«Мы с мужем друг к другу ушли из семей. Очень счастливы вместе. И очень давно 😊 Почему-то брошенных жён и мужей обычно в святые записывают 🤷♀️ Наши, например, первые нам изменили. Кстати, мой муж простил. Вернее, попытался простить. А я и не пыталась 😁 Но формально — да, мы были женаты и жили в семьях, когда встретились». (из комментариев)
Подобные комментарии появляются регулярно. И здесь важно сразу сказать главное: да, такие истории бывают. И да, иногда они действительно складываются счастливо и надолго.
При этом статистика — вещь упрямая. Она показывает, что из браков, начавшихся с отношений «на стороне», более трёх лет длятся менее 20 процентов. Практически правило Парето. Сколько из них по-настоящему счастливых, статистика, к сожалению, не уточняет.
Тем не менее я постоянно говорю о том, что нет правил без исключений. Именно исключения и подтверждают общую картину.
Обычно устойчивый союз с бывшим любовником складывается в определённом контексте. Это может быть так называемый мёртвый брак, где партнёры давно живут как соседи. Это может быть зависимость одного из супругов, например алкоголизм. Или ситуации, где оба человека столкнулись с изменами в своих браках.
В таких случаях фокус внимания может смещаться. Партнёр воспринимается не просто как объект влечения, а как человек, который тоже пострадал. Это происходит неосознанно, никто специально таких партнёров не ищет. При этом важно понимать, что подобный сдвиг фокуса внимания может быть как основой близости, так и следствием непрожитой травмы. Образно говоря, жизнью начинает управлять поведенческая схема, которую человек даже не осознаёт. Вопрос здесь не в морали, а в том, насколько вам это подходит и к чему ведёт.
Гораздо чаще встречается другой сценарий. Когда партнёр после измены ищется неосознанно, чтобы просто заполнить эмоциональную яму. Тогда возникают отношения «ради вида сверху»: красивый фасад, внешнее благополучие, ми-ми-мишные фото, а внутри остаётся непрожитая боль.
Люди уверены, что справляются с ситуацией и работают над отношениями. На деле они лишь запутываются всё глубже и глубже.
Если давать определение, измена — это побег от проблем за эмоциями. И чаще всего любовник или любовница — не решение этих проблем, а их увеличение. Особенно если измена происходит в ответ на измену.
Мне часто пишут о том, что имеют право отомстить и получить удовольствие так же, как партнёр ранее. Я не берусь запрещать или читать мораль. Я сугубо практик. Моя задача — обезболивание. И чтобы это обезболивание не растягивалось на годы, я показываю, к чему та или иная модель чаще всего приводит.
Фраза «наши первые нам изменили» нередко используется как самооправдание. Мол, это не мы начали, это они. Но возникает простой вопрос: в каких случаях человек вообще ищет оправдание. Обычно это происходит там, где болит.
Это похоже на разговор с зависимым, которого спрашивают, почему он начал употреблять. И он отвечает, что у него болела душа, был кризис и хотелось это чем-то заглушить. Позже такой человек может даже говорить, что гордится этим и вовсе не пытался останавливаться.
Когда я слышу фразы вроде «а я и не пыталась простить», это чаще всего говорит не о силе, а о том, что травма не прожита и боль осталась. Это не обвинение и не ярлык. Это наблюдение из практики.
Та же самая боль нередко и приводит людей к моим статьям. Иногда осознанно, иногда нет. Не за советом, как поступить с другим человеком, а за возможностью отпустить ситуацию в своей голове. Не человека, потому что мы не можем им управлять, а именно ситуацию и её влияние на собственную жизнь.
Простой вопрос: кто сейчас управляет вашей жизнью — вы или боль из прошлого.
Чтобы вернуть управление себе, важно примириться с прошлым. Тогда по-другому начинают выглядеть смыслы настоящего и будущего.
В описанном в комментарии случае, судя по всему, всё действительно сложилось. Но если у вас была похожая ситуация и вы всё ещё ощущаете боль, больше информации о том, как с этим справляться, есть в моём телеграм-канале. Там тёплая поддерживающая атмосфера, ответы на вопросы и онлайн-семинары.
Добра вам.