Обиды.
Для одних это ничего не значащее слово, а для других постоянный спутник, мешающий почувствовать не только Радость Жизни, но и саму жизнь.
Предлагаю рассмотреть различные способы выйти из круговорота обид.
Нужно вспомнить о том, что когда человек привязан к низким частотам, он просто не может раскрыть свои высокие состояния. Можно даже и не пытаться, не может, и всё.
И поэтому первым шагом любителю обижаться, в том случае, если человек не хочет ничего менять в своей жизни, нужно прописать свой выбор: «Я выбираю обижаться на (что угодно, несправедливость, например) и никогда не раскрыться в тех состояниях, о которых знает и помнит моя Душа».
Если же он с таким решением не согласен, то можно сделать следующий выбор: «Моя душевная радость для меня важнее, чем чужие поступки и моя память о них. И я уверенно выбираю высокие состояния».
И всё, ничего лишнего. Никаких объяснений или оправданий. Только лишь честно самому себе сказать: «Я выбираю верх или я выбираю низ». Все объяснения, что и почему, как и когда, по каким причинам происходит, не имеют никакого значения. Важен лишь масштаб расширения: или я выбираю верх, то есть раскрываюсь в радости к самому себе, или я выбираю низ и продолжаю обижаться.
Кажется, что обиды возникают тогда, когда кто-то или что-то поступает по отношению к человеку плохо, несправедливо. Но на самом деле обиды возникают тогда, когда действительность не соответствует ожиданиям. То есть ожидания заранее уже были построены. И не имеет значения, сколько для этого было вполне объективных оснований. Любые ожидания – это забегание вперёд, проживание выдуманных ситуаций или даже перемещение в мир иллюзий и фантазий. А возвращение оттуда всегда непростое, это болезненно даже в мягкой форме. И свое же собственное болезненное разочарование из-за разницы в предполагаемых ощущениях и хочется как-то объяснить.
Обида является лишь очень удобным способом назначить виновного в своем собственном разочаровании.
И для того чтобы выйти из этого процесса, нужно сказать самому себе: «У меня была некая выдуманная картинка про какую-то ситуацию, про мою жизнь, про весь мир, и она не совпала с действительностью. А значит, мне нужно научиться жить в действительности, а не витать в облаках. Научиться видеть только то, что есть. Например, сосед мне улыбнулся. Это просто сосед мне улыбнулся, и больше ничего. Это не означает, что он ко мне хорошо относится, это не означает, что ему нравится, как я что-то делаю, что он будет вечно мне благодарен за помощь в каком-то деле, которую я ему когда-то оказал. Это просто сосед мне улыбнулся».
То же самое и с деструктивными проявлениями. «Сосед мне нагрубил», – и это только сосед мне нагрубил. Это означает лишь, что сейчас из него выплеснулся деструктив. Как он у него оказался, в конечном счёте для меня не имеет никакого значения – причин может быть очень и очень много. И раз он его выплеснул, значит, эти причины у него были. Но это его личное дело, и посторонним людям туда не следует совать свой нос. Каждому человеку было бы полезно научиться видеть только то, что есть – сосед выплеснул деструктив, и точка.
Очень важно помнить о роли своего личного управления своей жизнью. Достаточно задать самому себе вопрос: «А зачем мне нужно, чтобы чужое настроение и состояние управляло моей жизнью? Какая мне от этого польза? Это точно то, что я хочу?».
И, применяя способ быть точным в своих формулировках, ответить на этот вопрос – нужно или нет, и какой в этом смысл. Не пытаться сюда вплести рассуждение на тему: «А разве возможно по-другому?».
И если нет, если вы не хотите продолжать и далее строить свою жизнь на основе чужих поступков, то можно принять следующее решение: «Я отменяю все допуски для любого деструктивного влияния на меня».
И самое сильное.
Для многих почему-то важно ни в коем случае ничего не забыть. «Если я отпущу ситуацию, если я забуду или даже прощу, то получается, что со мной так можно поступать? Поэтому я буду помнить об этом всегда, потому что со мной так нельзя поступать». Знакомое рассуждение? Но бесполезно искать в этом рассуждении здравый смысл. Соседу, который вам нагрубил, абсолютно безразлично, помните вы об этом или нет. Точно также это безразлично и любым вашим близким. «Вот я буду помнить о том, как они плохо поступили, и им будет стыдно». Серьёзно? Забудет человек о своем деструктивном поступке или будет помнить, будет ли ему стыдно, захочет ли он загладить свою вину и исправить ситуацию, зависит только от его собственных внутренних стремлений и убеждений. А вот то, как к этому относятся другие люди, не имеет никакого значения. Да, есть примеры, когда человек искренне реагирует на чужое мнение и старается поменяться. Но это опять же происходит в том случае, если человек сам живёт в убеждениях, что чужое мнение для него очень много значит.
Каждый человек живёт только в «своих правилах». И «забыть, отпустить, простить» или «помню, страдаю, напоминаю, если есть такая возможность» имеют значение только для того человека, который выбирает это чувствовать. И очень важно понимать, что работа с обидами – это забота только о самом себе. Другие люди здесь вообще ни при чём.
Бытует мнение, что если проговаривать свои обиды с обидчиком, то это помогает исправить ситуацию, наладить отношения и прочее. Да, этот метод работает. Но только в том случае, если тот, который обидчик, изначально готов что-то менять в отношениях.
Выглядит это примерно так:
Оба приходят к осознанию, что что-то в их взаимодействии происходит не так. И нужно что-то изменить. И только когда обе стороны пришли к выводу: «Когда мы действуем привычным образом, то у нас получается какой-то не тот результат», – можно проговаривать свои обиды и претензии. Причём происходить это должно вместе с озвучиванием готовых вариантов решения.
И здесь важно понимать суть проблемы. Условно говоря, если один художник «в вечном поиске чего-то неуловимого», а другой прагматичный крестьянин, то предъявлять претензии: «Ты не хочешь со мной поговорить об искусстве», – бесполезно. Прагматичный крестьянин изначально видит мир по-другому. И обижаться: «Ты не такой, каким я бы хотела тебя видеть» нет никакого смысла. Повторяю, чтобы метод «проговаривать свои обиды» сработал, нужна изначальная готовность обоих собеседников к изменениям и реалистичный способ решения болезненных вопросов.
Как вы понимаете, обидевшись на коллегу, соседа, родственника, довольно непросто прийти к такому разговору, так как на всякое: «Меня обижает твоя грубость» – реакция может быть в стиле – «Отстань от меня, меня нисколечко не волнуют твои чувства».
Поэтому рекомендую метод проговаривания обид применять очень осторожно и осознанно. Иначе можно усугубить ситуацию.
Можно коротко выделить самое важное в работе с обидами.
1. Ждать, надеяться, хотеть, требовать, жить в парадигме: «Я хочу, чтобы он стал другим», – абсолютно бесполезно. Каждый человек такой, какой он есть. Это примерно как если бы мы рассуждали: «Я хочу, чтобы он был другого роста». Ждать, что другой человек изменится для вас, также абсурдно, как ждать, что другой человек для вас захочет изменить свой рост. Если и захочет, то только для себя.
2. Если человек сам не сработает со своей привычкой обижаться, то ничего и никогда в его жизни не изменится. Если человек сам для себя не старается, никто для него не постарается.
Умение освобождать свою жизнь от влияния обид – это целиком и полностью забота о себе, а не попытка как-то повлиять на внешние обстоятельства и других людей. Это нужно в первую и единственную очередь для своей собственной жизни. Другим людям на самом деле почти всегда безразлично, что именно вы сейчас чувствуете. И даже если не безразлично, то, скорее всего, он будет искать способ общаться с обиженным поменьше, чем пытаться ему угодить.
3. Обида всегда рождается вследствие разочарования. А разочарование – это результат разрушенных ожиданий. Ожиданий, построенных на основе какого-то особого мнения о самом себе. Но только у любого самовозвышения всегда есть другая предпосылка – глубокая неуверенность в себе. Такая неуверенность может быть очень скрытой, спрятанной, да только человек все равно её чувствует. Ему от этого некомфортно, и он ждёт, что окружающие его сейчас убедят в том, что он не прав и на самом деле он молодец. А они, другие люди, живут свою жизнь, решают проблемы своего собственного дискомфорта. И чужие переживания и ожидания их чаще всего не волнуют. Кстати, это происходит вовсе не потому, что они бесчувственные. А потому, что им бы с самими собой разобраться. Другими словами, им хватает своих собственных внутренних проблем.
Таким образом, мы подошли к самому главному. К причине обидчивости.
Это глубинная, а иногда и глобальная неуверенность в себе. Это состояние ещё можно охарактеризовать так: человек сомневается в своем собственном совершенстве, не видит своего совершенства. И ищет, ждёт появления различных доказательств. И вот пока ждёт, придумывает себе эти доказательства. А потом обижается, когда они не реализуются. Но обида на самом деле – разочарование в том, что что-то пошло не так.
Предлагаю некоторые упражнения для устранения из своей жизни любых обид.
– Я всё делаю для себя. Сам родился, сам уйду. И это просто разумно, что я буду самостоятельно наполнять свою жизнь именно так, чтобы пребывание в этом мире для меня было радостным.
– Для того чтобы в моей жизни умножалось только то, что я хочу, нужно освободить моё пространство от всего лишнего. В том числе и обид.
– Работа с обидами – это исключительно мой личный внутренний процесс. Это не про попытку повлиять на окружающую обстановку. В работе с обидами я направляю внимание внутрь себя, а не вовне.
– Не имеет никакого значения, как именно я отношусь к обидчикам. Я лишь твёрдо выбираю себя, раскрываюсь своей заботе о себе.
– Принимаю твёрдое решение – я полностью свободен от пагубного воздействия любых низкочастотных искажений. В том числе и от обид.
Для этого первым шагом я перемещаю свое внимание на более высокие уровни. Расправляя свои энергетические плечи, дышу полной грудью, проявляю Свет через улыбку.
– Дальше я абсолютно твёрдо заявляю самому себе: «Отныне я забочусь о самом себе, наполняю свою жизнь только теми энергиями, которые по-настоящему мне приносят пользу».
И довольно часто достаточно одного этого решения, чтобы мороки ослабли или даже рассыпались. А когда рассыпаются различные заблуждения, нужно просто дать себе время привыкнуть видеть мир и свою жизнь по-новому. Обиды будут ослабевать, жизнь будет проявляться в другом свете. И не надо спешить, нужно дать себе привыкнуть и окрепнуть в этом состоянии. А потом, когда будет достаточно сил, все энергетические конструкции, причины их возникновения и последствия их активности можно будет трансформировать. Но важно помнить о том, что для успешной энергетической работы нужно находиться в состоянии как минимум на три уровня выше, чем тот, на котором находятся проблемы. Если не дать себе окрепнуть и восстановиться, то можно оказаться в ситуации, когда человек находится внутри огромной кучи камней и пытается её устранить. Это трудоемкий и неэффективный процесс, приводящий к катастрофическим последствиям. Поэтому лучше не спешить и дать себе окрепнуть. Для этого можно повторять вышеописанные шаги в течение хотя бы трёх недель ежедневно. И вы увидите – жить станет легче.
Желаю всем уверенного и эффективного управления своей жизнью.
Счастья всем и Радости Жизни.