Говорят, что уверенность в себе — это то, с чем рождаются, вроде родимого пятна или кривых ног. Чушь собачья, скажу я вам. Уверенность — это всего лишь то чувство, которое испытывает петух, искренне полагая, что солнце встает каждое утро исключительно ради того, чтобы послушать его крик.
Я встречал немало людей, обладавших уверенностью льва при интеллекте устрицы. И встречал гениев, которые стеснялись попросить добавки пудинга. Так что, если вы, мой друг, дрожите как осиновый лист при виде метрдотеля, у меня есть для вас план. Тридцать дней. Если Господь управился с созданием мира за неделю (хотя, признаться, в субботу он явно халтурил), то у нас есть целый месяц, чтобы выпрямить ваш позвоночник.
Вот вам рецепт. Принимать ежедневно, не взбалтывая.
Неделя первая: искусство помалкивать с важным видом
Лучше держать рот на замке и позволить людям думать, что вы дурак, чем открыть его и развеять все сомнения. Эту мудрость я повторяю годами, но никто не слушает.
Ваша задача на первую неделю проста: ничего не делайте, но делайте это с размахом.
Когда вас спрашивают о чем-то, в чем вы смыслите не больше, чем корова в астрономии, не краснейте и не мямлите. Просто глубоко затянитесь (даже если не курите — купите трубку, она придает вес любой глупости), посмотрите собеседнику в переносицу и многозначительно кивните. Люди чертовски боятся тишины. Если вы промолчите пять секунд, они сами придумают за вас самый умный ответ и припишут его вам.
- Задание: Купите новый жилет или хотя бы почистите старый. Человек в чистом жилете чувствует себя так, словно у него в кармане лежит ключ от города.
Неделя вторая: говорите правду (это всех сбивает с толку)
Нет ничего более дерзкого и уверенного, чем правда. Она так редка на наших рынках, что люди принимают её за неслыханную наглость.
Если вы чего-то не хотите делать, скажите: «Нет, сэр, я не буду этого делать, потому что мне лень, и я предпочитаю смотреть, как сохнет краска на заборе». Собеседник опешит. Он привык слышать жалкие оправдания про больную тетушку или мигрень.
Когда вы говорите правду, вы становитесь неуязвимым. Вас нельзя разоблачить, потому что вы сами себя разоблачили. Это высшая форма нахальства, которую принимают за железную уверенность.
- Задание: Один раз в день признавайтесь в своем невежестве. Громко скажите: «Я понятия не имею, о чем вы говорите». Вы увидите, как окружающие начнут уважать вас за «честность», хотя на деле вы просто ленивый неуч.
Неделя третья: осознание того, что все вокруг — такие же мошенники
Самый большой секрет, который от вас скрывают: все остальные тоже напуганы до смерти.
Тот банкир, который смотрит на вас поверх очков? Он боится своей жены. Тот генерал, что гарцует на параде? Он боится, что лошадь его сбросит. Тот политик, что вещает с трибуны? О, этот боится всего на свете, особенно того, что кто-то узнает, где он прячет краденые деньги.
Уверенность приходит в тот момент, когда вы понимаете: мир — это не собрание мудрецов, оценивающих каждый ваш шаг, а сумасшедший дом, где пациенты захватили власть.
- Задание: Представьте самого важного человека в вашей жизни сидящим на горшке в ночной сорочке. Если это не вызовет у вас улыбки и чувства превосходства, то у вас нет воображения, сэр.
Неделя четвертая: великий блеф
Теперь, когда вы научились молчать, говорить правду и презирать авторитеты, пришло время для финального штриха. Ходите так, будто это место принадлежит вам, но вам просто нет до этого дела.
Уверенность — это не отсутствие страха. Это умение действовать, когда поджилки трясутся, но лицо выражает скуку. Жизнь коротка, нарушайте правила. Прощайте быстро. Целуйтесь медленно. Любите искренне. Смейтесь неудержимо. И никогда не сожалейте о том, что заставило вас улыбнуться.
К концу месяца вы заметите странную вещь: люди начнут уступать вам дорогу. Не потому, что вы стали лучше, умнее или богаче. А потому, что вы перестали спрашивать у них разрешения на существование.
И запомните: если этот план не сработает, всегда можно обвинить в этом дурную наследственность или правительство. Это тоже позиция уверенного человека.
А теперь, друзья мои, когда вы вооружены знаниями, способными свергнуть монарха, у меня есть к вам небольшое деловое предложение.
Видите ли, банкир может прожить на проценты, а корова — на подножном корму, но писателю, чтобы поддерживать блеск в глазах и остроту в пере, требуется нечто более существенное, чем простое «спасибо».
Поэтому, если эти строки заставили вашу спину выпрямиться, а душу — встрепенуться:
- Поставьте этот, как его нынче кличут, «лайк». Это ничего вам не стоит, кроме легкого движения пальцем, но мне будет чертовски приятно знать, что я пишу не для пустоты. К тому же, это верный признак человека с отменным вкусом.
- Подпишитесь на канал «Другими словами». Ибо пропустить мои следующие наставления было бы преступлением против вашего собственного рассудка. Здесь говорят правду, даже когда она неудобна, как камушек в ботинке.
- Звякните монетой в мою шляпу. Ибо нет более уверенного в себе джентльмена, чем тот, кто щедро платит за мудрость. Деньги — это корень всех зол, так избавьтесь же от них немного в мою пользу, дабы очистить свою совесть и облегчить карман.