В этом мире незамысловатая фраза "если бьют — дай сдачи" произносилась так много раз, что превратилась уже в некое подобие дворового закона, а ее крайне простая концепция в понимании многих является чуть ли не эталоном справедливости.
Но что подразумевают родители, произнося ее перед своим ребенком? Учат защищать границы или же призывают решать конфликт силой?
Сегодня мы поговорим о том, как простой совет, который по задумке должен помочь в решении проблем, нередко превращается в ловушку на всю жизнь.
Материал, представленный вашему вниманию, будет состоять из двух историй, после которых я выражу свое мнение, подкрепив его результатами исследований.
Итак, начинаем.
История первая: "Будь мужиком!"
Все началось с типичной травли в начальной школе. Хулиган начал цепляться к тихому мальчику из параллельного класса: толкал в коридоре, обзывал и поднимал его на смех при других. Паренек молча терпел — надеялся, что "само рассосется". Но все изменилось, когда обидчик разбил бутылку и "розочкой" исполосовал рюкзак своей жертвы.
Дома мальчика ждал разбор полетов. Мать допрашивала так, будто на скамье подсудимых был он сам: ее больше интересовало не кто это сделал и почему, а как он вообще посмел "допустить" такое отношение к себе. Разговор услышал проснувшийся отец, который все свободное время вливал в себя горячительное — а времени у него было предостаточно, учитывая, что он нигде не работал и перебивался лишь редкими подработками грузчиком.
И вместо тактичного вмешательства он начал делать то, что делают неадекватные люди, путающие унижение с воспитанием:
— Ты че, а?! Мужик должен давать сдачи! Не ответишь — всю жизнь будут топтать. Ты че, слабак, а? — безостановочно кричал он, а после дал сыну подзатыльник. — Может быть, ты у нас баба?
Ребенок, нуждающийся в защите, получил урок "мужественности", а на следующий день "сдал" экзамен, дав сдачи. Дальше — случайность, которую в драке без опыта никто не контролирует: обидчик падает и ударяется затылком о металлический предмет (без деталей, чтобы не нарушать правила платформы Дзен). Не фатально, но последствия — катастрофические. И физические, и юридические, и психологические.
История вторая: сила слова
Над спокойным и миролюбивым мальчиком стали издеваться ребята постарше. Все началось с обзывательств, но быстро перетекло в толчки, пинки и подножки.
Мальчик обратился за помощью к отцу, с которым у него были прекрасные отношения. Они постоянно вместе гуляли, зимой играли в снежки и катались с горки, летом ходили в походы, а осенью — по грибы. Ребенок мог смело прийти к родителю с болью и не бояться, что его за это унизят, растопчут.
Отец не сказал: "Дай ему в морду!" Вместо этого он поступил проще и мудрее, взяв ответственность за решение проблемы на себя. На следующий день он пришел в школу с другом-милиционером, который максимально корректно пояснил хулиганам, какие их могут ждать последствия, если они не возьмутся за голову.
И все закончилось. Потому что травля зачастую опирается не на львиную храбрость обидчика, а на его уверенность в безнаказанности — пока взрослые не видят, можно творить все, что вздумается.
Бить или не бить? Мое мнение
Концепция "если бьют — дай сдачи" обычно упирается в фантазию, что конфликт решается в честном поединке на ринге. Но в жизни все намного сложнее: толпа, подручные средства, металлоконструкции в школьном дворе.
Кроме того, есть еще и психологическая сторона: ребенок усваивает эту модель поведения. Если ему транслируют, что физическая сила — главный аргумент, то он начинает воспринимать ее как универсальный инструмент для решения любых проблем.
Я за то, чтобы учить ребенка давать отпор, но:
Сначала — словами и позиционированием. Коротко, четко и без оправданий:
"Не тронь меня", "Отойди сейчас же", "Еще раз — обращусь ко взрослым", "Я все фиксирую. У тебя будут проблемы".
Если слова не помогают, то нужно переходить к системе последствий:
Родители, классный руководитель, завуч, директор, разговор с представителями обидчика. Это не "стучать" и "ябедничать", а формировать взрослый контур безопасности.
Обычно после этого проблема решается.
Физическое воздействие — только как крайняя мера самообороны.
Применять силу можно лишь в качестве "аварийной кнопки", когда нельзя уйти, позвать взрослых на помощь или каким-либо другим способом предотвратить конфликтную ситуацию, представляющую потенциальную угрозу для здоровья или даже жизни.
"Будь мужиком" и взрослая жизнь
Навык "силой отвечать на давление" остается с человеком на всю жизнь, и далеко не каждый дает себе отчет в том, что подразумевается под словом "давление". Если ребенка научили, что силу можно применять в качестве ответа на дискомфорт и конфликт, то это может стать стилем любых взаимоотношений.
Исследования по партнерскому насилию выявляют связь между опытом применения/наблюдения насилия в детстве и механизмами социального научения. Проще говоря, нормализация агрессивного поведения в детстве и недостаток ненасильственных навыков решения конфликтов приводят к тому, что человек стабильно прибегает к насилию во взрослой жизни.
Пример:
Мальчика научили давать сдачу обидчикам, и он активно этим пользовался. Прошли годы, и вот теперь он уже бородатый мужчина, у которого жена и свой ребенок. Как-то раз он пришел домой очень уставшим, но вместо покоя и горячего ужина получил скандал — жена начала "капать на мозги", упрекая в том, что он мало зарабатывает и вообще ей никак не помогает.
Тут сработало бессознательное "если бьют — дай сдачи", и мужчина дал жене физический отпор, несмотря на то что его здоровью/жизни ничего не угрожало. Он извинился, они помирились, и жизнь пошла своим чередом — пока в семье не случился очередной конфликт, в ходе которого отпор был дан уже не только жене, но и вопящему ребенку, пытавшемуся защитить мать...
А закончу я статью мыслью, которая должна стать пищей для размышлений: нормализация и легализация силового ответа — это опасный кирпичик в фундаменте мира ребенка, который однажды станет взрослым.