Не в смысле «полюби себя - и всё наладится». Это как раз из поп-психологии.
Я про другое: то, как мы обращаемся с собой внутри - с тревогой, стыдом, уязвимостью, потребностями, злостью, сомнениями, все становится материалом, из которого затем строится близость с другим человеком.
Мы выбираем партнёра не только головой. Мы выбираем по своей внутренней настройке. По тому, к чему психика привыкла: где ей знакомо, где переносимо, где понятно, как выживать. А дальше отношения, как правило, довольно быстро начинают проявлять то, с чем мы в них вошли.
В этом смысле любая близость - очень честная вещь. Она слегка приподнимает завесу над тем, кем мы были в начале сближения: какие у нас защиты, какой у нас страх потери, насколько мы умеем выдерживать дистанцию, как переживаем разочарование, как обращаемся с собой, когда нас не выбирают так, как мы хотим.
Отношения становятся «симптомом» внутренней жизни. Не потому что они плохие, а потому что они неизбежно отражают: что у нас внутри происходит. И пока у человека нет хотя бы минимального контакта с собственным бессознательным - с тем, что он вытесняет, не признаёт, не хочет знать о себе, отношения тоже будут складываться соответствующим образом. Они не могут стать более ясными, чем психика, которая их строит.
И вот тут появляется ещё одна вещь, о которой часто забывают.
Отношения не были бы такими обременяющими, если бы мы не ждали от них слишком многого. Но многие ждут. Потому что внутри живёт ребёнок со своими ожиданиями: «меня должны увидеть», «меня должны выбрать», «теперь меня будут любить правильно». И тогда любая близость становится попыткой наконец-то закрыть детскую недостачу.
Джеймс Холлис, размышляя в юнгианской традиции, писал о том, что смысл жизни проясняется, когда человек начинает жить символически, ощущать, что его жизнь не сводится к набору ролей и достижений, что в ней есть внутренний сюжет. В этом ракурсе карьера, статус, даже важные социальные события - не «плохие», но они не отвечают на главный вопрос: зачем и ради чего я живу.
Мне нравится эта мысль: жизнь становится более осмысленной, когда человек вступает в отношения со своей внутренней реальностью, а не только обслуживает внешнюю. И тогда отношения с другим перестают быть местом «долюбить ребёнка» любой ценой и становятся тем, чем они могут быть в зрелости: встречей двух людей, которые умеют быть с собой.
С этим обычно и приходят в терапию. Не за идеальными отношениями, а за тем, чтобы перестать строить их из боли, вытеснения и ожиданий, которые невозможно удовлетворить извне.
Мой телеграм-канал