«Ну я же переживаю за тебя». «Ты стал другим». «Мне не всё равно, вот и говорю».
Знакомо? Слова вроде бы про заботу. Но после них почему-то хочется не благодарить, а закрыть дверь. И не просто закрыть — хлопнуть.
Это не забота. Это контроль, замаскированный под участие. Вы должны жить по сценарию, который кто-то для вас уже написал. А если не по сценарию — то вы «обидели», «разочаровали», «всё испортили». И вот вы снова объясняете. Уговариваете. Сглаживаете. Хотя внутри вас уже всё сжимается от раздражения: «Почему я снова должен оправдываться за свою жизнь?»
Манипуляции вещь тонкая. Часто с фразой «я же из лучших побуждений». Но суть та же — вы должны. Должны быть вежливым. Должны быть понятным. Должны быть таким, чтоб никого не расстроить. Даже если вам плохо. Даже если вам надоело. Даже если вы не хотите. Нельзя. Иначе вы «неблагодарный». Или «чересчур прямолинейный». Или «слишком эгоистичный».
И это работает. Вы же все еще уверены, хороший человек — это тот, кто не причиняет неудобств. Кто всех устраивает. Кто всегда готов выслушать, понять, сгладить. А это уже удобный человек, совершенно разные состояния.
А теперь вопрос: а вам самим как в этой схеме? Вам там нормально? Вряд ли. Потому что это не взаимоотношения. Это дрессура.
Вас не слышат — вами управляют. Вас не уважают — вас лепят под свои ожидания. И делают это так тонко, что вы ещё и чувствуете себя виноватым за то, что вам это не нравится.
Это гениально, если смотреть с точки зрения манипулятора. И разрушительно, если смотреть с точки зрения человека, который хочет просто жить своей жизнью.
Настоящая забота — это когда вы рядом с человеком и вам спокойно. Не потому что вы всё делаете правильно, а потому что вас не осуждают за ваши чувства и жизнь. С ошибками. С идеями. С решениями, которые не всегда удобны другим. И это нормально.
Но не всем это выгодно. Потому что как только вы начинаете жить по-своему, кто-то теряет над вами власть. Поэтому вас и будут «возвращать». Мягко. С намёками. С обидами. С фразами: «Ты раньше был другим», «Ты стал слишком резким», «Ты думаешь только о себе».
Это значит одно: вы перестали быть удобным. А значит — вы начали быть собой.
И вот тут главное — не сдать назад. Не начать снова подстраиваться. Не пытаться всем всё объяснить. Потому что в этой игре объяснения не работают. Там, где вами манипулируют, логика не нужна. Там нужен контроль. Поэтому чем больше вы оправдываетесь — тем глубже влезаете в чужую игру.
Никто не обязан понимать ваш путь, чтобы вы имели право по нему идти. Никто не может решать, как вам жить, даже если он вас любит. Любовь не даёт права контролировать. Даже с благими намерениями.
Если после общения с кем-то у вас ощущение: «Я снова не такой», если вы выходите из разговора опустошённым, виноватым, с ощущением, что вас снова свернули в чужую форму — это не забота. Это давление. Просто вежливое. Проглатываемое. Но от этого не менее токсичное.
Вы не обязаны терпеть. Не обязаны быть понятным. Не обязаны быть одобряемым. Вы не продукт. Не проект. Не чья-то инвестиция. Вы человек. И этого достаточно, чтобы иметь границы.
Телеграм-канал "Осознанная реальность" - здесь.