Многим из вас наверняка знаком логический вывод, который приходит после бесконечного анализа поведения своего избегающего партнера: "Он боится своих чувств ко мне, ему просто страшно раскрыться, он травмирован" и т.д. А что если сейчас скажу, что он боится раскрыться именно рядом с вами, потому что вы не позволяете человеку быть собой?
И это не потому что вы - плохой партнер.
А потому что именно в этом контакте ему становится сложно раскрыться.
Чаще всего это выглядит довольно узнаваемо: один тревожится, ждёт, анализирует, пытается удержать контакт, хочет больше ясности, определённости, реакции. Где-то начинает подстраиваться, а где-то почти незаметно контролировать.
Другой в этот момент оказывается в позиции, где ему приходится либо защищаться, либо отступать.
Так люди действительно сходятся как пазл: один всё больше тянется, другой всё больше уходит, при этом чаще всего никто из них не делает это специально.
Просто психика одного человека сейчас не выдерживает того уровня напряжения и ожиданий, который возникает в контакте. Не потому что он не хочет, а потому что в этот момент он просто не может с этим справиться эмоционально.
И когда в отношениях становится больно и одиноко, мы обычно уходим в голову. Начинаем разбирать поведение партнёра, искать причины, объяснения, диагнозы, пытаемся понять, почему он такой и что с ним не так.
Но в этом месте важно признать одну простую и не всегда приятную вещь: изменить здесь можно только то, что происходит на своём конце ситуации. Именно поэтому я предлагаю сместить фокус внимания.
Потому что когда мы по кому-то сильно скучаем, чаще всего мы скучаем не столько по самому человеку, сколько по той части себя, которая рядом с ним была или только начинала проявляться.
В текущей реальности эта часть может быть почти не прожита. Мы её не видим, не ощущаем, не даём ей места. И тогда психика делает довольно простой ход: она приписывает эту энергию образу конкретного человека. Возникает ощущение, будто без него внутри становится пусто, будто он уносит с собой что-то очень важное.
Хотя на самом деле он ничего не уносит. Эта часть просто пока вами не присвоена и не интегрирована.
В работе с клиентами я порой предлагаю очень простую телесную практику, которую можно использовать в моменты сильной тоски.
Если сейчас в вашей жизни есть человек, которого вы не можете отпустить, попробуйте закрыть глаза и представить его образ перед собой. И просто обратить внимание на то, что в этот момент происходит в теле. Где-то может появиться напряжение, где-то тепло, тяжесть или пустота. Здесь ничего не нужно менять или анализировать, важно лишь заметить.
А затем представьте, как вы очень мягко, очень медленно будто втягиваете этот образ внутрь себя. Не как что-то чужое, а как будто эта энергия возвращается туда, где ей на самом деле и место: в ваше собственное внутреннее пространство.
И снова побудьте с ощущениями. Посмотрите, что меняется в телесных ощущениях, какие возникают эмоции. Иногда в такие моменты становится спокойнее, иногда теплее, иногда появляется чувство большей наполненности и целостности.
Смысл этой практики не в том, чтобы перестать чувствовать или заставить себя забыть. А в том, чтобы начать возвращать себе то состояние, тот способ быть собой, который когда-то был прожит рядом с другим человеком.
Чем больше вы начинаете возвращать это себе через тело, через проживание, через такие простые шаги, тем легче становится выдерживать отсутствие человека рядом. Не потому что чувства исчезают, а потому что внутри появляется больше опоры на себя и меньше ощущения, что без другого вы как будто не до конца существуете.
Такие отношения нередко становятся точкой роста. Через них можно постепенно присвоить ту полярность, которую мы видим в другом человеке, и перестать искать её снаружи. Не обесценивая чувств и не заставляя себя, как многие это переживают, “вырвать из себя кусок плоти”, а шаг за шагом возвращая себе собственную энергию.
Это не быстрый процесс и не волшебная кнопка. Но он постепенно возвращает ощущение, что с вами всё в порядке, даже если сейчас переживается боль и одиночество.
Автор: Мария Лысенина
Психолог, Психолог-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru