Настин телефон снова завибрировал - опять уведомление из мамского чата. "Сегодня испекли с Лизой пряничный домик! Весь вечер смеялись!" - к восторгу прилагалось фото идеальной конструкции с глазурью. Настя взглянула на свою кухню: пол, усыпанный крошками, размазанное по столу пюре, и дочь, которая упорно пыталась засунуть макаронину в ухо. Тихий, но отчетливый внутренний голос прошептал: "У них получается создавать сказку. А у тебя - бардак. Ты что-то делаешь не так. Ты - плохая мать".
Если эти слова отзываются в вас эхом знакомой тревоги, знайте: вы не одиноки. Вы столкнулись "синдромом самозванки" - только сценарий разыгрывается не в офисе, а в детской комнате, на кухне, в поликлинике. Там, где вместо годового отчета - первая улыбка, первые шаги, школьные уроки и ежедневная борьба с чувством, что ты вообще ни разу не соответствуешь невидимому, но строгому эталону.
Самозванец настигает мамочек как маленьких детей, так и подростков. И даже когда наши чада вырастают, мы порой чувствуем,что "что-то не додали", где-то вовремя не раскрыли в сыне или дочери какой-то талант, не смогли уделить достаточно времени. Все это от того, что мы постоянно чувствуем свою неидеальность.
Откуда в нашей голове поселяется этот строгий судья?
Психологи Полин Клэнс и Сюзанна Аймс, впервые описавшие этот феномен еще в 1978 году, отмечали его парадоксальную суть: синдром самозванца - это когда внешние успехи и достижения не убеждают человека в его компетентности. Все списывается на везение, случайность или простое "оказаться в нужное время в нужном месте". А главное - живет постоянный страх, что вот-вот все догадаются о твоей "несостоятельности" и "разоблачат".
В материнстве эта почва особенно плодородна. Здесь нет четких KPI, как в карьере. Что такое "успешное материнство"? Ребенок, который в год говорит предложениями? Который никогда не болеет? Который всегда улыбается? Критерии размыты и зачастую противоречивы. А на этом вакууме мнений расцветает пышным цветом культура "идеального родительства", тиражируемая социальными сетями. Мы видим лишь финальные, отретушированные кадры чужой жизни: улыбки, чистые полы, развивающие игры. Мы не видим бессонных ночей, слез от бессилия, ссор с партнером и моментов, когда мама закрывается в ванной, чтобы просто пять минут посидеть в тишине.
Исследования говорят, что в целом с чувствами, характерными для синдрома самозванца, хотя бы раз в жизни сталкиваются до 70% людей. В 2019 году в Journal of Behavioral Science вышла работа, посвященная именно "родительскому синдрому самозванца". Ее авторы пришли к выводу, что он особенно распространен среди матерей детей до 5 лет и обостряется в периоды "чек-поинтов", когда ребенок должен по усредненным нормам что-то начать делать (говорить, ходить, спать всю ночь), но не делает.
Голоса из сети: "А у вас тоже так?"
Проведя время на родительских форумах и в блогах, я собрала истории, которые как будто написаны одной рукой - рукой уставшей и сомневающейся мамы. Смотрите сами:
История 1: "После родов я вышла в декретный Instagram. Там все такие красивые, подтянутые, с колясками за 100 тысяч. У них дети с самодельными развивашками из экоматериалов. А я купила сыну пластиковую машинку за 300 рублей, и чувствую себя -недо. Как будто я не современная мама, потому что не вяжу ему органические пинетки".
История 2: "Самое тяжелое - это сравнивать. Старшая дочь подруги в 3 года уже знает алфавит. Моя в 4 года знает три буквы. Подруга ненавязчиво спрашивает: 'А вы к логопеду ходите?' И всё, я проваливаюсь в пучину: я упускаю время, я ничего не делаю для развития ребенка, я ленивая и безответственная".
История 3: "Мне кажется, я не чувствую той благости и всепоглощающей любви, о которой все пишут. Я устаю, злюсь, когда она плачет три часа подряд. Я смотрю на нее и думаю: 'Господи, ну когда же это закончится?' А потом читаю посты, как другие мамы "наслаждаются каждым моментом", и понимаю - со мной что-то не так. Наверное, я просто не создана для этого".
Эти истории - не свидетельство неудачи. Это свидетельство того, как ловко синдром самозванца маскирует реальность под маской "идеала".
Что делать, когда внутренний критик выходит на трибуну?
Первое и самое важное правило - не вступать с этим голосом в диалог с позиции обвиняемой. Попробуйте стать внешним наблюдателем, как советуют психологи.
- Поймайте и обозначьте мысль. Как только звучит: "Я плохая мать, потому что дала ребенку планшет", - остановитесь. Скажите про себя: "Ага, это оно. Мой синдром самозванки снова дает о себе знать".
- Отделите эмоцию от фактов. Вы чувствуете вину и стыд. Это эмоция. А теперь факты: Ребенок смотрит развивающий мультфильм 15 минут, пока вы заправляете кровати. Вы в это время не кричите и не злитесь, а восстанавливаете силы. Факт - вы нашли способ позаботиться о себе и порядке в доме на это время.
- Примените "тест подруги". Задайте себе вопрос: "Что бы я сказала своей лучшей подруге, если бы она призналась мне в таком же поступке и таких же чувствах?" Вы бы назвали ее плохой матерью? Скорее всего, вы бы сказали: "Да ладно, ничего страшного! Ты же заслуживаешь передышку".
Второй стратегический шаг - проанализировать свое информационное поле. Подпишитесь на блоги психологов, которые говорят о реальных, а не глянцевых буднях. Найдите сообщества, где мамы делятся не только успехами, но и провалами - там, где можно написать "Сегодня я кричала" и получить в ответ не осуждение, а десятки "и я" и поддержку. Отпишитесь без сожалений от тех, чьи картинки заставляют вас чувствовать себя ничтожеством.
И наконец, третье - практикуйте декларацию "достаточно хорошести". Британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт ввел термин "достаточно хорошая мать". Ее отличие от "идеальной" в том, что она не стремится предугадать и исполнить все желания ребенка мгновенно. Она допускает ошибки, злится, устает. Но она надежна, отзывчива и, главное, реальна. Именно такая, "неидеальная" связь, по мнению Винникотта, и дает ребенку здоровую основу для развития.
Друзья, давайте договоримся: в следующий раз, когда внутренний голос начнет свою ядовитую тираду, мы сделаем глубокий вдох и напомним себе, что материнство - это не конкурс на лучшую постановку в Instagram. Это живая, порой неопрятная, сложная и бесконечно ценная реальность. А чувство, что ты "не дотягиваешь" - это всего лишь знак, что ты очень стараешься. И в этом уже есть огромная ценность.
А вам знаком этот внутренний критик? Как вы заставляете его замолчать?
Ставьте лайк, если понравилась статья, и подписывайтесь на мой канал, чтобы ежедневно получать советы по саморазвитию и практики для обретения внутренней и внешней гармонии.