Вчера смотрела очередное ток-шоу. Тема - дети, которые рвут отношения с родителями. В студии орут, плачут, обвиняют. Дочь 22 лет кричит на мать: "Ты испортила мне жизнь! Ты токсична!" Мать плачет: "Я отдала тебе все!" Ведущий разводит руками. Зрители аплодируют то одной, то другой.
Выключила телевизор и задумалась. Что происходит, черт возьми? Когда это стало нормой - публично отрекаться от родителей? Объявлять матерей "токсичными", а разрыв контакта - "личностным ростом"?
И главное - кому от этого лучше?
Эпидемия #NoContact: когда тренд становится массовым психозом
Есть такой хештег в соцсетях - #NoContact. Изначально его придумали для действительно токсичных отношений. Когда нужно было разорвать со всякими абьюзерами-нарциссами, которые методично разрушали тебе жизнь. Это было про партнеров, любовников, сталкеров.
А потом народ понесло. Теперь под этим хештегом - истории о том, как 20-летняя девочка не разговаривает с мамой уже полгода. Почему? Потому что та "не давала свободы в подростковом возрасте". То есть, грубо говоря, не разрешала ночевать у парня в 15 лет.
Моя знакомая психолог Лена рассказывала недавно. К ней пришла мать, вся в слезах. Дочери 25, живет с матерью, работает менеджером. Полгода назад прочитала книжку про "токсичных родителей" и объявила матери бойкот. Живут в одной квартире, но не разговаривают. Общаются записками.
- За что бойкот-то? - спросила Лена.
- Говорит, я ее в детстве заставляла есть манную кашу. Теперь у нее "пищевая травма".
Я не придумываю. Это реальная история. Манная каша как основание для разрыва отношений.
И знаете, что самое страшное? Таких историй - сотни. Тысячи. Молодые люди массово рвут контакты с родителями, обвиняя их во всех своих бедах. Не поступил в вуз - мама виновата, не заставила учиться. Бросил институт - мама виновата, заставила учиться не там. Личной жизни нет - мама виновата, не научила общаться. Работы нет - мама виновата, не развивала мою инициативу.
Удобно, правда?
Роль жертвы: самая комфортная позиция на свете
Вот читаю я эти посты в интернете и понимаю - это же гениально. Назвал родителей токсичными - и все, ты свободен от ответственности. За свою жизнь, за свои неудачи, за свой бардак в голове и в квартире.
"Дочери 25 лет, замуж вышла, но развелась, потому что мужу захотелось ребенка, а ей лень. Теперь живет со мной, приходит с работы и лежит весь вечер. Говорит, это я виновата в ее лени - надо было больше развивать ее в подростковом возрасте".
Вот это - шедевр. Женщине 25 лет. Она взрослая, замужем была, работает. Но лежит весь вечер, потому что ей лень жить. И виновата, конечно, мама. Которая, видимо, должна была в свое время танцами с бубном вокруг дочери плясать, "развивая" ее.
Или вот:
"Сыну 24 года, год сидит дома, ничего не хочет. Когда гоню на работу, кричит: "Это ты виновата, что родила! Работать не собираюсь!""
24 года. Мужчина. Сидит дома на шее у матери и обвиняет ее в том, что она... родила его. И при этом считает себя жертвой.
Знаете, в чем фишка роли жертвы? Она очень удобная. Ты ни за что не отвечаешь. Все твои беды - это чья-то вина. Родителей, общества, государства, звезд не так выстроившихся. Только не твоя. Никогда не твоя.
И самое главное - можно всю жизнь просидеть в этой роли. Ничего не меняя, не предпринимая, не пытаясь. Потому что "меня травмировали в детстве". Универсальная отмазка на все случаи жизни.
Когда «я взрослая» заканчивается там, где начинаются деньги
У меня есть родная сестра. Она живёт в Санкт-Петербурге. И есть её дочь- назовём её Машей.
Маша уже была совершеннолетней, взрослой, «осознанной». И при этом несколько лет жила вместе со своим бойфрендом… у мамы. В её квартире. За её счёт. Коммуналка- за мамин счёт. Продукты-за мамин счёт. Быт, крыша над головой, стабильность- всё за мамин счёт.
Но стоило моей сестре сказать что-то из серии:
- Маш, может, вам стоит поучаствовать в оплате коммуналки?
или
-Маш, подумай вот над этим
В ответ -фырканье. Закатывание глаз. Обида: «Ты меня контролируешь».
«Ты меня не принимаешь».
«Ты вмешиваешься в мою жизнь».
То есть деньги, еду и крышу над головой- принимать можно. А слова, вопросы и советы- уже «токсичность».
Меня это тогда очень задело. И я сделала, возможно, странную по нынешним меркам вещь: села и написала ей целую тетрадь. Полтетрадки размышлений.Суть была простой.
Пока ты принимаешь помощь от человека, ты не можешь требовать, чтобы он полностью замолчал и исчез как личность. Ты можешь не соглашаться. Можешь спорить. Можешь делать по-своему. Но ты не имеешь права одновременно брать и презирать.
А если ты настолько цельная, самодостаточная и взрослая, что тебе не нужны ничьи советы и замечания- изволь: накопи, сними жильё, обеспечь себя полностью. И уже там живи по своим правилам, никого не слушая.
Я передала эту тетрадку Маше, когда была в гостях. Она прочитала. Молча. Без истерик. А потом… поблагодарила.
И знаете, что произошло дальше? Кардинально изменилось её отношение к матери? Исчезли вспышки: «Ты меня травмируешь», «Ты не даёшь мне жить», «Прекрати лезть».
Нет, они не стали идеальной семьёй из рекламы. Но уважение- появилось.
Потому что иногда человеку нужно не «поддержка и валидация», а чёткое зеркало, в котором видно: где заканчиваются права и начинаются обязанности.
А родители-то где виноваты?
Стоп. Сейчас половина читателей подумает: "Ага, значит, родители всегда правы? А если они действительно были плохими?"
Нет. Я не про это. Я прекрасно знаю, что бывают родители, с которыми действительно нужно разрывать отношения. Я видела разное. Видела отцов-алкоголиков, которые избивали детей. Видела матерей-тиранов, которые ломали детям психику. Видела семьи, где процветало насилие - физическое и психологическое.
В таких случаях разрыв - это спасение. Это выживание. Это единственный способ сохранить себя.
Но давайте честно: это не "среднее по больнице". Это исключения. Тяжелые, страшные, но - исключения.
А сейчас массово рвут отношения с обычными родителями. Которые, может, были не идеальными. Которые орали, когда уставали. Которые заставляли учиться, когда хотелось гулять. Которые не понимали твоих увлечений. Которые экономили на твоих "хотелках", потому что денег не было.
Они были обычными людьми своего времени. Уставшими, замученными, часто сами травмированными. Они делали, как умели. Не всегда хорошо. Но как умели.
И вот за это их теперь объявляют "токсичными".
История про бабушку, которая не хотела быть бабушкой
Недавно читала историю. Женщина родила ребенка. Ее мать - будущая бабушка - сразу предупредила: "Бабушкой не называть. Нянчиться не просить. В гости приходите по предварительной договоренности".
Жили в десяти минутах ходьбы. Но бабушка отказывалась забирать внука из садика. Молодой матери пришлось уволиться с хорошей работы, устроиться поближе к дому. Мужу брать подработки, чтобы свести концы с концами.
Прошли годы. Внук вырос. Бабушке вдруг захотелось "подружиться" с подростком. Модный тренд такой - быть внукам не бабушками, а "дружбанами". Только мальчику бабушка-подружка оказалась не нужна. Он ее почти не знал. После всех этих "гостевых отношений" никаких особых чувств к ней не испытывал.
Теперь бабушка компостирует дочери мозг: "Тебе нужен еще один ребенок! Желательно девочка! У тебя незакрытый гештальт!" А дочь для гештальта рожать отказывается.
Вот и думаешь: а кто тут токсичный? Молодая мать, которая просила помочь с ребенком? Или бабушка, которая сначала отказала в помощи, а потом обиделась, что ее не любят?
Знаете, что меня в этой истории добивает? Глупость молодежи можно оправдать возрастом. У них мозг еще формируется, гормоны играют, максимализм. Но взрослые-то зачем? Зачем люди в 50-60 лет сами подрывают последний рубеж - связь поколений?
Когда атомизация доходит до абсурда
Помните, как все начиналось? Сначала отказались от дальних родственников. Ну правда, зачем мне дядя Петя из Новосибирска, которого я видела один раз в жизни? Зачем ехать за 4000 километров на свадьбу к троюродной сестре?
Потом перестали париться о мнении соседей и коллег. И это было правильно! Честное слово, жизнь стала легче, когда я перестала думать, что скажет бабушкина подруга о моей короткой юбке.
Но дальше - больше. Отказались от друзей, которые "не поддерживают". От партнеров, которые "не понимают". И теперь вот дошли до родителей.
И что в итоге? Атом. Одинокий человек, у которого есть подписчики в TikTok и "поддержка" от нейросети.
Моя подруга Катя рассказывала - ее племянница два года общается с ChatGPT больше, чем с живыми людьми. Жалуется нейросети на жизнь, просит советов, "делится переживаниями". И знаете, что ей нравится? Что AI всегда на ее стороне. Всегда поддерживает. Никогда не критикует.
- Удобно же, - говорит племянница. - Не то что мама. Мама всегда лезет со своими советами.
Вот оно - идеальное общение по мнению молодежи. Когда тебе всегда поддакивают и никогда не говорят неприятную правду.
А потом эта же племянница заболела. Серьезно, в больницу положили. И знаете, кто был рядом? Мама. Та самая "токсичная", которая "всегда лезет со своими советами". Она взяла отпуск за свой счет, сидела в больнице, носила передачи, ночами не спала.
А ChatGPT? ChatGPT написал "Мне очень жаль. Держись!" И все.
Правда, о которой не говорят: мы все будем старыми
Вот о чем я думаю, когда вижу очередной пост с #NoContact. Этим молодым людям сейчас 20-25. Они красивые, здоровые, полные сил. Им кажется, что так будет всегда. Что они сами справятся. Что родители им не нужны.
Но жизнь - она длинная. И в ней случается всякое.
Увольнения. Разводы. Болезни. Депрессии. Финансовые крахи. Предательства. Одиночество.
И вот сидишь ты в 40 лет, после третьего развода, без работы, с кредитами. Друзья заняты своими семьями. Бывший муж женился на молодой. Коллеги пересылают резюме, но никто не берет. И думаешь: позвонить маме?
А потом вспоминаешь - а, ну да. Я же с ней не общаюсь уже 15 лет. Потому что она "токсичная". Потому что она когда-то не разрешила мне пойти на концерт в 16 лет.
И сидишь ты один. Совсем один. С телефоном, в котором 500 "друзей" в соцсетях и ноль реальных людей, которым ты нужен.
Моя знакомая Ирина работает в доме престарелых. Рассказывает - самые несчастные старики там те, у кого есть дети, но они не общаются. Лежит бабушка, умирает. Дочь где-то живет, но не приезжает. Обиделась когда-то. На что - уже и не помнит. Но обида осталась.
И вот лежит эта бабушка и плачет. Не от боли - от одиночества. А дочь тем временем постит в Instagram: "Я свободна от токсичных отношений! Я выбрала себя!"
Выбрала себя. Одинокую, озлобленную, несчастную. Которая через 30 лет окажется на месте этой бабушки.
А что, если попробовать по-другому?
Знаете, в чем настоящая смелость? Не в том, чтобы хлопнуть дверью. Это легко. Обидеться, объявить бойкот, разорвать контакты - это может каждый.
Смелость - в том, чтобы остаться в диалоге. Даже когда хочется послать все к черту.
Смелость - признать, что твои родители - обычные люди. Которые ошибались. Которые были не идеальными. Но которые делали, как умели.
Смелость - выстроить новые отношения. Не из позиции "ты мне должна", а из позиции "мы оба взрослые люди, давай попробуем заново".
У моей подруги Оли был конфликт с матерью. Серьезный. Мать хотела, чтобы Оля вышла замуж за "хорошего мальчика с перспективами". А Оля влюбилась в художника без гроша в кармане. Мать устроила скандал. Оля ушла из дома. Два года не общались.
А потом Оля попала в аварию. Несерьезную, но напугалась сильно. И первой, кому она позвонила, была мама. Просто позвонила и заплакала в трубку.
Мама примчалась через час. Они проговорили всю ночь. Оля рассказала, как ей было плохо эти два года. Как она злилась, обижалась, но скучала. Мама тоже призналась - что боялась, что дочь совершает ошибку, но теперь понимает, что это была ее жизнь, ее выбор.
Они не стали лучшими подругами. Мама до сих пор считает художника "не самым лучшим вариантом". Оля до сих пор раздражается на материнские советы. Но они общаются. Встречаются. Помогают друг другу.
Потому что они - семья. А семья - это не те, кто всегда согласен с тобой. Это те, кто будет рядом, когда все остальные уйдут.
Договор поколений: старая истина, которую забыли
Раньше было просто. Родители растили детей. Потом дети помогали родителям. Деды нянчили внуков. Взрослые дети ухаживали за стариками. Круг замыкался.
Это называлось "договор поколений". Не писаный, не юридический - просто понимание, что мы друг за друга в ответе.
Сейчас этот договор разорван. Родители говорят: "Мы свое отрастили, теперь живем для себя". Дети говорят: "Вы нас не так растили, мы обиделись". И все расходятся по своим углам.
Читала недавно комментарий: "В нормальной семье все друг за друга. Старики нянчат малышей, средний возраст помогает старикам. Мой тесть всегда нам помогал. А когда у него случился инсульт и он слег, настала наша очередь. Мы кормили его с ложечки, мыли, меняли памперсы. Человек жил в семье, в любви и заботе".
Вот это - договор поколений. Взаимная забота. Не услуга за услугу. А просто понимание: мы - семья.
Но для этого нужно сохранить отношения. Не разорвать их в порыве обиды. Не объявить родителей токсичными из-за манной каши.
Золотая середина: возможна ли она?
Вот сижу я после этого ток-шоу и думаю: а где же баланс? Как не быть жертвой родительского давления, но и не становиться эгоистичным уродом, который посылает родителей в 20 лет, а в 50 плачет от одиночества?
Наверное, ответ прост. И сложен одновременно.
Нужно учиться строить границы. Не рубить концы - а выстраивать границы. Говорить "нет", когда это необходимо. Но оставаться в контакте.
Нужно принять, что родители - люди. Не божества, не монстры - люди. Со своими страхами, комплексами, травмами. Они делали ошибки. Но они же и любили тебя. По-своему. Как умели.
Нужно понять простую вещь: ты уже взрослый. Ты можешь выстроить новые отношения с родителями. Не из позиции ребенка, который требует любви и внимания. А из позиции взрослого, который способен на диалог.
Это трудно? Да. Это требует усилий, терпения, работы над собой? Безусловно.
Но знаете что? Хлопнуть дверью и объявить #NoContact - это не взросление. Это инфантилизм. Настоящее взросление - это умение сохранять отношения даже тогда, когда сложно.
Вопрос без ответа
Так что же это - #NoContact? Модный тренд, который пройдет через пару лет? Или тревожный симптом того, что общество окончательно распалось на атомы?
Я не знаю. Честно - не знаю.
Но я вижу, как молодые люди массово рвут связи с родителями. Как родители отказываются помогать детям и внукам. Как все расходятся по углам, обиженные, озлобленные, одинокие.
И мне страшно. Потому что через 20-30 лет эти люди поймут, что остались одни. Совсем одни. И никому они не нужны. Ни друзьям, ни знакомым, ни даже нейросетям, которые к тому времени, возможно, уже не будут бесплатными.
А родители? Родители к тому времени уже умрут. И попросить прощения, обняться, сказать "прости, я был дураком" - будет поздно.
Может, стоит подумать об этом сейчас? Пока не поздно?
Пока мама еще жива. Пока можно позвонить и сказать: "Прости. Давай попробуем заново".
Не идеально. Не как в сказке. Но - вместе.
Потому что в конце концов, кроме семьи, у нас никого нет. Даже если эта семья несовершенна. Даже если она раздражает. Даже если в ней накоплены обиды.
Она - есть. Пока есть.