Некоторые женщины после расставания довольно быстро приходят в себя и через небольшое время строят новые, здоровые отношения. Без драм, без проверки соц.сетей бывшего, без постоянного внутреннего диалога с ним.
А другие — месяцами, а то и годами всё ещё следят за бывшим, ведут постоянный внутренний диалог с ним. Даже если головой всё понятно. Даже если сами знают, что в этих отношениях им было больно и продолжать их не хотят.
Их жизнь вроде продолжается — работа, общение, досуг — а внутри у них ощущение, как будто застряла в предыдущих отношениях.
И вот вопрос, который скорее всего мучает тебя больше всего: почему одни отпускают, а я — нет?
И важно понять одну вещь: дело не в твоём характере. И не в твоей слабой воле. Не в том, что ты слишком любящая. И даже не в том, насколько он был «особенным».
Есть четыре причины, которые чаще всего удерживают женщину в зависимости от бывшего — даже спустя месяцы и годы. И если ты хочешь реально отпустить его и отношения с ним и вернуть опору на себя, нужно устранить каждую из этих причин.
Причина 1: «Заморозка» нервной системы
После расставания многие женщины живут в режиме тревоги: сердце то сжимается, то отпускает, мысли скачут, сон нарушается, аппетит пропадает или, наоборот, хочется заедать боль и пустоту внутри.
Сначала психика включает классическую реакцию «бей или беги». Тело воспринимает разрыв как угрозу: «опасно, меня бросили, я одна, я не выживу».
И проблема в том, что стресс от расставания не проходит за один день. И так день за днём, неделя за неделей, месяц за месяцем угроза как будто остаётся: бывший не пишет, он отдалился, он уже встречается с другой, всё, что было разрушилось, будущего нет. И тогда происходит перегрузка организма и он переходит в третий режим — «заморозку».
Это выглядит так:
- ты вроде функционируешь, как человек, но всё как будто в тумане;
- тело напряжённое, почти деревянное, эмоции притупляются;
- будущее рисуется в мрачных тонах или не рисуется вообще;
- кажется, что жизнь сузилась до бывшего — ты не замечаешь ничего интересного и никого приятного вокруг;
- пропадает вкус к вещам, которые раньше радовали: кофе по утрам, выбор того, в чём сегодня выйдешь из дома, занятия спортом — всё стало как на автомате.
Если ты пытаешься представить себя через год — то внутри или пусто или темно, и в голове мысль «у меня нет будущего». Это нервная система находится в режиме заморозки: она занята первостепенной задачей — просто выжить, просто пережить сегодняшний день.
Важно: заморозка — это не приговор на всю жизнь. Это нормальная реакция нервной системы, это физиология. Но вот что важно знать — сама по себе она редко «рассасывается», если ты продолжаешь жить в триггерах (соцсети бывшего, переписки с ним, случайные встречи, работа вместе, общие друзья, постоянные мысли о нём). Чтобы нервная система «разморозилась», нужно помочь ей выйти из режима выживания.
Проблема 2: Потеря идентичности
После расставания ты теряешь не только человека. Ты теряешь роль, в которой жила.
Я — его женщина
Я — любимая
Я — часть нашей пары
У вас было «мы». И вот это «мы» исчезло.
А твоё «я» какое-то время ощущается как обрубленное. Особенно если в ваших отношениях ты сильно подстраивалась: жила его ритмом жизни, его планами, его настроением, его потребностью в дистанции или в контроле.
Тогда расставание бьёт не только по нервной системе, по эмоциям — оно бьёт по внутренней опоре, на которой выстроено твоё представление о себе:
Кто я теперь, если меня больше не выбирают?
И пока твоя идентичность не переписана, не пересобрана, мозг будет тянуться назад — не потому что он «так меня любил и любит», а потому что мозгу страшно остаться без понятной роли.
Отпустить бывшего невозможно, если продолжаешь саму себя, свою главную роль, свой смысл жизни определять через бывшего.
Проблема 3: «Травма привязанности»
Если в твоём детстве в отношениях с родителями или значимыми взрослыми было мало устойчивой эмоциональной опоры — то отношения и любовь во взрослом возрасте часто становится местом, где ты бессознательно пытаешься получить то, чего не хватало тебе тогда. А именно ты пытаешься получить от мужчины:
- Стабильность;
- Подтверждение своей ценности;
- Чувство «со мной всё в порядке»;
- Надёжность.
И когда отношения заканчиваются, поднимается не только боль от расставания. Поднимается старая, древняя боль: «меня не выбрали», «я не важна», «я одна», «со мной что-то не так».
Это и есть травма привязанности.
Она делает расставание в разы тяжелее. Потому что ты переживаешь не только сам факт расставания. Ты переживаешь состояние «со мной снова что-то не так».
И именно поэтому простые советы из интернета тебе не помогают. Потому что когда активируется травма привязанности, мозг пытается обратно вернуть не человека, а чувство безопасности. И если мозг привык получать его через бывшего — тебя будет тянуть к бывшему, даже если ты головой понимаешь, что эти отношения для тебя болезненны, разрушительны.
Причина 4: Перегрузка эмоциями и постоянная мыслемешалка
После расставания эмоций слишком много: это и тревога, и ревность, и злость, стыд, вина, тоска, страх одиночества, страх что не встречу никого лучше, ощущение, что тебя заменили кем-то лучше, обесценили.
И если у тебя нет навыка проживать эмоции, а есть привычка терпеть, «держаться», контролировать — всё это начинает крутиться внутри и превращается в бесконечный поток мыслей:
А если бы…
Почему он так… поступил/сказал/сделал
Она лучше?
А вдруг ещё можно всё вернуть?
Я никогда так не любила…
Ты не можешь справиться не потому что ты «слабая». Это потому что твоя нервная система и психика не умеют перерабатывать такую стрессовую нагрузку, у тебя нет для этого нужных инструментов, навыков.
И пока ты не прожила, не переработала все эмоции, твой мозг будет пытаться из раза в раз решить проблему с помощью мыслей. Но с помощью мыслей нельзя убрать эмоции из тела. Потому что это эволюционный механизм, который формировался миллионы лет, и он считает эмоции с точки зрения выживания человека как вида гораздо важнее мыслей. И поэтому эмоции всегда будут побеждать мысли, другими словами, пока есть грусть, обида, злость на бывшего, пока есть страх остаться одной и не встретить никого лучше, будут возникать и мысли, но мыслемешалку можно выключить только одним способом — проработать и отпустить эмоции.
Главное, что тебе важно понять сейчас
Если ты застряла в мыслях и переживаниях о бывшем — это не потому, что ещё не прошло достаточно времени.
Это чаще всего включились четыре конкретных механизма:
- Нервная система находится в режиме выживания;
- Потеря себя и роли «мы»;
- Травма привязанности (эмоциональные дефициты из детства, которые поднялись по причине расставания);
- Эмоциональная перегрузка, которая превратилась в мыслемешалку.
Если со всем этим работать по порядку, то происходит то, что женщины называют «магией» или «чудом», хотя это обычная психология и физиология:
- бывший перестаёт быть центром внимания;
- мысли утихают;
- появляется ощущение, что светлое будущее есть;
- возвращается снова вкус к жизни;
- а главное ты возвращаешь себе саму себя.
Если не можешь забыть бывшего …
Если тебе трудно справиться с расставанием или разводом самостоятельно, но в то же время ты хочешь относиться к бывшему спокойно, как к чужому человеку, перестать бесконечно думать о нем (за завтраком, пока едешь на работу, вечером перед сном, в душе), анализировать почему всё так случилось, что сейчас вы не вместе. Если хочешь отпустить боль от обиды и предательства и перестать прокручивать ситуацию, когда он сказал, что больше не любит тебя, потому что влюбился в другую женщину. Если хочешь почувствовать себя снова расслабленной, счастливой, уверенной, чтобы вернулось желание жить дальше.
Это - возможно.
(И при этом абсолютно не важно, сколько вы были вместе и сколько времени уже прошло после расставания).
Меня зовут Денис Осипов, я дипломированный психолог, практикующий работу с клиентами с 2005 года, кандидат психологических наук, специалист в теме отношений и расставаний. За 4 онлайн-встречи я помогу пережить болезненное расставание и избавиться от боли в груди, чтобы ты успокоилась и снова могла почувствовать себя счастливой. Я использую только те методы, которые быстро, эффективно и без негативных последствий для психики и здоровья убирают навязчивые мысли, боль, обиду, чувство вины, страх остаться одной и другие эмоциональные переживания после развода или расставания.
Через 1 месяц ты полностью успокоишься как эмоционально, так и физически, мысли о бывшем не будут больше иметь над тобой власти, расставание для тебя станет просто сухим фактом твоей биографии.
Ты снова будешь доверять себе, опираться на себя, вернётся вкус к жизни и ты почувствуешь себя уверенной, счастливой, вне зависимости от того, будет ли рядом с тобой другой мужчина или нет.
Как обратиться за помощью
Первый шаг - это диагностическая консультация в формате видео-звонка на 30-40 минут. На ней ты мне подробно расскажешь о своей ситуации, с которой не можешь справиться. Я внимательно тебя выслушаю, задам вопросы, чтобы лучше разобраться в ситуации, помогу сформулировать запрос и предложу индивидуальный план решения.
На консультации я ещё поделюсь с тобой простой ресурсной техникой для самопомощи, чтобы ты могла помочь себе в те моменты, когда тебя накрывают волной воспоминания о бывшем.
И также я отвечу на все твои наболевшие вопросы, расскажу о вариантах работы со мной. Если будет необходимо, то мы сможем сразу запланировать первую рабочую консультацию.
Для записи на диагностическую консультацию напиши прямо сейчас слово “консультация” мне в телеграм @DenisOsipovRU.
Записаться на диагностическую консультацию
Если пока не готова…
Подпишись на мой канал Дзен, здесь я публикую статьи, видео, ответы на вопросы подписчиков, помогающие понять почему женщине не получается отпустить бывшего и спокойно, счастливо жить дальше без него.