Вы говорите: «Да, конечно, делай как хочешь» — но потом молчите весь вечер.
Или: «Ничего страшного, я сам(а)» — но с таким тоном, что собеседнику становится некомфортно.
Или просто «забываете» сделать то, о чём просили, не из злобы, а чтобы «дать понять».
Это не “манипуляция” в зловещем смысле. Это пассивная агрессия и чаще всего она возникает там, где человек не может выразить гнев напрямую.
🔍 Что такое пассивная агрессия?
Пассивная агрессия — это непрямое выражение негативных чувств (гнева, обиды, разочарования) через:
- уклонение,
- сарказм,
- провокационное молчание,
- “случайные” ошибки,
- демонстративное согласие с последующим саботажем.
Впервые термин был описан в 1940-х годах американским военным психиатром при работе с военнослужащими, которые отказывались подчиняться приказам, но не выражали протест открыто. Сегодня это считается неформальной защитной стратегией, а не диагнозом.
💡 Интересный факт: Согласно опросу Американской психологической ассоциации (АРА), более 60% взрослых признают, что хотя бы раз использовали пассивную агрессию в отношениях, особенно когда боялись прямого конфликта.
🧠 Почему мы прибегаем к пассивной агрессии?
Обычно это происходит по трём причинам:
1. Гнев запрещён
Если в детстве за выражение злости вас наказывали, игнорировали или называли «плохим», вы усвоили: «Гнев = потеря любви».
Тогда пассивная агрессия становится единственным доступным способом сказать “нет”, не нарушая правила “быть хорошим”.
2. Страх эскалации
Вы боитесь, что прямой разговор вызовет гнев, крик или уход.
Поэтому выбираете “безопасный” путь, но он накапливает напряжение, которое позже выливается в холодность или срыв.
3. Отсутствие навыков конструктивного конфликта
Вы не знаете, как выразить недовольство так, чтобы вас услышали, а не обвинили.
Тогда пассивная агрессия кажется “меньшим злом”.
⚠️ Почему это не работает — даже если “помогает” в моменте?
Пассивная агрессия разрушает доверие:
- другой чувствует напряжение, но не понимает причины,
- вы чувствуете вину за “нечестность”, но не можете остановиться,
- отношения становятся игрой в угадывание, а не пространством для диалога.
Исследования Джона Готтмана в области семейной терапии показывают: пассивная агрессия — один из частых предикторов распада отношений, даже более разрушительна, чем открытый конфликт.
✅ Как выйти из этого паттерна без превращения в “агрессора”?
Не нужно сразу учиться “кричать правду”. Начните с малого:
1. Замените “всё нормально” на “мне сейчас трудно”
Вместо: «Да, конечно, я сделаю» →
Скажите: «Мне сейчас тяжело соглашаться. Мне нужно подумать».
Это честно и не обвиняет.
2. Выразите потребность, а не обиду
Вместо молчания или сарказма:
«Когда ты решаешь за меня, я чувствую, что моё мнение неважно. Мне важно, чтобы мы обсуждали такие вещи вместе».
3. Разрешите себе “некрасивый” гнев
Гнев — не враг. Это сигнал границы.
Попробуйте записать его на бумаге: «Меня злит то, что…» — без цензуры.
Это снижает внутреннее давление и помогает найти слова для диалога.
💬 В завершение
Пассивная агрессия — не признак “токсичности”. Это сигнал человека, который не знает, как сказать “мне больно” и боится, что его не услышат.
Но когда вы начинаете доверять себе настолько, чтобы говорить прямо, вы перестаёте нуждаться в “замаскированном” гневе.
«Честность — не жестокость. Честность — акт уважения: к себе и к другому».
А вы замечали за собой пассивную агрессию? Что обычно её вызывает?
Поделитесь в комментариях — возможно, именно ваш опыт поможет другим увидеть свой паттерн.
P.S.
Если вы хотите получать проверенные практики по работе с гневом, границами и сложными эмоциями — приглашаю вас в мой Telegram-канал «Психолог в телеге».
Там я делюсь не только теорией, но и рабочими фразами, упражнениями и разборами реальных ситуаций.