу: «Если понадобится совет или будем искать репетитора — мы спросим. А пока я попробую сама».
Вы признаёте значимость и сохраняете границу. Это не капитуляция. Это взрослая позиция.
И отдельная вещь, о которой женщины часто говорят шёпотом, как будто стыдно признаться: «Я иногда хочу пожаловаться на мужа его маме. Потому что я устала».
Вот это место лучше не трогать.
Никогда не критикуйте мужа его маме
Для матери это звучит как нападение на неё: «ты мне подсунула брак». Это удар по материнской идентичности — и защита включается автоматически.
Если нужна помощь — говорите фактами и запросом на решение, а не претензией. Не «Петя меня бросил», а: «мне бывает сложно с детьми, я хочу договориться про график, и мне нужна поддержка». Это другой уровень разговора. Не жалоба, а запрос.
И ещё одна важная опора: отношения держатся на нейтральных точках контакта — не только на быте и визитах. Иногда достаточно короткого человеческого жеста: переслать новость про мошенников и написать «пожалуйста, берегите себя». Это сигнал: «я к вам не враждебна».
Маленькие подарки «просто так» часто работают лучше, чем редкие подвиги и длинные визиты. Не героизм, а тёплая повторяемость. Как будто вы тихо подтверждаете: «я помню, что вы есть». И в этом месте, знаете, появляется тот самый нерв женской усталости: когда ты держишься, улыбаешься, делаешь “как надо”, а внутри шторм — и так хочется, чтобы рядом было меньше войны и больше воздуха.
Но если в отношениях есть токсичность — унижения, шантаж здоровьем, постоянный загон в вину — это не надо терпеть. Не вестись на треугольники, где свекровь настраивает вас против сына. И здесь правда важен муж: границы со своей мамой лучше держит он. Иначе невестка годами остаётся «виноватой», даже если она молчит идеально.
Конфликт «мама vs жена» выжигает мужчину
В какой-то момент ему станет легче уйти в «третье место» — в работу, алкоголь, телефон, друзей — лишь бы не быть между двумя огнями. И отношения между свекровью и невесткой тогда перестают быть «женской темой». Это безопасность брака.
Другой случай.
Ко мне приходил Игорь, 37. Спокойный, собранный. Говорит ровно, но ладони влажные, и он постоянно глотает — будто пересыхает.
«Я люблю жену. И я люблю маму. Но когда они рядом, я как будто перестаю существовать. Я становлюсь коридором. По мне ходят туда-сюда. И я всё время виноват».
Я сказал ему: «Вы сейчас описываете не характер женщины и не характер матери. Вы описываете треангуляцию. И ваше тело — уже не выдерживает быть “прокладкой”».
Он выдохнул — впервые за разговор:
«Да. Я хочу, чтобы они просто… перестали драться за меня».
И в этом месте мне всегда хочется сказать тихую вещь. Свекрови тоже выгодно выстроить отношения с невесткой. Контакт снижает её тревогу «чужая забрала сына». Когда есть нормальный контакт, меньше контроля, меньше вмешательства, меньше попыток «вернуть». И больше шансов, что свекровь станет опорой, а не контролёром.
И тогда выигрывают все. Особенно дети. Потому что тёплые отношения дают бонус всем — и внукам тоже. В конфликте даже при идеальном тоне всё равно будут ограничения. А когда свекровь выходит из роли надсмотрщика и становится старшим товарищем — влияние остаётся, но без давления. И становится легче дышать.
Я возвращаюсь к словам Натальи Чистяковой-Ионовой: «Она всем сердцем приняла меня, когда поняла, что ее сын со мной счастлив».
Там есть простая истина: свекровь принимает не «идеальную невестку». Она принимает спокойствие за сына. И если между вами появляется человеческий контакт — тревоги становится меньше.
А дальше начинается взрослая жизнь. Не идеальная. Не «как в кино». Иногда с усталостью, иногда с внутренним штормом, иногда с тем самым желанием свободы: «я хочу свою семью и своё пространство». И это желание не делает вас плохой. Оно делает вас живой.
Если вы читаете и понимаете, что у вас это не «праздник раз в год», а постоянная тема — границы, вина, давление, треугольники — иногда достаточно, чтобы кто-то рядом помог вернуть вам голос.
Чтение психологических статей не заменяет индивидуальную консультацию и диагностику. Всё, о чём я пишу, — это обобщённый опыт работы с людьми, а не постановка диагноза и не личная рекомендация именно для вашей ситуации.
Клуб поддержки “За ручку” и записи вебинаров : https://samburskiy.com/club
Запись на консультацию: https://t.me/samburskiy_office