Приветствую вас.
Сегодня хочу поговорить о чувстве, знакомом, наверное, многим. Его в соцсетях часто называют "залипанием" или гиперфиксацией. Это состояние, когда мысли о другом человеке становятся навязчивыми, как будто мы поставили песню на повтор и не можем выключить. Мы анализируем его слова, смотрим соцсети, ждём сообщения и чувствуем огромную тревогу от неопределённости.
Мне важно, чтобы вы знали: это абсолютно нормально. Не нужно себя винить или стыдить. Это не "глупость" и не "слабость". Это — сигнал. Очень важный и ценный сигнал из нашей психики.
В терминах транзактного анализа я бы описала это так: в такие моменты у руля оказывается наше Внутреннее Дитя (Ребёнок), а конкретнее — его раненная, испуганная часть. Та самая маленькая девочка или мальчик внутри, которые когда-то давно недополучили безусловного внимания, принятия, чувства, что их выбрали и что они — сами по себе — ценны.
Иногда у этой истории есть очень конкретное начало. Вот, например, моя: папа ушёл из семьи, когда мы с сестрой были совсем маленькими. И той девочке пришлось слишком рано стать "взрослой", научиться справляться самой. А где в этой истории было место чувству, что ты — избранная, самая особенная для самого главного мужчины в своей жизни? Его просто не случилось. И теперь уже взрослая женщина может бессознательно пытаться «добрать» этот опыт.
И ровно такая же история может быть и у мужчин. Внутри мужчины, который "залипает" на недоступную или неподходящую женщину, тоже может жить мальчик, который не чувствовал, что его выбирает самая важная женщина — мама. Возможно, её внимание было направлено на других, её не хватало эмоционально или физически, или её любовь была условной. И тогда взрослый мужчина может бессознательно искать в партнёрше ту самую безусловную, всепоглощающую любовь и подтверждение своей ценности, которых ему так не хватало в детстве. Его "спасательство" или одержимость — это часто та же самая попытка раненого Ребёнка наконец-то быть замеченным и выбранным.
Именно поэтому я как никто понимаю, о чём пишу. Это не просто теория из учебников. Это ландшафт моей собственной истории и истории многих моих клиентов, который я изучила вдоль и поперёк — и с профессиональной точки зрения, и с глубоко личной.
Что же делать? Задача — не "отключить" эти чувства, а перевести их из состояния тревожной фиксации на другого в состояние заботы о себе.
1. Признайте и успокойте. Скажите себе (а точнее, тому внутреннему ребёнку): "Я вижу тебя. Я знаю, что ты ждёшь подтверждения, что ты желанен(а). Это понятно. Я с тобой. Ты уже не один(а)". Это переключение из эго-состояния Испуганного Ребёнка в эго-состояние Заботливого Родителя по отношению к себе.
2. Спросите у своей Взрослой части. Отделите факты от чувств. "Что я знаю об этом человеке и этих отношениях на самом деле? Что они дают мне на самом деле?" Это помогает вернуть себе почву под ногами.
3. Дайте себе то, чего ждёте от другого. Вы ждёте внимания? Уделите время себе. Ждёте подтверждения своей ценности? Составьте список своих сильных сторон и достижений. Это и есть акт выбора — выбор себя.
Понимаю, насколько это может быть сложно. Головой ты всё понимаешь: механизмы, причины, шаги. А в сердце — шторм, и иногда эмоции берут верх. И это тоже часть пути. Не поражение, а просто погода на нашей внутренней карте. Практика исцеления — это бережный и порой непростой диалог, где мы учимся быть для себя самой главной опорой.
Вы не одни. Ваши чувства имеют значение и причину. А исцеление начинается с доброго вопроса: "Чего сейчас нужно той части меня, которая так сильно цепляется?"
С нежностью, глубоким пониманием и заботой, Маша ❤
Автор: Мария Кудринская
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru