Здравствуйте, дорогие подписчики. Сегодня у нас практическая статья на тему отношений. Так как отношения являются важной сферой в жизни каждого человека.
Часто бывает так, что вы выходите из прошлого союза и входите в новый: взрослеете, учитесь говорить словами, а не молчанием, начинаете уважать границы. И в какой то момент случается снова привычная сцена: кто-то не ответил вовремя, сказал не тем тоном, попросил чуть больше, чем вы готовы дать, и внутри будто нажали некую «красную» кнопку: вспышка, обида, желание защищаться или оправдываться, холод, контроль, уход в тишину. И вы уже не в сегодняшнем разговоре, а вы в старой истории, просто с другими именами.
Это не говорит о том, что с вами что-то не так, и не потому, что вы не умеете любить. Чаще всего это происходит потому, что отношения действительно обновились, а место, из которого вы на них реагируете, осталось прежним.
Что именно остается прежним, когда партнер другой, а сценарий тот же?
Внутри любой системы отношений есть роли. Не театральные, а очень практичные: роль жены, мужа, дочери, сына, друга, руководителя. И у этой идеи есть такая четкая, даже жесткая точность: в каждой системе у вас есть одна своя роль и бесконечное количество чужих, в которые легко соскользнуть, особенно под напряжением.
Когда вы действуете из своей роли, у вас появляется ясность, спокойствие, и отношения начинают давать то, что они по природе должны давать: поддержку, рост, ресурсы, ощущение, что вы вместе сильнее. В материалах Камаллаи, это описано очень просто через метафору, что «один плюс один дает одиннадцать», то есть не просто сумма, а пространство, где умножается жизнь.
А когда кто-то из пары выходит из своей роли, то в систему приходит напряжение, потому что в нее заносятся старые программы, память прошлых связей и родовые сценарии. Тогда отношения меняются внешне, но внутри вы продолжаете действовать из роли, которую мозг когда-то выбрал как самую безопасную.
Почему мозг держится за старую реакцию, даже когда вы уже другая?
Наш мозг далеко не философ. Он - инженер выживания. Он запоминает не то, что красиво звучит, а то, что помогло пережить. Если когда то в детстве вы научились спасаться через контроль, молчание, обесценивание, оправдание, угождение, то этот путь фиксируется как рабочий. И фиксируется не только мыслью, а нейронной связью, которая подпитывается страхом и начинает циклично повторять программу.
Отсюда и ощущение, что реакция включается быстрее вас. Как будто вы еще не успели понять, что произошло, а внутри уже все кипит. И часто вы даже искренне не узнаете себя в этот момент.
Важный поворот здесь в том, что эмоциональные реакции часто не являются нашими в прямом смысле. Анна Хефорс подчеркивает, что у эмоциональной реакции есть несколько слоев, и эти реакции переняты, а не рождены из своего центра. Или своего Я. Это звучит неожиданно, но очень освобождает, потому, что если реакция перенята, значит, ее можно распознать и вернуть себе право выбирать.
Как старая реакция маскируется под взрослость?
Есть детские позиции, которые выглядят как сила. Например, позиция “я сама”. Многие путают ее со взрослой опорой, но по сути это тот же детский способ справляться, просто в красивой упаковке. Мозг зацепился в конкретный нейрон и выдает импульс снова и снова, как-будто вы все еще маленькая и вам нельзя рассчитывать ни на кого.
И в отношениях это дает странный эффект: вроде бы вы сильная, самостоятельная, все тянете, но именно в близости вас быстрее всего срывает. Потому что близость требует доверия и договоренности, а “я сама” построена на одиночной обороне.
Почему новые люди запускают старые кнопки?
Есть еще один слой, который многие недооценивают. В наших взрослых отношениях за партнерами, друзьями, руководителями очень часто стоят родители, точнее, их внутренние образы и непринятые чувства. Пока остается хоть малейшее непринятие матери или отца, это похоже на дыру в пространстве, и пространство стремится ее заполнить тем же самым, чем она была наполнена раньше.
Поэтому, например, невысказанная злость на маму может неожиданно пролиться на мужа из за мелочи. Или привычка ждать одобрения от отца - превращается в болезненную зависимость от реакции партнера. И тогда вы вроде бы разговариваете с человеком напротив, но реагируете на того, кто когда то был главным в вашей внутренней вселенной.
Здесь же важная мысль про зеркало. Отношения не только про двух людей, это зеркало внутреннего фокуса, и гармония появляется, когда вы выстраиваете связь не через эмоции как посредников, а напрямую, через чистое восприятие и ясную роль.
6 шагов, чтобы реакции начали меняться вместе с отношениями
🔹Спросите себя: какая это система и какая моя роль сейчас?
Это звучит просто, но это ключ. Один и тот же человек может быть партнером, другом, коллегой, и в каждой системе ваша роль разная. В материалах Камаллаи есть очень точное наблюдение, что мозг каждый раз сканирует: какая это система сейчас.
Если вы ловите себя на том, что в разговоре с партнером вы звучите как мама, как учитель, как спасатель, то вы уже не в своей роли. А значит, реакция будет старая, потому что она принадлежит не женщине и не мужчине, а ребенку, который когда то пытался выжить.
🔹Разложите реакцию на цепочку: мысль, эмоция, действие.
Анна Хефорс это объясняет предельно ясно: сначала мозг дает мысль, и часто эта мысль не ваша, а маминая или папина. Потом на эту мысль накрывает эмоция, например вина, и она тоже может быть не вашей. И только после этого рождается реакция, обычно защититься или оправдаться.
Когда вы видите цепочку, вы перестаете быть ее заложником. Вы можете вмешаться раньше, чем начнется привычный сценарий.
🔹Быстрое упражнение “три голоса плюс мой взрослый”.
Если произошла ситуация, то задайте себе четыре вопроса. Как бы поступил папа? Как бы поступила мама? Как бы поступил мой внутренний ребенок? И четвертое, как поступаю я из взрослой позиции?
Смысл не в том, чтобы анализировать детство часами. Смысл в том, чтобы снять чужие голоса с руля и вернуть решение центру. И выбрать реакцию из взрослой части.
🔹Вернитесь в центр через признание обеих частей внутри.
Внутри часто борются две части: страх и желание, осторожность и рост. Если вы даете голос обеим, напряжение уходит, и включается взрослое срединное “я”, которое слышит их обеих и принимает решение маленьким шагом.
Это и есть зрелость: не подавить страх, и не побежать на эмоции, а увидеть обе стороны и выбрать действие.
🔹Переход во взрослую позицию там, где вы привыкли “обниматься и мириться”.
Есть момент, который многим не нравится, потому что он разрушает романтическую иллюзию, что любовь все исправит сама. В материалах Камаллаи взрослость описана через очень земной образ: сесть с партнером за стол переговоров, обсудить пункты, зафиксировать договоренности и идти в партнерство.
Это не про холодность, а это про то, что взрослые люди создают безопасное пространство не обещаниями, а ясностью. И мозг на это очень хорошо откликается, потому что ясность снижает тревогу.
🔹Перепишите внутренний фокус с “красной ручки” на “зеленую”.
Наш мозг часто зацикливается на малом проценте неудач и не видит огромный процент того, что работает. Камаллая это объясняет образом школьной тетради: красным отмечены ошибки, и на них уходит внимание, хотя правильного намного больше.
В отношениях это проявляется так же. Один резкий разговор перекрывает десять теплых моментов. Одна чужая фраза перекрывает месяцы поддержки. Если вы сознательно возвращаете внимание к тому, что уже есть и работает, тогда нервная система начинает чувствовать безопасность, и реакции постепенно перестраиваются.
Подытожим:
В течение недели попробуйте держать фокус не на том, чтобы стать идеальной, а на том, чтобы ловить момент включения старой роли. Как только чувствуете, что вас “взрывает”, задайте себе вопрос: я сейчас жена, женщина, партнер, или я ребенок, который спорит с мамой и папой внутри. Затем разложите цепочку мысль, эмоция, реакция. Потом сделайте упражнение с тремя голосами и выберите одно маленькое взрослое действие, которое поддержит ваши отношения, а не вашу старую оборону.
Внимание! Если в отношениях есть насилие, угрозы, принуждение, унижение, или вы чувствуете реальную опасность, то задача не “поменять реакцию”, а обеспечить безопасность и обратиться за профессиональной помощью. Эта статья про внутренние сценарии и про то, как возвращаться в свою роль, но она не заменяет личную работу со специалистом и не является медицинской рекомендацией.
Если вы хотите глубже и подробнее понять как работает система отношений и ролей - приглашаем вас в наш Клуб Сила Жизни, где Анна Камаллая Хефорс дает подробную практику, где каждый участник один раз проделав ее - запоминает мозгом и старые реакции уже будут не подвластны над вами🤗