Бывает, что отношения рано или поздно заканчиваются. Человек понимает, что так, возможно, даже лучше. Может быть, даже он сам инициировал разрыв. Но через неделю - не может встать с кровати. Еда не лезет. Работа валится из рук. Друзья говорят: "Соберись, жизнь продолжается". А внутри - пустота и усталость, от которой не помогает даже сон.
Проходит месяц. Два. Три. Другие уже давно "отпустили" и "пошли дальше". А этот человек все еще с трудом просыпается по утрам. Все еще проверяет телефон в надежде увидеть сообщение от того, кто ушел. Все еще не может представить, что когда-то снова полюбит.
Так вот, если после каждого расставания вы падаете в яму на месяцы - речь не про "тяжелый характер" и не про "неумение отпускать". Речь про то, что каждый разрыв открывает старую рану. Ту, которая была всегда.
Допустим, человек встречается с кем-то полгода. Отношения нормальные, но не идеальные. Партнер говорит: "Давай расстанемся, мы не подходим друг другу". Логично. Взрослое решение. А человек после этого три месяца не может функционировать. Лежит лицом к стене. Рыдает. Чувствует себя так, будто умер кто-то самый близкий.
Окружающие не понимают: "Ну вы же всего полгода были вместе. И не так уж хорошо все было. Что ты так убиваешься?"
А человек сам не понимает. Вроде бы знает, что отношения были так себе. Что расставание - правильное решение. Но боль такая, будто весь мир рухнул.
Потому что боль не про эти отношения. Боль про то, что было гораздо раньше.
Почему происходит так как происходит?
Когда ребенку три года, и мама уходит на работу - для него это катастрофа. Он еще не понимает, что она вернется. Для него ее уход равен смерти. Исчезновение. Конец мира.
Если мама уходила спокойно, объясняла, возвращалась вовремя, была эмоционально доступна - ребенок постепенно усваивал: уход не значит потерю. Люди могут быть не рядом физически, но оставаться рядом эмоционально. Но если мама уходила с раздражением. Или не возвращалась когда обещала. Или возвращалась, но была холодной, уставшей, недоступной. Или вообще однажды не пришла ночевать.
Тогда ребенок усваивал другое: уход равен "смерти". Расставание равно уничтожению. Одиночество равно небытию.
И эта формула записывается так глубоко, что человек даже не осознает ее. Она просто становится фактом. Как дыхание.
Непройденная сепарация
Психологи говорят о сепарации - процессе отделения от родителей. Это не про то, чтобы съехать от них подальше и жить отдельно. Это про внутреннее отделение(!).
Про способность чувствовать себя цельным отдельным человеком без постоянного подтверждения извне. Про то, что твоя ценность не зависит от того, любят ли тебя сейчас. Про то, что ты можешь быть один и при этом не распадаться на части.
Сепарация проходит естественно, когда родители постепенно отпускают ребенка. Дают ему возможность быть отдельным, совершать ошибки, иметь свое мнение, чувства. При этом оставаясь доступными для поддержки.
Но часто, к сожалению, происходит по-другому. Родители и самы не прошли сепарацию от своих родителей, из-за этого они или держат ребенка слишком близко - "мы с тобой одно целое", "я знаю, что тебе нужно лучше тебя самого", "как ты можешь хотеть не того, чего хочу я". Или наоборот - отталкивают слишком рано и резко. "Ты уже большой, разбирайся сам". "Не плачь, не будь слабаком". "Мне некогда с тобой нянчиться".
В обоих случаях сепарация не происходит. Ребенок не учится быть отдельным. Он либо остается слитым с родителями - и тогда любое отделение воспринимается как предательство. Либо оказывается выброшенным в мир слишком рано - и тогда любое отделение воспринимается как повторение травмы брошенности.
И во взрослом возрасте каждое расставание активирует этот непройденный процесс заново.
Застревание в утрате
Нормальное горевание после расставания идет волнами. Весь этот процесс занимает время. Для кого-то месяц. Для кого-то полгода. Это нормально.
Но есть люди, которые застревают. Месяцами живут так, будто расставание произошло вчера. Фантазируют о воссоединении. Изолируют себя от реальности и реальных людей рядом, уходя в иллюзии. Чем дольше человек в этом застреваем - тем больше копятся проблемы. Они не могут "отпустить". Не могут перестать думать о человеке, которого уже нет рядом. Не могут представить себя с кем-то другим. Застывают в этой точке.
Почему? Читайте в следующей статье.
Запись на консультацию по кнопке ниже.
Подписывайтесь, чтобы видеть мои новые статьи на Дзене
Подписывайтесь на мой ТГ-канал