Что такое привязанность?
Это не теплое чувство к любимому человеку, не простое увлечение. Это, скорее, навязчивое влечение, словно ментальная цепь, приковывающая нас к вещам, людям, идеям. Это тирания "хотения", рожденная из глубокого убеждения, что только этот объект страсти – единственный источник счастья, безопасности и… нас самих.
Звучит пугающе, правда?
Но именно так и работает привязанность – она убеждает нас, что без этой "сцепки" мы просто не выживем.
"Без этого я – ничто", – шепчет она, лишая нас свободы и загоняя в угол безысходности.
Важно понимать! Привязанность – это не просто желание, это неспособность от него отказаться, даже когда оно разъедает нас изнутри.
Это тот момент, когда "хочу" превращается в "не могу без этого жить".
А как же нежность и любовь? Разве это тоже привязанность?
На Западе "привязанность" часто ассоциируется с теплотой и заботой. Психологи используют термин "аттачмент" для обозначения эмоциональной связи между ребенком и родителем.
Но Восток смотрит на это иначе. Там привязанность видится как корень страданий, как опасная зависимость. Буддисты, например, говорят о "танхе" – ненасытной жажде, из которой и вырастает привязанность, будь то голод, жадность, страсть или слепая любовь.
Представьте, что вы не можете жить без определенного человека, считаете, что смысл жизни заключен только в этих отношениях. Вы жаждете привязать себя к нему, быть всегда рядом. Привязанность шепчет вам: "Ты – то, чего ты желаешь".
К чему же мы можем привязаться?
Да практически ко всему: от любимой игры до собственной репутации, от секса до духовности.
В списке могут оказаться даже страдания и прошлое.
Границ нет! А современное общество, помешанное на потреблении, только подливает масла в огонь, маскируя опасные привязанности под "интересы".
Философы прошлого утверждали, что желание – это сама сущность человека, его двигатель. Желать, стремиться – это естественно. Но когда желание превращается в навязчивую идею, когда мы не готовы отпустить желаемое, вот тут и появляется привязанность.
Как отличить безопасное удовольствие от опасной зависимости?
Легко!
Например, если вы не прочь иногда выкурить сигаретку – вы "социальный курильщик". Но если вы выкуриваете три пачки в день, если вас трясет без никотина – табак взял вас в плен.
Вы можете с удовольствием съесть кусочек торта, но если вам нужна целая сладкая гора, если вы не можете остановиться – у вас "привязанность к сладкому".
Желание – игра в соблазн, а привязанность – капитуляция перед ним.
Привязанность – это синоним зависимости.
И это не просто "милая слабость" или "невинное хобби". Это – сложная и опасная психологическая зависимость, болезненное отношение к желаниям, которое в клинической психологии называют "поведенческой зависимостью".
Услышав слово "зависимость", обычно люди пугаются. Но когда речь заходит о "привязанности", все машут рукой: "Да ладно, ничего страшного!"
Однако не бывает "просто привязанности". Любая из них оставляет шрамы на нашей психике.
Преодолеть привязанность к "моде" порой сложнее, чем избавиться от компульсивного шопинга.
Привязанность к "собственному телу" может быть не менее разрушительной, чем зависимость от "физических упражнений".
Если вы к чему-то или кому-то привязаны – скорее всего, вы страдаете от поведенческой зависимости, даже если вам не поставлен диагноз.
Что же такое "освобождение от привязанности"?
Неужели это значит отказаться от всего, стать аскетом-отшельником, лишенным желаний и увлечений?
Вовсе нет!
Свобода от привязанности – это скорее философия отпускания, стремление к внутренней свободе.
Как говорил буддист Матьё Рикар: "Не испытывать привязанности – не значит меньше любить человека. Это значит не переживать об отношениях с ним…". Важно не отсутствие отношений, а отсутствие беспокойства и тревоги, связанных с ними.
Свобода от привязанности – это:
- Не безразличие, а осознание.
Это переступить через алчность и отпустить то, что приносит вред, стать независимым от нездорового желания.
- Наслаждение преходящим.
Радоваться вещам, осознавая их временность, жить, основываясь на эмоциональной независимости, а не на обладании.
- Понимание своей ценности.
Осознавать, что для полноценной жизни не нужна ложная идентичность, построенная на внешних атрибутах.
- Готовность к потере.
Если мы готовы потерять предмет, не теряя удовольствия от связи с ним и не переставая заботиться о нем, значит, мы свободны от привязанности.
- Эмоциональная независимость.
Отсутствие обсессивных и тревожных отношений, способность строить отношения на основе уважения и свободы.
Что значит быть психологически независимым?
Зависимый человек мыслит так:
"Если я потеряю это, жизнь будет лишена смысла!".
Независимый человек говорит себе:
"Если я получу то, что хочу, буду наслаждаться этим, пока оно у меня есть. Если же потеряю – конца света не произойдет. Поболит и перестанет. Я просто иду вперед".
Быть "независимым" – не значит быть бесчувственным.
Любить, строить отношения с другими можно и нужно с позиции свободы от привязанности и независимости. Это – отношения, основанные на уважении и свободе, где нет места унижению и подчинению.
Свобода от привязанности – это не свобода от ответственности. Непривязанный человек не умывает руки, он просто не испытывает тревогу или чувство вины заранее.
Пример:
Хочу привести случай освобождения от привязанности к работе.
Мой клиент страдал тяжелым трудоголизмом. Работа была для него важнее всего в жизни, его смыслом и мотивацией. Он работал по четырнадцать часов в день, включая выходные, и никак не мог остановиться. Его жизнь сводилась к погоне за деньгами, успехом и властью.
Но однажды страшный диагноз изменил все. У его младшего сына обнаружили опухоль мозга. Перед операцией мальчик сказал: "Папа, пожалуйста, работай поменьше, а то я тебя совсем не вижу".
К счастью, операция прошла успешно. А мой клиент изменился. Он захотел измениться ради сына.
Это стало первым шагом к освобождению от привязанности: смирение и мотивация к перемене. Но что делать? Бросить работу?
Нет! Выход не в этом.
Люди без зависимости получают от работы удовольствие, не уступая трудоголикам в производительности, и при этом находят время для других занятий. Поэтому одной из рекомендаций ему было работать без переработок.
Для того, чтобы помочь ему переоценить ценности, мы предприняли следующие шаги:
- Приняли тот факт, что в жизни нет ничего постоянного.
- Сменили систему ценностей: "Ценность человека не определяется ни тем, что он имеет, ни его успехами".
- Научились "терять время", бродить бесцельно, исследовать, ездить в отпуск.
- Научились управлять неуверенностью.
- Приняли вероятность того, что произойдет худшее.
- "Разговаривали лицом к лицу со своим желанием".
- Нашли более духовное значение и смысл жизни.
Что стало с моим клиентом в завершении нашей работы?
Новый подход к жизни принес свои плоды.
Он обнаружил, что может достигать тех же успехов без сильной тревоги и стресса. Он начал получать удовольствие от времени, проведенного с сыновьями, а его отношения с женой стали более теплыми и доверительными.
Главное, он нашел "то самое истинное богатство", которое не зависит от работы и денег, а заключается в любви и гармонии с собой и окружающим миром.