Почему секс с хорошим парнем не такой яркий, как с ужасным бывшим?

Признаться в этом вслух может быть даже стыдно. Как можно скучать по тому, что тебя разрушало? После тяжелых отношений, расставания вы встречаете наконец хорошего, надежного человека. И ловите себя на мысли: «А где же искра? С бывшим каждый секс был незабываемым. А теперь — просто приятно. Это со мной что-то не так, я с нормальными несовместима?»

Что-то подобное я замечаю у своих клиеток, которые с боем выбираются из токсичных, тяжелых, часто абъюзивных отноешений и через время, встетив хорошего парня, оказываются в ситуации, что секс в первом и втором случае - это разный секс. И девушки начинают искать причину в себе, формулируя буквально: "Со мной что-то не так, наверное я для нормальных отношений не создана"

Нет. С вами всё в порядке. Поробую объяснить.

В токсичных отношениях секс редко бывает только сексом. Обычно это полноценный язык общения, когда напряжение поднимается до предельных значений.

Секс с этом случае — аварийный клапан. Когда копятся невысказанные обида, злость, ярость и жажда доказать свою ценность, тело становится единственным местом для взрывной разрядки.

Почему с плохим партнером было так ярко в постели?

• Адреналиновый коктейль. Непредсказуемость — лучший афродизиак для тревоги. После ссоры или игнора секс воспринимался мозгом как долгожданная награда. В стабильности нет этой американской горки. Мозгу нечего завоевывать, и он поначалу скучает.
• Разговор тел вместо слов. Если нельзя было сказать «мне больно», это говорило тело. Через него вы кричали: «Посмотри на меня!», «Побудь со мной!». Это был отчаянный крик, который ошибочно принимался за страсть.
• Слияние вместо близости. В моменте того секса границы стирались. Вы на секунду переставали чувствовать пропасть одиночества. Здоровая близость — другая. Она предполагает, что вас двое. И поначалу это может ощущаться как штиль.

И вот вы в безопасности. И вам… скучно.

Это нормально. Это ваша защитная часть паникует. Ей незнакома эта тишина. Ей кажется: нет бури — нет чувств. Она может даже саботировать новую близость, шепча: «Скучно. Не твой человек».

Что делать? Как разжечь огонь, возможно ли это?

Задача — научиться слышать более тихие, но настоящие сигналы желания. Перестроиться с возбуждения от опасности на возбуждение от присутствия.

• Сменить фокус. Спросите себя не «где прежняя страсть? / почему не так, как было раньше», а:«Что я сейчас ощущаю в теле? Тепло? Приятно?»
  «Если бы не было цели «получить оргазм как тогда», чего бы мне хотелось прямо сейчас?». Каких прикосновений? Слов?
• Добавить новизны, а не драмы.
  Поиграйте с другими нервами:Рискните попросить то, чего очень хочется! В безопасных отношениях можно говорить о своих желаниях, удовлетворять их.
  Позвольте себе просто чувствовать.
  
  Вы учите нервную систему: можно получать интересные сигналы и без эмоциональных качелей вместо прелюдии.
• Дать время.
  Мозгу нужно 3-6 месяцев, чтобы перестроить пути. Сначала будет штиль. Потом появятся новые оттенки: глубокая нежность, которая расслабляет; доверие, позволяющее открыться; игра с новыми оттенками удовольствия.

На период перехода из травматичных, сложных отношений в здоровые и безопасные важно помнить, что вы не теряете страсть, искра не исчезнет. Вы найдете ее источник в себе. И это в тысячу раз сильнее и ярче.

Автор: Макаревич Жанна Владимировна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru