Многие женщины продолжают отношения, в которых им тревожно, одиноко и тяжело. В статье разбираем, почему так происходит. Что такое травматическая привязанность, эмоциональные дефициты и страх пустоты. И что можно начать делать, если вы узнали себя. В конце вы найдете видео, где подробнее говорю о роли убеждений в выборе партнера.
Когда больно, но вы все равно рядом
Иногда вы ясно понимаете. В этих отношениях вам плохо.
Вы часто плачете, ждете, переживаете, чувствуете себя ненужной.
Но все равно продолжаете держаться за связь.
Со стороны такой выбор выглядит странно.
Хочется сказать. «Ну просто уйди!».
Но внутри все устроено сложнее.
Травматическая привязанность.
Когда качели похожи на любовь
Одна из причин. так называемая травматическая привязанность.
Партнер то теплый и внимательный, то холодный и далекий.
Сегодня он пишет и интересуется, завтра пропадает.
Именно эта смена тепла и холода усиливает вашу вовлеченность.
Каждая редкая близость кажется очень ценной.
Вы терпите периоды тишины, чтобы снова почувствовать, как он может быть нежным.
Внутри появляется ощущение:
«Раз так больно, значит это что-то важное».
Эмоциональные дефициты.
Когда вы ищете то, чего не хватило раньше
Вторая причина связана с эмоциональными дефицитами.
Если в детстве вам не хватало тепла, внимания, принятия.
Во взрослом возрасте отношения становятся местом, где вы пытаетесь это добрать.
Тогда даже партнер, который проявляется редко, кажется значимым.
Каждое сообщение, звонок или встреча воспринимаются как большое событие.
Вы цепляетесь за эти минимальные проявления и игнорируете то, как часто вам плохо.
Страх пустоты. Лучше так, чем никак
Третья причина: сильный страх одиночества и пустоты.
Потерять отношения иногда кажется страшнее, чем продолжать в них страдать.
Появляются мысли:
«а вдруг никого больше не будет, а вдруг со мной никто не останется».
Внутренний голос говорит: лучше хоть так, чем одна.
И вы продолжаете держаться за связь, которая отнимает силы, но дает иллюзию опоры.
Надежда, что он изменится
Четвертая причина: надежда.
Вы ищете объяснения его поведению.
Он устал, у него травмы, сложное прошлое, трудный период.
Вы оправдываете его холод и дистанцию вместо того чтобы честно признать. вам больно.
Вместо вопроса, способен ли он вообще меняться и хочет ли.
Вы думаете о том, как еще подстроиться, чтобы ему стало комфортнее рядом с вами.
Стыд признать, что вам плохо.
Трудно признать, что отношения, в которые вы вложили столько сил, оказываются травматичными.
Часто включаются старые установки:
Надо терпеть.
Не выносить сор из избы.
Не быть слишком требовательной.
Стыд мешает вовремя остановиться и задать себе вопрос:
Что со мной происходит рядом с этим человеком?
Это последствия старых механизмов.
Важно: оставаться в болезненных отношениях не значит быть слабой!
Чаще всего это следствие старых психологических механизмов. Раньше они вам помогали выжить эмоционально.
Но во взрослой жизни продолжают работать по привычке и удерживают возле тех, кто не дает опоры.
С чего можно начать путь к себе
Полностью изменить ситуацию за один шаг нельзя.
Но можно начать с маленьких действий.
Можно спросить себя:
- Как я чувствую себя рядом с этим человеком большую часть времени.
- Чаще мне спокойно или тревожно.
- Могу ли я говорить о своих потребностях.
- Слышат ли меня.
- Становлюсь ли я в этих отношениях больше как личность или наоборот сжимаюсь.
Дальше важно исследовать
- какой у вас тип привязанности
- каких чувств и поддержки не хватало раньше
- какие убеждения живут внутри по поводу любви и собственного права на тепло
С этим можно работать в терапии.
Шаг за шагом выстраивать внутреннюю опору, возвращать чувство собственной ценности и постепенно менять сценарий выбора.
Если вы узнали себя
Если вы узнаете себя в этих описаниях, это уже сигнал.
Внутри есть часть, которая устала жить на эмоциональных качелях и тянуть отношения на себе.
Я работаю с эмоциональными дефицитами, травматической привязанностью и болезненными сценариями в отношениях.
Помогаю увидеть, какие убеждения и внутренние схемы удерживают вас рядом с неподходящим партнером.
И как постепенно переходить к более стабильным, тёплым и уважительным связям.
Я записала короткое видео на YouTube о том, как ограничивающие убеждения и старая идентичность влияют на ваш выбор в отношениях. В ролике разбираю эту тему глубже и даю опору для первых шагов.
Ссылку на видео вы можете найти здесь:
[video]https://youtu.be/Ht-Em0dPNHA?si=qZtfcue5yyDuAXFk[/video]
Берегите себя и защищайте свои интересы.
________________________________
Ключевые слова: зависимые отношения, эмоциональная зависимость, травматическая привязанность, эмоциональные дефициты, боль в отношениях, токсичные отношения, страх одиночества, самоценность, низкая самооценка, психология отношений, клинический психолог.
Автор: Анастасия Вячеславовна Коршунова
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru