Как только мы по-настоящему переключаемся на Себя, то сосредотачиваемся на своем внутреннем мире, который мы не замечали всё это время.
Мы начинаем видеть, слышать и слушать ту личность, что живет в нас.
Я осознала, что последние несколько лет, а в прочем и всё время, я проживала не свою жизнь.
Я обслуживала ожидания других людей.
Под девизом- «Я докажу», «Я ничем не хуже вас». Были и другие девизы- «Смотрите, я же хорошая/полезная/удобная». Но это немного другая история, это вопрос НЕЛЮБВИ к себе.
Но я столкнулась с задачей ВЫБОРА себя. Это такой вполне себе здоровый эгоизм в разумных пределах.
Я всегда старалась оправдать именно ожидания других, не замечая своё внутреннее состояние и личную готовность ко многим своим действиям и поступкам.
В то время, когда моей собственной готовности по какой-то причине не было, я создавала её искусственно и двигалась вперёд. Это всё равно, что вместо того, чтобы заправить машину топливом для того чтобы ехать, я просто толкала её с горки. Катишься, катишься по инерции.
Потом, конечно, машина останавливается- ехать она не может по естественным причинам.
А я сижу, и не понимаю- а чё не едем то??
Именно это и привело меня к выгоранию.
Толкать машину я устала, далеко не уедешь таким способом. А заправить её топливом я не стремилась- едет же, хоть куда то, хоть как-то, но едет. А на длительные расстояния такой способ не годится. Короче, короткими перебежками от результата к результату. Крайне неэффективный способ добраться из пункта А в пункт Б.
Но почему- то именно этот способ я выбирала!
Мне 51 год, и, конечно, я задаюсь вопросом- ну, и чего я достигла к этому возрасту?
И начинается самокопание, анализ, которые, увы, не радуют, а глаз начинается нервно дергаться. В то время как космические корабли бороздят просторы я вижу успехи и достижения окружающих меня людей, я пытаюсь всех догнать. Словно я отстаю от своей стаи- эй, подождите меня! Я с вами! Не бросайте меня! Я тоже могу как вы!
Так что мне надо то на самом деле? Добиться результата или доказать всем- гляньте, я же не «хужевас?!» Самое интересное, что потенциал во мне есть, и я это осознаю.
Так почему же моя энергия да не в мирных целях? Что я вытворяю всю свою сознательную жизнь?
Я уже давно вынашиваю идею создания собственной линии одежды. Все вокруг мне твердят- скорее создавай, скорее всё выкладывай в интернет, смотри, какие хорошие вещи у тебя получаются! Да, их не много, но они уже есть.
Но мой внутренний перфекционист пока не дает добро.
Наверное, мне самой лучше знать, когда я смогу явить обществу результат своего творения? Наверное, есть причины по которым я торможу?
Наверное.
Но мы сейчас голос разума приглушим, а лучше уберём звук вообще, и будем тормошить себя и свои нервные клетки- скорее, скорее, давай делай, все ждут от тебя результатов. Не отставай!
И ты уже себя не слушаешь, а просто пытаешься оправдать ожидания других. Догнать других. Пытаешься в ИХ глазах быть действенной, продуктивной, эффективной. Что называется, соответствовать. Как говорится, не отставать.
И ты уже не творишь, а вытворяешь. Выдавливаешь из себя то, чему ещё может и не пришло время родится. Не важно, что ты не готова морально и эмоционально, не важно, что бак пустой, ты просто толкаешь машину под горку и катишься.
Потом машина останавливается. И вот тут начинается самое грустное.
Я неудачница. Я не могу двигаться вперёд, мне не хватает сил, энергии, мотивации, желания. Начинаются оправдания. Я ещё и оправдаться пытаюсь, представляете? Я же должна как-то объяснить всем почему у меня нет результата? Не себе. Окружающим. Мне стыдно, я разочарованна.
Нет, друзья, это не ретроградный меркурий. Это я лох не прислушиваюсь к себе, зато всех остальных я слышу замечательно.
Что мною движет- амбиции или стремление к самореализации? В первую очередь, конечно амбиции. Я тоже ого-го! А про самореализацию я забываю. Заталкиваю её в самый потаённый уголок сознания.
На самом деле, амбиции, они не так уж и плохи, в разумных дозах и по назначению. И не в первую очередь, а как вполне здравое дополнение. На одних амбициях далеко не уедешь.
Поэтому, для начала нужно взять паузу. Может, она будет неделя. Может, месяц. Может, год. Это будет зависеть от того, насколько долго вы морально себя истязали и гнались за стаей. Это время просто необходимо, чтобы восполнить тот ресурс, который необходим для эффективного движения вперед, к цели.
Иногда остановка- это тоже часть пути.
Отдышаться. Понять и принять тот факт, что никому и ничего ты не должен доказывать. И даже себе. И если ты сейчас не выдаешь результат, это только твой личный выбор и тобой лично принятое решение.
Ведь на самом деле, может оказаться, что это только в твоей голове живет припеваючи мысль, что все от тебя ждут чего-то, каких-то результатов, подвигов, свершений?
Но даже если на минуточку представить, что так оно и есть- вот ждут же, родимые..
Ну вот ты то во всём этом где? Ты себя выбираешь или их ожидания?
Если твой выбор-это их ожидания, то поздравляю, ты живешь не свою жизнь. А оно ох, как сложно, проживать именно свою жизнь.
Этот страх осуждения, страх не соответствия нормам, общепринятым стандартам, он же сидит глубоко в нас.
Настолько глубоко, что вы даже не представляете.
Он сформировался в нас ещё в самом начале пути эволюционного развития. В то время, когда мы еще были частью стаи и оторваться от сородичей и быть изгнанным из клана значило быть съеденным хищниками.
Этот страх- это элементарный инстинкт самосохранения.
Но он нам нужен был тогда, в далеком прошлом, когда ты был неотъемлемой частью стаи и это нужно было для физического выживания. А сейчас страх-это сигнал, что-то угрожает твоей безопасности. А боятся можно чего угодно- критики, неудачи, несоответствия.
Поэтому, остановка нужна. Для того, чтобы понять, что мешает двигаться вперед с полным баком топлива. Какие личные эмоции ты заглушаешь в себе, выбирая, на первый взгляд, более безопасные способы передвижения-под громкие подстегивания и подталкивания того же социума, в котором ты живешь.
И можно уже не бояться быть изгнанным, можно остановится, отдышаться.
И ты видишь, что тебе вовсе не обязательно всех догнать, поверь, ты точно не пропадешь. И тебя не съедят хищники.
Когда ты станешь самим собой ты просто будешь им не по зубам.