Доброе утро. Вчера удалила ещё несколько публикаций, попавших под ограничения. В том числе и те, где я рассказывала, как на меня везде пишут. И стало опять очень грустно. Но выхода нет, иначе я потеряю этот блог, если буду и дальше копить запрещёнку. А так лишусь только части показов, рекомендаций, монет, естественно, станет ещё меньше. Удаление здесь тоже не приветствуется. Особенно такое массовое. Ну ничего, это меньшее из 30л.
Поэтому ещё раз напоминаю, что если заметите какие-то пробелы в повествовании, несостыковки, то я здесь уже ни при чём. Так сложились обстоятельства.
Уже боюсь сюда заходить, что-то писать. Давно бы перестала, если бы не было людей, которые ждут новые публикации. Всегда поддерживают добрым словом 💕и донатами. Сегодня получила ещё один. И хочу сказать своему читателю СПАСИБО. ❤️
Ну а теперь отвечу на комментарий к последней публикации.
Хотелось бы узнать ваше мнение относительно недалёкого будущего сына. Пусть бы даже специальной статьёй. До какой планки вы уж точно планируете дотянуться, каких рубежей попытаетесь достичь? Какие жизненно необходимые навыки уже освоены, а какие в перспективе?
Интересен именно Ваш взгляд. Ведь Серафим - ваш ресурс, вы вкладываетесь и, наверное, ждёте некой отдачи.
Про навыки я писала. Помогает по дому, моет посуду, полы, выносит мусор. Может сам себе приготовить что-то нехитрое. Следит за личной гигиеной. От него всегда приятно пахнет. И это уже немало.
А в остальном, вот, если честно, вообще ничего глобального давно не жду. То, что он закончит, как его отец, к тридцати годам одиннадцать классов в вечерней школе, поступит куда-то, будет работать и так далее. Об этом даже не думаю.
Чего хочу, чтобы знал? Что родителей нужно беречь. Чтобы, даже не обладая эмпатией, понимал, что они не обслуживающий персонал. Имеют право на сон и отдых, когда его величество бодрствует.
Знаю людей с умеренной уо, которые всё это усвоили. Спокойно лежат в своей комнате, хоть и не спят до утра. Смотрят кино в планшете, играют в какие-то игры. И дома их можно оставить одних на несколько часов. Даже на полдня, и ничего не случится. Где посадили, там и будут сидеть.
Значит, и в нашем случае это более чем достижимо. Вот сейчас прикладываю все силы, чтобы изменить ситуацию. Прошу бабушку не вмешиваться в воспитание. Борюсь с выученной беспомощностью сына. Вот с этим всем: "Ты должна ему принести, накормить, подать."
Ничего я не должна. Ноги и руки есть, пусть делает сам. Он всё это может. И даже больше, чем кажется.
Но тут пока я не позволяю. Состояние нестабильное. Идёт смена схемы. Что-то нужно увеличивать, корректировать. Реально нужно добавлять антидепрессант. Я это вижу, чувствую. Пока не будет стабильности, пока я не увижу, что всё нормально, я не смогу оставить сына дома более чем на два-три часа. Не отправлю его одного на занятия в общественном транспорте.
Да, он всё это может, даже не сомневаюсь. Это я торможу процесс. Мой комфорт и моя нервная система сейчас на самом первом плане.
И потом, нет никакой уверенности, что психика сына с такими нагрузками справится. Может случиться серьёзный откат в поведении. Мои вечера и ночи станут совсем неспокойными. А значит, не стоит пока торопить события.
А так я, конечно, очень хочу стабильности. Такой, чтобы начать наконец-то думать о работе вне дома. Мечтаю, чтобы появились на неё силы и всё прочее, чего пока нет и в самое ближайшее время не предвидится.
Но это значит, что я опустила руки, ничего не предпринимаю, не планирую. Сын будет оставаться дома один сначала на полдня, а потом и на целый день. И на свои занятия рано или поздно поедет сам, без меня. Это случится, как только я пойму, что уже пора. Всё хорошо и стабильно. Никаких проблем не возникнет.
Вот как-то так. Это минимум, который нам вполне доступен. Хочу, чтобы новая схема, которая сложится только к весне, работала, состояние сына стало стабильным, чтобы он не устраивал "представления." Не ходил за мной, не здоровался по сто раз, не желал без конца спокойной ночи, не говорил, что меня обожает, не требовал сказать, что да. Чтобы не будил отца, которому рано вставать на работу, не мешал отдыхать бабушке, которая постоянно бежит его защищать. Ей почему-то кажется, что все обижают любимого внука.
Хочу, чтобы этот любимый внук и сын стал спокойнее и самостоятельнее. А больше я от него ничего не хочу. Не требую никакой отдачи. Понимаю, что он никогда не приблизится к норме, не будет обычным человеком.
И, скорее всего, не смог бы им стать в силу определённых обстоятельств. Я не согласна с теми, кто пишет: "У вас был реальный шанс, но вы его упустили."
Это не так. Никаких шансов не было изначально. Тут генетика. Нам с мужем нельзя было даже думать о детях. Кстати, могло быть всё ещё печальнее, нужно радоваться тому, что есть. И не гневить Бога нытьём.
Вот такие у меня планы, мысли, такой взгляд на ближайшее будущее. Других пока нет. А там посмотрим, куда дальше двигаться или не двигаться.