Знаете, откуда растет этот бред про «вторую половинку»? Из самого удобного для всех, кроме вас, места.
Представьте девочку лет семи. Ей дарят набор пластилина: вот желтый, вот синий, вот красный. А потом берут синий, отрывают кусок и говорят: «Вот это ты. А твоя главная задача в жизни — найти красный или желтый, чтобы стать фиолетовой или оранжевой. Поняла? Иначе ты просто часть синего куска. Ущербная».
И она верит. Им же виднее, правда?
В повседневности это выглядит как цирк.
Вам 25, вы на семейном ужине.
Дядя Вася, пахнущий котлетой и уверенностью, спрашивает: «А когда замуж?» Бабушка вздыхает: «Часики-то тикают».
Мама советует: «Будь попроще, и он тебя найдет».
То есть, сделай вид, что ты не настолько умная, интересная и сложная, какой ты есть на самом деле.
Спрячь это. Стань проще, как тарелка. Тарелки легко находят свою половинку — другую тарелку в серванте. И живут скучно, пыльно и под стеклом.
А ромкомы! Бог мой.
Там героиня — ходячая катастрофа без работы, друзей и хобби, но встречает Принца и — бац! — жизнь обретает смысл, и до кучи появляются и друзья, и работа... И вообще....
Финал. Камера медленно отъезжает. А что там, через год?
Она по-прежнему катастрофа, просто теперь в постели с хорошей половинкой? Или нет? Неважно. Главный месседж усвоен: твоя целостность где-то снаружи. Ищи.
Тупик. Полный
Ко мне приходит женщина. Назовем ее Алиса. 38 лет. Умница. А пришла с паническими атаками и фразой: «Я прожила чужую жизнь».
Она 15 лет ходила на кастинги. Не в кино — в отношения. На каждом играла роль «половинки»: для Петра она была спортивной и бодрой, для Сергея — заботливой домоседкой, для Алексея — интеллектуалкой с налётом грусти. Карьеру? «Зачем, всё равно семья». Рисование? «Он сказал, что это детский лепет». Она искала того, кто «дособирает» её до ума, до счастья, до нормы.
Результат?
Выгорание. Как будто всю жизнь говорила на чужом языке и забыла свой. Отношения рассыпались, потому что строились на вранье. Она предлагала им не себя, а тщательно слепленный макет. А макет — он неживой. Его нельзя любить. Можно только использовать как мебель.
Что она делает?
Правильно! Усиливает натиск. Читает блоги «полюби себя», проходит тесты на совместимость «по знакам зодиака и типу привязанности». Ставит свечки. Медитирует на фото «идеальной пары». Она всё еще ищет волшебную таблетку снаружи. Это азартная игра, где раздают карты все, кроме неё самой. Её воля — просто ставка на красное. Рулетка.
Что реально помогает?
Остановиться. Выдохнуть. Сказать вслух: «Я — не половинка. Я — целая».
Практика простая и пугающая: свидание с собой.
Не «уход за собой» с масками и ванной. А свидание. Вы и вы.
Взять и пойти одной в кино на тот странный артхаус, который никто из вашего окружения не оценит.
Забронировать столик в хорошем ресторане. На одного. Заказать то, что вы хотите, а не то, что «не пахнет» или «не калорийно». Просидеть весь вечер, слушая тишину или гул своих мыслей. Это не про одиночество. Это про знакомство.
Задайте себе один вопрос, без паники: «Чем бы я занималась, если бы гарантированно осталась одна на всю жизнь?» Не «как бы я выживала», а «как бы я жила». И вот этот ответ — ваш компас. Начинайте делать это сейчас. Не когда найдете того, кто «одобрит». Сейчас.
Как это выглядит в моем кабинете?
Мы не копаем в «почему он ушел». Безответный вопрос.
Мы смотрим на исток: «Когда и кто впервые сказал вам, что вы не целая, чья-то половинка?».
Часто это даже не слова. Это взгляд матери, полный жалости к «бедной будущей старой деве». Это отец, который хвалил только за чистоту в комнате и красивую косу. Это подружки, которые в 20 обсуждали не свои проекты, а чужих мужчин.
Я помогаю увидеть этот механизм как старый, заезженный патефон. И мы его выключаем.
Потом — тренировка.
Как в зале. Мышца выбора.
Сначала с мелочей: «Что я хочу на завтрак? Яичницу или кашу?». Не «что полезнее», не «что быстрее».
А что я ХОЧУ. Прямо сейчас.
Потом крупнее: «Готова ли я терпеть его вечные опоздания?». Ответ «нет» — не приговор отношениям. Это начало переговоров. Если в них нет места вашему «нет» — что это за отношения? Тюрьма с романтическим интерьером.
И когда эта мышца крепнет, происходит чудо. Она понимает. Её воля — не враг любви. Это единственное, что делает любовь возможной. Потому что любить можно только субъект. Личность. Целое.
А два целых человека — это не слияние в одно безликое «мы». Это два сильных голоса, которые могут спеть дуэтом. Иногда в унисон, иногда в гармонии, иногда — каждый свою партию. И это красиво. Это живой звук.
А бегство от одиночества в объятия любого, кто согласится вас «дособрать» — это тишина. Глухая, давящая, одинокая тишина внутри пары.
Вы не пазл. Вы — художник. Нарисуйте свою картину сначала для себя. А потом решайте, есть ли на ней место для другого художника.
Или просто для зрителя, который молча восхищается.
Всё. Сеанс окончен. Дверь там.
Идите. И живите. Цельно.