Страдание вместо риска
Эта статья о том, как работает страх проявить себя. В следующей статье будет описано, как эта сделка, собственно, подписывается при участии самого человека (ребёнка) и его родителей.
Каждый заключил заключил сделку. Давно. Настолько давно, что не помнит момент подписания. Может быть, вам было пять лет. Может, десять. Тогда вы и не знали, что это за сделка, не могли нести ответственность за неё. Условия были простыми:
"Я откажусь от поиска своего настоящего Я и всего, что могло бы сделать меня по-настоящему счастливым, в обмен на то, что я никогда не буду испытывать страха остаться наедине со своим настоящим Я или боли от чувства покинутости".
Ребёнку сделка кажется выгодной. Отдаёшь что-то абстрактное - "настоящее Я", которое и так толком не знаешь. Взамен получаешь конкретное - безопасность. Гарантию, что тебя не бросят. Что не окажешься один на один с пустотой внутри.
Дьявол оказывается хитрее, чем в сказках. Он не просто забирает душу. Он убеждает спрятать её самим. И люди прячут, да так глубоко, что потом сами не могут найти.
Как работает сделка - человек отдаёт жизнь порциями
Условия контракта были расплывчатыми. Никто не объяснил, что именно вы теряете. Поэтому вы отдавали по частям, не замечая.
Сначала - спонтанность. Ребёнок, который хотел танцевать посреди улицы, научился сидеть тихо. Потому что танцующие дети раздражают взрослых. А раздражённые взрослые - опасность.
Потом - желания. Вы перестали знать, чего хотите. Потому что всякий раз, когда вы хотели чего-то своего, это создавало конфликт. Легче не хотеть. Легче хотеть того, что одобряют другие.
Потом - себя. Вы стали версией, которая нравится другим. Удобной. Правильной. Безопасной. И однажды оглянулись - а того, кто начинал эту игру, больше нет.
Сделка в отношениях - один из способов защититься
Вот как это часто работает в любви.
Человек встречает кого-то, кто почти доступен. Тот интересуется, говорит красивые слова, обещает. Но когда дело доходит до реальной близости - исчезает. На неделю, на месяц. Потом возвращается с извинениями.
И человек остаётся. Потому что это безопасно.
Звучит парадоксально? Но подумайте: пока партнёр недоступен, можно никогда не рисковать по-настоящему. Не раскрываешься полностью, потому что он и так не видит. Не привязываешься глубоко, потому что он постоянно на дистанции.
Страдание есть, да. Но это предсказуемое страдание. Правила игры известны: он уйдёт, ты подождёшь, он вернётся. Цикл повторяется.
А теперь представьте другой вариант: партнёр доступен. Всегда. Он хочет настоящей близости. Он хочет знать вас. И вот здесь для многих начинается настоящий ужас. Потому что если он узнает настоящего - он может уйти навсегда. Не временно. Не "я занят". А "ты мне не подходишь".
Недоступный партнёр защищает от этого окончательного приговора. С ним никогда не узнаешь правду: достоин ли ты любви. Потому что он никогда не был достаточно близко, чтобы вынести вердикт.
Цена: можно прожить жизнь, не зная, что такое любовь. Когда тебя видят и выбирают, не версию, а самого Тебя.
Сделка в работе - два варианта одной защиты
Есть два распространённых варианта этой сделки.
Вариант первый: работа ниже способностей.
Человек занимает должность, где его никто особо ничего не требует. Делает то, что может с закрытыми глазами. Годы идут. Его никто не увольняет - он справляется. Но и не продвигают - он не выделяется.
Это безопасно. Потому что если не пробовать, нельзя провалиться. Если не рисковать, не проиграешь. Жизнь в зоне гарантированной посредственности.
Цена: в 40 лет оглядываешься и понимаешь - не знаешь, на что способен.
Вариант второй: я буду трудоголиком, и это защитит меня от пустоты.
Вы работаете 12 часов в день. Выходные - тоже работа. Вы должны быть лучшим. Потому что если вы остановитесь, придётся встретиться с тем, что внутри. А там - ничего. Или то, что кажется ничем.
Работа даёт иллюзию ценности. Пока вы достигаете, вы существуете. Пока вас хвалят коллеги или клиенты, вы кто-то. Остановитесь - и кто вы?
Цена: вы сгораете. Или достигаете всего, о чём мечтали, и обнаруживаете - внутри всё так же пусто. Потому что работа не заполняет дыру в душе. Она только маскирует её.
Сделка со свободой - "я откажусь от выбора, и это защитит меня от ответственности"
Это самая странная сделка, но одна из самых частых.
Человек выбирает несвободу. Остаётся в отношениях, где его контролируют. На работе, где за него решают. В жизни, где нет пространства для манёвра.
И это облегчение.
Потому что свобода страшна. Свобода означает, что если вы провалитесь - виноваты только вы. Если жизнь не сложится - некого обвинить. Свобода - бремя выбора. А выбор - риск ошибиться.
Несвобода снимает это бремя. Токсичный партнёр решает за вас. Начальник-тиран не даёт высунуться. Обстоятельства не оставляют выбора. И вы можете говорить: "Я бы хотел, но не могу".
Цена: вы никогда не узнаете, кто вы на самом деле. Потому что настоящее Я проявляется в выборе. Когда вы решаете, рискуете, пробуете. Без выбора вы - пустая форма, которую заполняют другие.
Сделка с творчеством - "я не буду пробовать, и это защитит меня от провала"
У вас есть мечта. Может быть, вы хотите писать. Или рисовать. Или создавать музыку. Что-то, что живёт внутри и просится наружу.
Но вы не начинаете. Потому что "время не пришло". Или "недостаточно опыта". Или "нужно сначала подготовиться". Годы идут. Вы всё ещё готовитесь.
Это сделка: я не буду пробовать, и тогда смогу сохранить фантазию, что я мог бы. Если бы захотел. Если бы были условия.
Цена: вы проживаете чужую жизнь. Ту, что одобряют. Ту, что безопасна. А ваша жизнь - та, которую вы могли бы прожить - остаётся в параллельной реальности. И с каждым годом дверь туда закрывается плотнее.
Самое коварное - сделка действительно работает
Вот в чём ловушка. Сделка на самом деле защищает. Временно.
Можно избегать боли отвержения - выбирая недоступных партнёров, которые не могут отвергнуть по-настоящему.
Можно избегать боли провала - не рискуя.
Можно избегать боли ответственности - отказываясь от свободы.
Можно избегать боли встречи с собой - заполняя жизнь работой, алкоголем, отношениями, чем угодно.
И это работает. Лет до тридцати. Может, до сорока.
А потом наступает момент. Человек просыпается и понимает: я не живу. Я существую в режиме минимизации ущерба. Я не проживаю жизнь - я избегаю смерти. Это разные вещи.
Цена растёт с каждым годом
В 20 лет многие говорят: "Я ещё молод. Потом займусь собой. Потом начну жить".
В 30 лет: "Я занят карьерой/детьми/отношениями. Когда-нибудь потом".
В 40 лет оглядываешься и понимаешь: "потом" не наступит. Потому что "потом" - это иллюзия. Есть только сейчас. И все эти "сейчас" ушли на избегание.
А самое страшное - оглядываешься и не узнаёшь себя. Кто этот человек в зеркале? Что он любит? Чего хочет? Кем мог бы быть?
Не знаешь. Потому что того человека, который мог бы ответить на эти вопросы, закопали семейные системы в пять или в десять лет. Когда подписывал сделку.
Можно ли разорвать контракт?
Да, потому что настоящее Я всё ещё живо - оно живо всегда. Но это больно.
Потому что для этого придётся встретиться с тем, от чего бежал всю жизнь. С депрессией покинутости - так психологи называют ту бездну, которая открывается, когда перестаёшь убегать.
Это не клиническая депрессия. Хотя может ощущаться похоже. Это экзистенциальная боль от встречи с тем, что вы один. Что никто не придёт и не спасёт. Что вам придётся быть собой и рисковать отвержением.
Это боль от понимания, сколько лет вы потеряли. Сколько не прожили. Сколько версий себя похоронили ради безопасности, которая оказалась тюрьмой.
Терапия - особенно гештальт-подход - помогает пройти через эту боль, не сбегая снова. Мы работаем с тем, кто вы есть на самом деле, под всеми слоями защит. Учимся рисковать близостью, выбором, собой. Я работаю с людьми 20-30 лет, которые начинают чувствовать, что живут не свою жизнь. Онлайн и офлайн в Ставрополе.
Две боли - которая ведёт к жизни и которая ведёт в никуда
Есть боль, которая ничего не меняет. Вы страдаете в токсичных отношениях - но остаётесь. Вы несчастны на работе - но не уходите. Эта боль ведёт по кругу. Вы страдаете, но ничего не растёт из этого страдания.
И есть боль, через которую нужно пройти, чтобы выйти на другую сторону. Боль от разрыва токсичных отношений. Боль от риска попробовать то, о чём мечтали. Боль от встречи с собой настоящим.
Эта боль ведёт к жизни. Она острая, но конечная. Вы проходите через неё - и по ту сторону ждёт ваше настоящее Я.
Финал - другая сделка, которая может того стоить
Многие (не сознавая этого) заключили сделку в детстве: безопасность в обмен на жизнь. Казалось выгодным.
Теперь можно заключить другую сделку - с собой.
"Я встречусь со страхом. С болью. С риском отвержения. В обмен на право прожить свою Настоящую жизнь. Ту, которую выбираю, а не в которую меня загнали".
Эта сделка честнее, потому что никто не обманывает. Цена известна.
На той стороне страха - свобода. Не та иллюзорная безопасность, которую обещал дьявол. А настоящая свобода быть собой - рсковать, ошибаться и жить.
Для многих людей - это сделка, которая того стоит.
Автор: Сергей Сивирский
Психолог, Гештальт-подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru