Накопились вопросы в анонимный бот. Спрашивали — мы отвечаем ❤️🧙♂️
Вопрос:
Здравствуйте! Борюсь с зависимостью. 6,5 лет удалённых отношений с бывшим одноклассником. Прилетал 10 раз за это время по пять дней. Всё время занимались сексом. Очень большая страсть. Удалённо тоже секс почти каждый день. Я замужем. Он разведен. Планировали жить вместе. Но у него было с деньгами не очень по сравнению с тем, как я живу.
После очередной ссоры не выходим на связь. Не могу избавиться от страшной зависимости уже 8 месяцев. Он меня пингует в общем чате — песни про любовь, про самоубийство... Он периодически говорил о том, что не хочет жить, ещё во время отношений. Пингует постоянно. Очень тяжело, и в отношениях было тяжело: очень много ревности, контроля, ора и унижений — блокировал за вопросы по делу и т. д. Сам выяснял всё постоянно по сто раз, я оправдывалась постоянно.
Но общение было очень близкое с утра до ночи, а иногда и ночью, если я могла. Были в курсе всего друг у друга. Ближе ни с кем никогда не общалась, и секс был очень крутой. Мне очень нравятся Ваши статьи и подход нетривиальный. Но вот у меня зависимость, которая приносит страшную боль. Хожу на группу, к психологу, делаю практики — легче немного стало, но всё равно очень тяжело. Все мысли о нём. Что Вы посоветуете? Спасибо! 🙏
Ответ: Здравствуйте! Насколько я поняла из текста, вы приняли решение не разводиться и приняли его достаточно давно. И, скорее всего, ваши аргументы весьма убедительны, несмотря на страсть и близость. Цена этого решения такова — драматический сюжет.
Бывает так, что любовь есть, а жить и вести совместное хозяйство с человеком перспектив не наблюдается. Секс крутой, близость есть, но нет психологической устойчивости пары для того, чтобы выдержать разводы, переезды, проблемы чужих детей, изменение уровня жизни в сторону понижения.
Для этого нужен очень большой ресурс психологической зрелости двух людей и доверие друг к другу. Если этого нет, то приходится разыгрывать драматичную историю зависимости с бесконечной болью, унижением и камбэками. Доверия в процессе вообще не остаётся, потому что любовь в сюжете зависимости обязательно жестока. Как показать, что тебе очень больно от того, что тебя так и не выбрали? Причинить такую же боль, чтобы человек «понял»! 💔
Это тупик, в котором придётся быть до того момента, пока вы полностью не присвоите себе ответственность за свой выбор — сохранить и семью, и роман на стороне.
Что посоветуете?
Думаю, вы всё, что нужно, делаете, но цель неверная — избавление от зависимости. 🙅♀️ Вы из этой позиции делаете из себя жертву и даёте постоянное топливо для драмы. Это ошибка, там можно зависнуть очень надолго. И от любви нельзя избавиться — это вредно и даже опасно.
Любите себе на здоровье, не пытайтесь избавиться, больше находитесь в позиции наблюдателя. Наблюдайте себя как человека любящего, а не зависимого. Так вы продвинетесь в познании себя и любви как таковой — а это то, что по-настоящему вам интересно 👌❤️.
Были бы вы по-настоящему зависимой, развелись бы давным-давно. Так что:
✅не обманывать себя, ✅постоянно брать на себя ответственность
✅и выйти из драмы — это путь вылечить боль. Удачи вам и согласия с собой! 🧚✨
#анонимные_вопросы_в_бот • #любовь • #зависимость • Елена Леонтьева - психолог, писатель • «Вампир» («Любовь и боль») Эдвард Мунк, 1893 г.
