Культ неудобства: почему «будь жёстче» не лечит ни границы, ни самооценку

В современной популярной психологии появился удобный виноватый. Это, разумеется, удобство.

Если верить бесконечному потоку советов, именно стремление быть удобным разрушает самооценку, делает человека слабым, лишает уверенности и превращает его в жертву обстоятельств и чужих ожиданий. Стоит только перестать подстраиваться, начать быть неудобным, презирать чужие границы и демонстративно отстаивать свои — и вот она, долгожданная внутренняя сила.

Звучит просто и вдохновляюще. И именно поэтому так опасно.

Когда удобство объявляют корнем всех бед

Сегодня логика часто выглядит так: если у человека низкая самооценка — значит, он удобный; если трудно говорить «нет» — опять удобный; если он учитывает других людей, обстоятельства и последствия — тем более удобный.

Эта схема соблазнительна своей прямотой. Не нужно разбираться в психической динамике, характере отношений, истории привязанностей и внутренних конфликтах. Достаточно объявить удобство злом, а неудобство — признаком психологического здоровья.

Удобство как социальный навык, а не диагноз

В реальной жизни удобство часто выглядит совсем не так демонично, как его описывают.

Включил поворотник перед манёвром — подстроился под других участников движения. Ужас. Пропустил человека в очереди — снова удобный. Выбрал нейтральный тон в рабочем письме, а не «честно высказался» — почти предал себя.

В этой логике любое действие, учитывающее другого, автоматически объявляется слабостью. Хотя на самом деле это всего лишь социальная координация, без которой невозможны ни работа, ни отношения, ни совместная жизнь.

В жизни не бывает полной автономии

Идея тотальной независимости — красивая фантазия, но к реальности она имеет мало отношения. Человек всегда находится в системе связей: профессиональных, эмоциональных, семейных, социальных. В этих связях невозможно существовать без взаимной адаптации, договорённостей и временных уступок.

Полная «неудобность» возможна только в одиночку, да и то ненадолго. Даже отшельнику приходится считаться с погодой, телом и законами физики.

Венера, 36 лет, ко мне обратилась с жалобами на низкую самооценку и ощущение, что её «не уважают». Перед терапией она активно следовала советам из соцсетей: резко перестала подстраиваться, начала жёстко обозначать границы и демонстративно отказываться учитывать других.

Результат оказался неожиданным, но закономерным. Конфликтов стало больше, напряжения — тоже, а чувство уверенности так и не появилось. Зато усилилось внутреннее одиночество и ощущение, что «со мной что-то не так, раз даже жёсткость не работает».

Неудобство стало для неё новой формой защиты. Раньше она подстраивалась автоматически. Теперь так же автоматически нападала.

Почему культ жёстких границ не поднимает самооценку

Самооценка не растёт от агрессии и демонстративного пренебрежения другими. Она формируется из опыта осознанного выбора, а не из смены полюсов.

Когда человеку говорят, что причина низкой самооценки — удобство, ему предлагают крайне примитивное решение: заменить один автоматизм другим. Подстройку — на жёсткость. Сглаживание — на конфликт.

Но бессознательный конфликт при этом никуда не исчезает. Он просто меняет форму.

Ключевая идея, которую часто упускают

В реальности, а не в социальных сетях, нет «плохих» или «хороших» способов поведения. Ценность имеет не сам способ, а наличие выбора между несколькими.

Психологическая зрелость начинается там, где человек:

• умеет быть удобным, если это осознанный выбор
• умеет быть неудобным, если ситуация этого требует
• способен учитывать другого, не теряя себя
• и способен отстаивать себя, не разрушая связь автоматически

Проблема возникает не из-за удобства или неудобства как таковых. Она возникает тогда, когда в репертуаре остаётся один-единственный способ реагирования, управляемый бессознательным конфликтом, каким бы «правильным» этот способ ни казался.

Удобство не разрушает самооценку. Неудобство не гарантирует уверенности в себе.

Разрушает — отсутствие выбора. А восстанавливает — способность замечать, что именно я делаю, зачем и какие у этого будут последствия.

Это не так эффектно звучит, как «перестань быть удобным». Зато к реальной жизни имеет куда больше отношения.

Автор: Горшкова Екатерина Владимировна
Психолог, Психоаналитический терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru