Безграничная страсть к партнёру часто переживается как нечто ценное и редкое, как знак «настоящей» любви, когда тянет постоянно, когда мысли возвращаются к одному человеку, когда связь ощущается почти физически, даже на расстоянии. В начале это может окрылять, давать смысл, делать жизнь ярче, но в какой-то момент возникает тревожное ощущение: будто в этом чувстве стало слишком мало тебя самого.
Как выглядит безграничная страсть к партнёру?
Она редко начинается как проблема, скорее выглядит как интенсивное слияние: хочется быть рядом всегда, важно знать, что чувствует другой, настроение напрямую зависит от его реакции, слов, внимания. Постепенно границы размываются, собственные желания подстраиваются, планы меняются автоматически, внутренний вопрос «чего хочу я?» звучит всё тише.
Партнёр становится центром эмоциональной системы, через него регулируется самооценка, безопасность, ощущение ценности, это уже не просто близость, а зависимость от контакта.
Что стоит за такой страстью?
В основе почти всегда лежит страх потери, не обязательно осознаваемый, иногда он маскируется под романтику, преданность, «глубокую связь».
Часто за этим стоит:
тревожный тип привязанности;
опыт нестабильной или условной любви в прошлом;
внутреннее ощущение «со мной что-то не так, если меня не выбирают»;
дефицит опоры на себя.
Тогда партнёр бессознательно наделяется функцией источника устойчивости, пока он рядом, пока любит, можно выдохнуть, его присутствие как будто держит внутренний мир от распада.
Почему это так трудно заметить сразу?
Потому что культура романтизирует слияние:
«Без тебя не могу».
«Ты, всё для меня».
«Я живу тобой».
Эти фразы звучат красиво, но психологически в них много тревоги, в них мало пространства для двух отдельных людей, много ожиданий, много скрытого давления.
Безграничная страсть часто путается с глубиной чувств, хотя на самом деле глубина появляется там, где есть два устойчивых «я», а не одно общее.
К чему это приводит со временем?
Со временем напряжение нарастает, человек начинает бояться изменений в партнёре, ревность усиливается, даже без реальных причин, любая дистанция переживается как угроза.
Партнёр может чувствовать ответственность за чужое состояние, или, наоборот, задыхаться от ожиданий, возникают качели: близость — отдаление — тревога — попытка вернуть контакт любой ценой.
Самое болезненное последствие, утрата контакта с собой, когда жизнь без партнёра кажется пустой или бессмысленной, даже если отношения формально продолжаются.
Чем отличается зрелая привязанность от безграничной страсти?
Зрелая привязанность включает страсть, но не растворяется в ней, есть интерес, влечение, тепло, и одновременно собственная жизнь, желания, ритм.
В ней можно скучать, но не разрушаться, можно быть рядом, не теряя себя, можно любить, не используя другого как единственную опору.
Безграничная же страсть держится на тревоге, на страхе быть оставленным, на ощущении, что без этого человека я недостаточен.
Что важно увидеть в работе с этим состоянием?
Речь не о том, чтобы «остыть» или отдалиться, и не о том, чтобы обвинять себя в зависимости, такая страсть не слабость, а следствие определённого опыта.
Ключевой вопрос здесь не «почему я так сильно люблю», а:
что именно я теряю, когда остаюсь один;
какие чувства я не выдерживаю без партнёра;
где в этих отношениях заканчиваюсь я.
Когда появляется внутренняя опора, страсть меняет качество, она становится менее тревожной, более спокойной, и, парадоксально, более глубокой.
Безграничная страсть к партнёру, это не избыток любви, это нехватка устойчивости внутри, и пока партнёр выполняет функцию опоры, близость остаётся хрупкой.
Настоящая интимность начинается там, где два человека могут быть рядом не из страха потерять, а из желания быть, где связь усиливает, а не подменяет собой внутренний мир, и именно в этом месте страсть перестаёт быть безграничной, и становится живой.
С уважением,
Ваш психолог, сексолог
Светлана Кораблинова.
Для записи на консультацию пишите t.me/svetlana_korablinova
Мой номер телефона 8 918 392 84 55