Продолжение, часть 1 здесь.
Потому что это расставание - не первое. И даже не про партнера. Это расставание с мамой, которая однажды не вернулась из роддома, когда ее положили на сохранение. С папой, который ушел из семьи. С бабушкой, которая умерла. С родителями, которые эмоционально отсутствовали, хоть и жили в одном доме.
То горе не было прожито тогда. Ребенку никто не помог пройти через него. Может, даже запретили горевать. "Не плачь, у тебя теперь братик". "Не ной, папа нашел себе другую семью, живи дальше". "Хватит, бабушка бы не хотела видеть тебя таким расстроенным". И горе осталось внутри. Заморозилось. Ждало и дождалось триггера. А теперь, когда во взрослом возрасте происходит новая потеря - размораживается все разом. И человек горюет не только про сегодняшнее расставание. Он горюет про все потери сразу. Поэтому и накрывает депрессивное состояние раз за разом.
Просто знание - не помогает. Многие люди, которые проходят через такое, уже читали книги по психологии. Знают про стадии горевания (давно устаревшее и мало применимое на практике). Про травму привязанности. Про внутреннего ребенка. И от этого становится только хуже. Потому что к боли добавляется вина: "Я же знаю, что происходит. Я понимаю механизмы. Почему я не могу просто взять и отпустить?"
Вот честный ответ: потому что знание - это работа головы. А травма - это про тело и эмоции. Про те слои психики, которые вообще не оперируют логикой. Можно сколько угодно понимать, откуда "растут ноги" проблемы. Но если не проработать саму рану - она будет открываться снова и снова при каждом расставании.
Если после каждого разрыва вы проваливаетесь в яму на месяцы. Если не можете отпустить человека, хотя понимаете, что отношения были токсичными. Если усталость и апатия длятся так долго, что начинаете подозревать, что с вами что-то не так. Значит, нужна работа с той самой первой потерей. С тем самым незавершенным процессом сепарации от родителей (значимых взрослых).
Нужно вернуться в ту точку, где произошел надлом. Увидеть, что именно тогда не было прожито. Дать себе возможность наконец отгоревать то горе. Не быстро, не "правильно", не так, как в книжках написано. А как получается и проживается именно у вас. И постепенно научиться тому, чему не научили тогда - быть отдельным человеком. Чувствовать себя целым даже без отношений. Не цепляться за партнера как за источник жизни. Не разваливаться на части, когда кто-то уходит.
Самостоятельно это сделать почти невозможно. Потому что травма привязанности лечится в отношениях. Нужен человек, который будет рядом стабильно, предсказуемо, безопасно. Который не бросит, когда станет тяжело. Который поможет пережить то, что когда-то пришлось пережить в одиночку. Именно такие отношения создаются в длительной терапии.
Как проходит работа (крупными мазками):
Первое - разбираемся, откуда вообще взялся этот паттерн. Какая была первая потеря. Как на нее реагировали значимые взрослые. Что пришлось сделать с болью, чтобы выжить.
Часто люди удивляются: "Я думал, у меня нормальное детство было". А потом начинают соединяться со своим телом и чувствами, и вспоминать детали. Как мама неделями могла не разговаривать, когда обижалась. Как папа пропадал на работе, а когда приходил - был как чужой. Как их отправили к бабушке на год, и никто не объяснил почему. Эти "мелочи" для ребенка - не мелочи. Это опыт брошенности. Опыт того, что значимый человек может исчезнуть. И ты ничего не можешь с этим сделать.
Второе - учитесь проживать эмоции, которые тогда нельзя было прожить. Гнев на родителей за то, что они не были рядом. Печаль от того, что тебя не защитили. Страх остаться одному. Это страшно. Потому что кажется, что если позволить себе почувствовать это - рухнешь и не встанешь. Но на самом деле происходит обратное. Когда эмоции наконец проживаются - они теряют власть над вами. Перестают управлять жизнью.
Третье - получаете новый опыт отношений. Где можно быть уязвимым, и вас не бросят. Где можно злиться, и вас не отвергнут. Где можно быть отдельным, и вас не накажут за это отдалением. Этот опыт постепенно переписывает старые убеждения. "Уход не значит смерть". "Я могу быть один и при этом жить". "Расставание - это больно, но не смертельно".
Сколько времени это займет?
Честно - не быстро. Речь идет о глубинных паттернах, которые формировались годами. Их нельзя "починить" за три сессии.
Но изменения начинаются раньше, чем кажется. Уже через несколько месяцев работы люди замечают: после ссоры с партнером не впадают в панику, что сейчас все, конец, он уйдет. Могут провести выходные отдельно от любимого человека - и это не вызывает тревоги. Начинают чувствовать себя как личность, а не как половинка от кого-то.
А если случается расставание - да, больно. Но боль другая. Не та разрушающая, парализующая, бесконечная. А нормальная, человеческая печаль от потери. Которая проходит волнами и со временем отпускает.
А пока каждое следующее расставание делает след глубже. Каждый раз, проваливаясь в яму на месяцы, вы укрепляете убеждение: "Я не переживу потерю". "Без отношений я никто". "Одиночество - это конец". И тогда страх расставания начинает управлять всей жизнью. Человек терпит токсичные отношения, потому что боится остаться один. Или вообще не вступает в отношения - потому что боится боли от неизбежного конца.
Жизнь сужается до одного вопроса: "Как избежать потери?"
А должна быть про другое. Про то, как любить, не теряя себя. Как быть рядом, оставаясь отдельным. Как переживать расставания, не разваливаясь на части.
Если вы устали падать в яму после каждого разрыва. Если хотите наконец научиться отпускать без многомесячной агонии. Если готовы разобраться с тем, что тянется за вами со времен детства - приходите на консультацию. Мы найдем ту самую первую рану. Проживете то, что не было прожито. И научитесь строить отношения по-новому - где расставание не равно смерти, а просто часть жизни. Больно, но переживаемо.
Потому что вы заслуживаете любить без страха потери. И жить без постоянного ожидания катастрофы.
Запись на консультацию по кнопке ниже.
Подписывайтесь, чтобы видеть мои новые статьи на Дзене
Подписывайтесь на мой ТГ-канал