Вопрос: Здравствуйте))) Развелись с мужем, ладно развелся со мной, он к дочери даже не приезжает не общается, до этого хоть иногда звонил спрашивал, сейчас нет.. Родился новый ребенок с новой женщиной, как снег на голову все это сообщил ребенку.. На душе знает кроме пустоты ничего нет.. Для развод очень тяжело прошел... Звонил в ноябре поздравлял дочь плакал, потом некоторое время спустя позвонил что барышня родила, опять плакал я скучаю и тд и тп.. потом позвонил спросил как здоровье, и я вас люблю... я аж выпала.. Как будто разные личности в нем, то пошли нафиг, то я вас люблю... Приезжал забирал вещи, и опять плачет.. Говорю нужно денег на ребенка, устроилась на новую работу, пока еще ничего не получила, а он мне нет денег извини.. Я вот вообще не понимаю как с ним общаться... И на алименты не подаю, потому что ребенок записан новый на него, соответственно эта его мать, ушлая, тоже подаст и дочке останутся копейки.. Вообще не понимаю... И самое интересное что его отец ему сказал, делай так что бы никто не нуждался,в итоге получается, что мой с ним ребенок нуждается.. У меня даже уже и обиды нет, а чувство разочарования и мерзости ..
Ваша реакция абсолютно нормальна для такой ситуации. Развод сам по себе это утрата, а у вас утрата не только отношений, но и образа человека, отца вашего ребёнка, будущего на которое вы рассчитывали.
Вы описываете состояние, в котором человеку сложнее всего не потому, что больно, а потому что ничего не понятно.
Обычно, может быть это пустота, растерянность и ощущение, что рядом с вами будто не один человек, а несколько разных. Сегодня он плачет и говорит, что скучает или любит, а завтра исчезает, не приезжает к дочери, не помогает, как будто всё это вообще не касается.
И в этом месте многие женщины начинают сомневаться в себе, в своей адекватности, в том, правильно ли они чувствуют и поступают. Но правда в том, что такие ситуации очень часто не про Вас, а про внутренний конфликт мужчины, с которым он сам не справляется и приписывает к этому Вас!
То, что вы видите похоже на человека, который эмоционально не выдерживает последствий своих решений. Развод, уход из семьи, появление новой женщины, рождение ещё одного ребёнка, всё это огромная нагрузка на психику. Особенно если мужчина изначально не умеет проживать вину, стыд, ответственность, а привык либо убегать, либо закрываться.
Тогда внутри него одновременно живут противоречивые вещи. С одной стороны, чувство вины перед дочерью и вами, стыд за то, что «не справился», образ себя как хорошего отца и мужчины. С другой стороны, сильное желание от этого всего отстраниться, не чувствовать, не быть плохим, не сталкиваться с последствиями. Когда вина и боль накрывают, он плачет, звонит, говорит тёплые слова, признаётся в любви. Это момент, когда эмоции прорываются, когда защита не срабатывает. Но как только напряжение немного спадает, включается другая стратегия, та же дистанция, исчезновение, «у меня нет денег», «я не могу», «как-нибудь потом».
Важно понимать, что слёзы и слова не равны ответственности. Можно искренне страдать и при этом быть неспособным действовать. Это тяжёлая правда, но она часто освобождает. Потому что тогда перестаёшь ждать, что эмоции однажды превратятся в поступки. У многих мужчин эмоциональный уровень остаётся на уровне подростка (им плохо, они переживают, им больно, но выдерживать долг, обязательства, регулярные действия они не могут). И тогда рядом с ними женщина вынуждена быть взрослой за двоих, увы.
Появление нового ребёнка с другой женщиной часто ещё больше усиливает этот внутренний разрыв. Очень многие мужчины идут в новые отношения не потому что готовы, а потому что бегут от пустоты и вины. Новый ребёнок в таких случаях становится неосознанной попыткой начать «с чистого листа», доказать себе, что он нормальный, что он может, что он не плохой. Но психика так не работает. Старые обязательства никуда не исчезают, и именно поэтому его продолжает «качать». Он может одновременно скучать или страдать, но при этом не приезжать и не участвовать в жизни дочери. Это не про отсутствие чувств, а про отсутствие внутренне зрелости.
Тема денег в таких историях всегда особенно болезненная. Потому что деньги здесь про признание ответственности. Когда мужчина говорит у меня нет денег, он часто говорит не про реальное отсутствие, а про внутренний отказ брать на себя обязательство. И здесь важно чётко разделить, что деньги на ребёнка - это не помощь бывшей жене и не жест доброй воли. Это обязанность отца. Появление второго ребёнка эту обязанность не отменяет. И страх, что «достанутся копейки» очень понятен, но он не должен становиться причиной, по которой интересы вашей дочери оказываются на втором плане. Очень часто женщины не подают на алименты не из-за закона, а из-за надежды на совесть, желания сохранить остатки уважения, страха выглядеть плохой или окончательно признать, что человек не справился.
Но в этот момент важно честно сказать себе, что речь идёт не о мести и не о конфликте, а о защите ребёнка!
То, что вы чувствуете не обиду, а разочарование и даже мерзость, тоже очевидно. Обида - это когда всё ещё ждёшь, что человек станет другим. Разочарование, когда видишь, что он уже такой, какой есть. Мерзость часто появляется там, где слова не совпадают с поступками, где вроде бы есть эмоции, но ответственность не берётся и вам приходится быть устойчивой и взрослой, пока другой человек плачет и исчезает.
Это чувство не делает вас жестокой. Оно говорит о том, что внутри вас разрушается образ, за который вы когда-то держались.
В таких ситуациях самый здоровый способ общения - минимальный и по делу. Без обсуждений чувств, прошлого, его переживаний и слёз. Без надежды, что он однажды что-то осознает. Только вопросы, касающиеся ребёнка, конкретика и границы. Вы больше не обязаны быть для него эмоциональной опорой и спасателем. Вы не его жена и не его психолог! И чем раньше это внутренне проясняется, тем меньше боли остаётся.
Я понимаю, это тяжело признавать, но это часто освобождает. Потому что тогда фокус постепенно смещается с него на себя и на ребёнка.
И дальше речь не о том, чтобы ждать, что он станет другим, делать выводы м думать, почему так, а в том чтобы выстроить жизнь так, чтобы вы и ваша дочь не зависели от его внутренних качелей. Это взрослая позиция и забота о будущем.