Что сделать, чтобы понравиться?

Недавно на форуме увидела еще один вопрос

- что мне надо делать, чтобы понравиться другому человеку?

Нам хочется найти, понять, вскрыть, хакнуть некие законы привлекательности, чтобы “уметь нравиться другим”. Мы смотрим на опыт своих друзей и коллег, выискиваем закономерности.

Вот Наташа красивая, но стеснительная. Она нравится, но издалека, подойти к ней почему-то не решаются.

А Света полная, хохотушка, никогда не заморачивается. И кажется, что она всем нравится. Её выбирают.

Как на рынке

Мы превращаем близость, искренний контакт в нечто, похожее на рынок, где нужно делать что-то, чтобы твой товар “выбрали”.

Вот мясо. С ним все понятно. Если выглядит и пахнет как свежее, его выбирают. Еще важно понимать цель. Зачем хозяйке это мясо. На суп? Так тут тоже есть варианты. Кому-то бабушка передала рецепт с бульоном из костей, кого-то мама научила брать только лучшее мягкое мясо, пусть даже на суп.

В этой маленькой зарисовке уже есть несколько вариантов развития сюжета. Кто-то будет искать косточки, кто-то сочную вырезку. Можем ли мы быть одновременно и косточкой, и вырезкой? Наверное, не можем.

И пускай люди продают тренинги, на которых обещают научить нас быть 100% привлекательными всегда и для всех. Кто-то все равно будет их покупать, если есть вера в существование такого алгоритма, который сделает из нас универсально привлекательный товар.

То, во что мы верим

Мы все на что-то опираемся. Если верить в то, что можно стать таким человеком, который нравится всем, ну, или почти всем, то мы будем стараться и дальше искать алгоритмы, пробовать, ходить на тренинги.

Если верить в то, что универсального закона привлекательности нет, то можно выдохнуть и быть собой. Вести себя так, как для нас максимально естественно. Потому что отныне не нужно пытаться чему-то соответствовать. Это такое облегчение!

Мне кажется, что мы погрязли в попытках соответствовать.

И в этой гонке за признанием, желанием быть “выбранными”, мы забываем о самой сути контакта.

Мы ориентируемся не на своего собеседника на свидании, а на то, как он нас сейчас воспринимает. пытаемся угадать, выстроить нужный порядок действий. Здесь посмеяться, здесь выйти в дамскую комнату, эффектно качая бедрами, здесь улыбнуться и положить свою руку ему на предплечье.

Чем страшен отказ?

Мы проделываем все это, потому что если он не позвонит завтра, тогда это будет означать отвержение. Отвержение будет означать, что с нами что-то не так. И это значит, что нужно сходить на еще один тренинг, чтобы дальше вытачивать из себя более совершенную версию.

На самом деле, он ищет косточку. А вы - не косточка. Только и всего. С вами все в порядке.

В конце концов, большое значение имеет то, каким смыслом мы “начиняем” отказ.

Если внутри звучит “отказ = ты недостаточно хороша, плохо стараешься”, тогда накатывают эмоции: злость, жалость к себе, стыд, вина.

Но когда отказ не равняется твоим недостаткам, отказ - просто отказ, то картина полностью меняется и перестает пугать. Просто этот человек ищет другого. Вот и все.

Да, но если у меня 7 отказов подряд?! Тогда со мной точно что-то не так!

Не факт. Это может значить, что вы сами выбираете тех, кто заведомо предпочтет кого-то еще, слишком сильно стараетесь понравиться, от этого диалоги становятся напряженными и скомканными, не позволяете себе открыться и быть собой. И еще много разных вариантов.

Что делать?

Хороший вариант - начать в этом разбираться.

Без давления, без спешки, а с интересом исследователя. Если вы сталкиваетесь с такой проблемой, тогда работа с психологом или в группе поможет понять ваши уникальные особенности, найти ваши ресурсы и перестать прикидываться тем, кем вы не являетесь, и быть наконец счастливой.

Автор: Ёлкина Мария Алексеевна
Психолог, Нарративный практик

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru