Как только мы поймем, почему мы это делаем, мы сможем выполнить эти пять шагов, чтобы остановиться.
1. Мы попадаем в замкнутый круг одобрения
Мы жаждем общения с другими и хотим чувствовать себя принятыми и ценными для окружающих, поэтому мы жертвуем своим благополучием, чтобы почувствовать себя принятыми.
Стремясь получить одобрение от вредных людей, вы даёте им больше контроля и власти над своими эмоциями и благополучием. Эта динамика вызывает привыкание.
Распространенные причины, по которым вы попадаете в замкнутый круг одобрения:
Стремление к принятию: люди с высокой потребностью во внешнем одобрении допускают поведение, которое может быть не в их интересах. В этой ситуации вы можете получать удовольствие от того, что вас "выбрал" человек, причиняющий вам вред.
Созависимость: это нездоровая модель поведения, при которой вы чрезмерно полагаетесь на других в вопросах самоуважения и признания. В таких ситуациях вы можете чувствовать себя хорошо, только если хорошо чувствует себя тот, кто причиняет вам вред.
Низкая самооценка и неуверенность в себе: люди с низкой самооценкой часто сомневаются в своей значимости и ценности и ищут внешнего подтверждения, чтобы заполнить эту пустоту. В
2. Комфорт и привычность
Почему у вас возникает такая сильная потребность? Почему вы проявляете ее по отношению к одним людям, а не к другим?
Хотите верьте, хотите нет, но вы можете искать одобрения у людей, которые не могут его дать, потому что это привычно и комфортно.
Это может быть связано с вашим прошлым опытом, в котором нездоровое поведение было нормой. Люди склонны тянуться к тому, что им знакомо, даже если это вредит им.
Знакомые шаблоны создают ложное ощущение безопасности и предсказуемости. Люди, чьего одобрения вы добиваетесь, могут принять вас при определённых условиях, но правила часто меняются, поэтому эйфория от одобрения длится недолго.
3. Тип привязанности и влияние детства
Часто можно проследить, как ваши склонности берут начало в детстве и типах привязанности.
Возможно, вы ассоциируете одобрение родителей с одобрением других взрослых или авторитетных фигур.
Если вы выросли в нестабильной или неблагополучной семье, этот страх может перерасти в боязнь быть брошенным или полностью отвергнутым.
Вы можете расти в стабильной, счастливой семье, но при этом стремиться заслужить одобрение родителей и других взрослых, потому что так вы чувствуете себя в безопасности и любимыми.
Когда вы были маленькими, взрослые были нужны вам для выживания и безопасности, и если им что-то не нравилось или вы думали, что они предпочитают кого-то другого, — это было страшно!
То, что вы стали взрослыми, не означает, что эти детские чувства исчезли. Из-за них вы можете чувствовать себя так же неуютно, как в детстве.
Этот цикл может загнать вас в ловушку, заставляя искать одобрения у человека, который не способен дать его здоровым и поддерживающим образом.
Вы продолжаете возвращаться к одному и тому же человеку в надежде, что он изменится, или думаете, что вас будет достаточно, чтобы он перестал так себя вести.
Вместо того чтобы видеть его поведение таким, какое оно есть, вы ставите своё благополучие в зависимость от благополучия этого человека.
4. Влияние дофамина на мозг
Итак, что происходит на физиологическом уровне, когда вы стремитесь заслужить одобрение неприятного вам человека?
Функционирующий мозг способствует деятельности, полезной для нашего благополучия, такой как физические упражнения, приём пищи и времяпрепровождение с семьёй. Это происходит за счёт активации нейронных путей, которые вызывают положительные эмоции и мотивируют нас повторять такое поведение.
Однако, когда вы стремитесь к одобрению или принятию, обычные полезные нейронные процессы могут работать против вас. Потребность в одобрении может взять верх над системой вознаграждения в мозге и вызвать желание получить больше.
Из-за этого ваша система эмоциональной тревоги может постоянно находиться в состоянии повышенной готовности, и вы будете чувствовать беспокойство и напряжение, когда не получаете обратной связи от токсичного человека.
Любовная зависимость может проявляться во время расставания. После разрыва отношений активируются те же участки мозга, что и при зависимости веществ.
Эйфория, вызванная выработкой дофамина и других "гормонов счастья" на начальных этапах любви, по мнению специалистов, связана с зависимым поведением в отношениях.
Таким образом, вполне логично, что вы стремитесь воссоздать этот опыт. Эта физиологическая реакция в сочетании с перечисленными выше психологическими потребностями может создать мощный поведенческий цикл.