В стремлении к индивидуальности и поисках ароматного «я», мы упускаем одну маленькую, но важную деталь – наш парфюм чувствуем не только мы. Многие из нас, парфлюбителей, – офисные клерки с графиком 5/2. А коллектив – это наша вторая семья. Мы не только проводим вместе большое количество времени, но и общую «жилплощадь» в виде кабинета делим. В замкнутом пространстве яркий аромат закономерно может кого-то раздражать. Но как это понять, если окружающие тактично молчат? Проанализировав информацию с профильных ресурсов, понаблюдав за коллегами, я выделила 8 признаков того, что вашему шлейфу в офисе не рады.
1. Спасительный вентилятор
Вы заходите в кабинет и через 30 секунд у коллеги напротив включается персональный вентилятор. И не важно, что на улице январь. Направлен он строго в вашу сторону. На самом деле, это вовсе не вентилятор, а приведённая в действие система противовоздушной обороны. Девушка на Фрагрантике писала: «Тамара Ивановна из бухгалтерии при мне всегда включала ветродуй, даже зимой. Сперва я думала, что ей жарко. Пока случайно не услышала: «Чем бы эту химию развеять?» Речь шла о моём L'Interdit Givenchy. Обидно».
2. Кислородное голодание
В вашем присутствии все начинают испытывать острую нехватку кислорода. Открывают окна, даже если за бортом - 30°С, распахивают двери, приговаривая: «Фух, как здесь душно!» У нас в коллективе есть молодой человек, принимающий ванну из Erba Pura Xerjoff. Свечку, как говориться, не держала, но так благоухать можно только после полного погружения в сию чудесную ароматную жидкость. Когда он входит в кабинет, моя напарница вскакивает и бежит к окну. Иначе эту газовую атаку просто не пережить.
3. Геометрия избегания
Вчера люди спокойно сидели в метре от вас, а сегодня отодвинули стулья подальше, переспрашивая недослышанное из другого конца кабинета. Отменяйте бригаду санитаров, они не выжили из ума. Это попытка увеличить дистанцию между своим носом и вашим шлейфом. На форумах это называется «покинуть радиус поражения». Ещё один способ дистанцироваться от навязчивого парфюма – спрятаться под медицинскую маску или шарфик. Обращайте внимание на эти детали.
4. Фантомная астма
Это самый «красноречивый» невербальный сигнал. Выражается в форме сухого, надрывного, нарочитого и синхронного кашля. Иногда аргументируется обострением несуществующей астмы. Вот что написал об этом пользователь Фрагрантики: «Надел на работу Sauvage Dior. Всё утро ходил под аккомпанемент кашля разных тембров и тональностей. Думал, эпидемия. Но нет, на обеденном перерыве кашель у всех как рукой сняло. Простуда оказалась завуалированной критикой моего нового амброксанового друга».
5. Комплимент пустоте
Если коллеги интересуются названием вашего парфюма – это ещё не значит, что он им понравился. Как говорится, врага нужно знать в лицо. А уж если вам сделали комплимент на приятный запах, когда вы и вовсе забыли воспользоваться духами – делайте выводы. Фраза: «Как от вас приятно пахнет свежестью», переводится так: «Ура, наконец-то его предыдущий удушливый одеколон закончился». К слову, на форумах офисные работники по-прежнему проклинают Baccarat Rouge 540 Maison Francis Kurkdjian.
6. Мигрень-невидимка
В вашем присутствии люди регулярно жалуются на внезапно разыгравшуюся головную боль? Причём озвучивают жалобы громко, чётко, проговаривая вслух потенциальные раздражители в виде освежителя воздуха в туалете или диффузора. Возможно, так вам тонко намекают, что неплохо бы снизить дозировку своего бесконечно прекрасного, но слегка избыточного нишевого шедевра Black Afgano Nasomatto.
7. Подозрительные перешептывания
Офисных работников хлебом не корми, дай что-нибудь обсудить. Если эти обсуждения резко прекращаются, стоит вам войти в помещение, их предмет – вы. И если вы не забыли надеть юбку, не крутите служебный роман и вообще у вас нимб, виноваты новые духи. На форуме Фрагрантики одна девушка написала гениальную фразу: «Если в курилке про вашу парфюмерию говорят больше, чем про начальника, – это плохой знак».
8. Мемы в рабочем чате
Все любят рабочие чаты в мессенджерах. Что может быть лучше душевного общения с коллегами в субботу в час ночи? Разве что милые поздравления друг друга с днями рождения, именинами, родинами, крестинами, Новым годом, Ханукой и прочими праздниками. Вдруг в чате стало наблюдаться засилье шуток и мемов о резких запахах. И если в холле офиса не поселился бездомный Архип, видевший душ только в магазине сантехники, – причина может быть в вашем восточном красавце Oudh Infini Dusita.
Что делать, если вы узнали в этой шуточной статье себя? Самое главное – снизьте дозировку аромата. Если вы не чувствуете свой парфюм, это не значит, что его никто не чувствует. Обоняние человека со временем любой постоянный запах уводит в фон.
В каждом коллективе есть персонажи, которых раздражает само ваше существование. Любой, даже слабый флёр духов вызовет на их лице такой спектр эмоций, что сам Станиславский позавидовал бы. Как понять, что это именно ваш случай? Эти товарищи обычно жалуются на всё и вся: на погоду, соседей, начальника, мужа, зарплату и даже на неудобную подушку. Не пытайтесь под них подстроиться – всё равно не получится.
А какие забавные офисные парфюмерные истории случались с вами? Делитесь в комментариях!
Друзья! Хочу привлечь на канал больше подписчиков. Для этого иногда буду писать лёгкие разговорные статьи (как эта). Но только от вашей первой реакции на свежий материал зависит дальнейшая рекомендация его в ленте Дзена. Поставьте, пожалуйста, лайк и напишите два слова – это действительно важно. Рассчитываю на поддержку и понимание. Ваша Даша Maniac Perfume.
Читайте также: