Вы когда-нибудь ловили себя на том, что соглашаетесь, хотя внутри всё сопротивляется? Или наоборот — резко отталкиваете людей, потому что чувствуете, что на вас давят? Или устаете от общения, но не можете понять — почему?
Во всех этих ситуациях почти всегда речь идёт о психологических границах: о том, где заканчиваетесь вы и где начинается другой человек, что вам подходит, а что — нет, как вы защищаете себя и как впускаете близость.
Границы — это не жёсткость и не холодность. И не умение «поставить всех на место». Это внутренняя способность чувствовать себя, понимать свои желания и спокойно обозначать их в контакте с другими.
Но откуда вообще берётся это ощущение границ? Почему одному человеку легко сказать «нет», а другой испытывает вину даже за простой отказ? Почему кто-то спокойно выдерживает дистанцию, а кому-то жизненно важно быть рядом любой ценой?
Ответ почти всегда начинается очень рано — в детстве.
Поговорим о том, как формируются границы.
Когда ребёнок рождается, у него ещё нет собственных границ. Он только что появился из мамы и воспринимает себя и её как единое целое. Именно поэтому дети до трёх лет так сильно переживают, когда мама уходит даже ненадолго — например, в другую комнату или в туалет.
Они могут стоять под дверью, стучать, засовывать пальчики в щель, требовать, чтобы мама держала их за руку. Для ребёнка это ощущается так, будто от него отделяется часть его самого. Представьте, если бы от вас вдруг «ушла» ваша нога — вы бы тоже были в панике.
Поэтому ребёнок и плачет, когда мама его покидает. Но важно понимать: это нормальный этап развития. Не стоит думать, что каждая такая ситуация обязательно травмирует ребёнка. Может травмировать, а может и нет — многое зависит от его индивидуальной чувствительности. Если ребёнок тяжело реагирует на вполне обычные жизненные ситуации, скорее всего, он просто более чувствительный по природе.
В раннем возрасте ребёнок воспринимает себя и родителя как одно целое. Если в этот период всё было достаточно спокойно, без серьёзных перекосов, если родитель мягко и постепенно дистанцировался, то к трём годам ребёнок подходит к важному этапу — кризису трёх лет.
Это тот самый момент «я сам». Ребёнок начинает активно отделяться, заявлять о самостоятельности. Он словно говорит: «Родитель мне больше не нужен», хотя на самом деле, конечно, очень нужен. Это важный и здоровый этап формирования границ.
Итак, до трёх лет ребёнок живёт в слиянии с родителем — и это естественный этап. Потом начинается отделение, появляется «я сам», и постепенно формируется ощущение: где заканчиваюсь я и где начинается другой человек.
То, как взрослые реагируют на этот процесс — поддерживают самостоятельность, уважают чувства ребёнка или, наоборот, давят, контролируют, игнорируют его желания, — и становится фундаментом для будущих личных границ.
Как детский опыт превращается в разные типы границ
В зависимости от того, в какой атмосфере рос человек и какой стиль взаимодействия был принят в семье, во взрослом возрасте у него формируется один из трёх основных вариантов границ.
У кого-то границы становятся слишком жёсткими, у кого-то — слишком мягкими и размытыми, а у кого-то — гибкими и здоровыми.
Жёсткие границы
Иногда их ошибочно называют «сильными», но на самом деле это не так. Люди с жёсткими границами не очень понимают, что такое экологичное взаимодействие. Для них важна победа любой ценой.
Их часто называют принципиальными, хотя на деле это не про принципы, а про негибкость.
Жёсткие границы — это когда правила одинаковы для всех и всегда. Но здоровые границы так не работают.
Границы — это не забор и не монолит. Это гибкая система, которая меняется в зависимости от ситуации и человека.
Например, вам может быть приятно, когда близкий человек называет вас ласково. Но если так же к вам обратится случайный знакомый, это может вызвать внутренний протест. И это нормально: границы меняются в зависимости от контекста.
Человек с жёсткими границами:
- категоричен;
- плохо слышит других;
- стремится отстоять только свою правоту.
Как формируются жёсткие границы
Если ребёнка воспитывал такой родитель, это обычно выглядело так: у взрослого всегда есть план, а желания и состояние ребёнка не учитываются.
Это авторитарный стиль, где важен контроль и удобство ребёнка для родителя. В такой атмосфере может вырасти либо такой же «жёсткий» человек, либо — что бывает чаще — мягкий и ведомый.
Мягкие границы
Мягкие границы — это, по сути, их отсутствие.
Человек с мягкими границами:
- стремится всем понравиться;
- боится кого-то расстроить;
- постоянно ориентируется на мнение окружающих;
- часто испытывает иррациональное чувство вины.
Вина вообще не врождённое чувство — ей учат. Если вы постоянно ощущаете себя виноватым, значит, когда-то вас этому научили.
Как мягкие границы передаются от родителей
Родитель с мягкими границами нередко делает ребёнка своим эмоциональным опорным пунктом:
- делится с ним проблемами;
- жалуется;
- не умеет говорить «я хочу», а говорит «мы хотим».
Такой родитель живёт жизнью ребёнка, потому что не знает, как жить свою.
У таких родителей тоже вырастают два типа детей: либо такие же мягкие и инфантильные, либо, наоборот, жёсткие манипуляторы, уверенные, что мир вращается вокруг них.
Гибкие границы — здоровый вариант
Гибкие границы — это самый здоровый и зрелый вариант.
Человек с гибкими границами:
- знает, чего хочет;
- умеет чётко заявлять о своей позиции;
- легко извиняется, если действительно виноват;
- не принимает на себя чужую вину;
- ориентируется на реальность и контекст.
Он умеет говорить «я», а не только «мы» или «ты». Может уступать там, где это не принципиально, и твёрдо стоять на своём там, где важно.
Как это проявляется в отношениях
- Мягкие люди всё время сомневаются, достаточно ли они хороши для партнёра.
- Жёсткие думают только о себе.
- А гибкие умеют быть в контакте и с собой, и с другим.
Родитель с гибкими границами — очень здоровая фигура. Он может быть и другом, и авторитетом. Умеет и поддержать, и сказать твёрдое «нет», когда нужно.
И у такого родителя растёт личность — маленькая, но уже самостоятельная.
Немного личной рефлексии
Пока вы читаете эту статью, возможно, у вас всплывают воспоминания из детства: ситуации, слова, моменты, когда ваши границы нарушались.
Например, фраза «я — последняя буква в алфавите» — это тоже про запрет на свои желания.
О том, как работать с границами уже во взрослом возрасте: как их замечать, укреплять и бережно отстаивать - в статье 6 шагов для формирования здоровых психологических границ
Автор: Екатерина Быконь
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru