Вчера наткнулась на цитату Натальи Бехтеревой. Знаете, той самой нейрофизиолог, которая полжизни изучала мозг и понимала о людях больше, чем хотелось бы. Она сказала странную вещь: быть умным и добрым - недостаточно для счастья. Более того, иногда это прямо мешает.
Я сначала возмутилась. Как это - доброта мешает? А потом задумалась. И поняла, что она права. Чертовски права.
Когда твоя доброта тебя съедает
Помню свою подругу Олю. Умнейшая женщина, два высших образования, сердце - золотое. Всегда всем помогала: подруге деньги одалживала (которые та "забывала" вернуть), коллегам работу дотягивала (пока те кофе пили), маме мужа прислуживала (хотя та могла и сама).
Знаете, чем закончилось? Нервным срывом в сорок лет. Депрессия, таблетки, психотерапевт. А все почему? Потому что Оля всю жизнь думала, что если она будет хорошей, умной, доброй - то и жизнь будет хорошей. Не будет. Жизнь будет такой, какой ты ей позволишь быть.
Бехтерева это понимала. Она изучала мозг как живое существо и видела, как люди сами себя разрушают. Умом. Добротой. Бесконечными переживаниями о том, о чем переживать бессмысленно.
И вот она вывела для себя три принципа. Три простых правила, которые помогли ей пережить все: репрессии родителей, детский дом, предательства, травлю на работе. Сейчас расскажу. Только сразу предупреждаю - они не для слабонервных. Потому что правда жизни редко бывает удобной.
Правило первое: умение НЕ думать - тоже искусство
Есть у Бехтеревой гениальное наблюдение про Ивана-дурака. Помните сказки? Два старших брата - умные, расчетливые, все просчитывают. А младший - дурачок, на печи валяется, ничего не соображает. И что в итоге? Царевна и полцарства - дураку. Братья с носом.
Народная мудрость не случайно придумала такой сюжет. Потому что "дурак" не тратит энергию на переживания. Он не накручивает себя, не строит планы на десять ходов вперед, не лежит ночами с открытыми глазами, перебирая варианты.
Умный человек думает. Постоянно. О работе, о деньгах, о будущем, о прошлом. Перемалывает одни и те же мысли, ищет решения там, где их нет. Тратит кучу энергии - и все равно не находит ответа. Потому что половина наших проблем либо решается сама, либо вообще от нас не зависит.
Моя знакомая психолог Марина объясняла: мозг потребляет до 20% всей энергии организма. Когда ты постоянно "думаешь" - ты буквально сжигаешь себя изнутри. Хроническое перенапряжение, тревожность, бессонница. А потом удивляемся - откуда в сорок лет седые волосы и морщины.
"Дурак" об этом не парится. У него голова свободна. И знаете что? Именно в такие моменты, когда мозг расслаблен, приходят лучшие решения. Не когда ты сидишь и мучаешься над задачей, а когда отпускаешь ее.
Бехтерева называла это "умением не беспокоиться о ненужных вещах". Звучит просто. На деле - искусство, которому мало кто обучен.
Вчера вечером я поймала себя на том, что полчаса прокручиваю в голове разговор с начальницей. Который состоялся три дня назад. Который я изменить уже не могу. И думаю: зачем? Ну зачем я трачу на это силы? Вот это и есть ответ. Надо учиться отключать мозг.
Правило второе: не помогай тому, кто не просит
Это самое болезненное правило. Потому что нас с детства учили быть добрыми, отзывчивыми, помогать ближнему. И мы помогаем. Господи, как мы помогаем.
Подруге, которая в третий раз вернулась к алкоголику-мужу - советуем, поддерживаем, утираем слезы. Брату, который в сорок лет живет у мамы и не работает - даем денег "на последний раз". Коллеге, которая вечно опаздывает с проектом - дотягиваем ее работу за свой счет.
И что в итоге? Подруга снова возвращается к мужу. Брат продолжает сидеть на шее. Коллега опаздывает с новым проектом, потому что знает - ты же вытянешь.
Бехтерева говорила жестко: "Никто не поможет тому, кто сам не хочет исправить ситуацию". И это правда, от которой хочется закрыть глаза.
Моя тетя Лена посвятила двадцать лет попыткам "исправить" мужа-пьяницу. Водила по врачам, кодировала, уговаривала, плакала, угрожала. Знаете, что изменилось? Ничего. Потому что он не хотел меняться. Ему было комфортно так жить: пьет, жена терпит, скандалит, потом прощает, снова пьет.
А тетя Лена потратила лучшие годы жизни. Молодость, здоровье, нервы. И когда в пятьдесят пять осталась одна (он умер от цирроза), поняла - что она вообще для себя сделала? Ничего.
"Помогая тому, кто не просит, мы тратим энергию впустую", - писала Бехтерева. Более того - мы предаем самих себя. Потому что наши ресурсы не безграничны. И каждый раз, вкладываясь в того, кто этого не ценит, мы отнимаем что-то у себя.
Вот тут самое страшное начинается. Потому что мы же хорошие люди, правда? Мы не можем бросить человека в беде. А то, что человек в этой "беде" живет годами и менять ничего не собирается - это мы как-то игнорируем.
Знаете, что я поняла? Настоящая помощь - это когда тебя об этом просят. Когда человек САМ хочет изменить ситуацию и ищет поддержку. Тогда твоя энергия идет в дело. Тогда виден результат.
А если ты лезешь со своей помощью туда, куда не звали - ты не помогаешь. Ты тешишь свое эго. "Смотрите, какая я хорошая, как я забочусь!" А по факту - сливаешь себя в унитаз чужого равнодушия.
Правило третье: разумная гордость - это не высокомерие, это выживание
У Бехтеревой была удивительная история. Она попала в детдом в 1937 году - дочь "врагов народа". Представляете? Девочке восемь лет, родителей забрали, она одна в приюте. Казалось бы - сломаешься, озлобишься, опустишься.
Не сломалась. Знаете почему? Директор детдома Аркадий Кельнер научил ее главному - достоинству.
Был случай. Воспитанницам выдали одинаковые оранжевые платья для работы в огороде. Девочки обрадовались - новые платья! - и надели их в школу. Все вместе, как на подбор.
Директор пришел в ярость. Наталье досталось больше всех. Знаете за что? За то, что они превратились в "сироток", которые вызывают жалость. В одинаковых казенных платьях, с понурым видом - вот они, детдомовцы.
Кельнер делал все, чтобы его воспитанники не чувствовали себя второсортными. Мальчики в мастерской шили девочкам туфли - красивые, лакированные, на которые завидующе смотрели домашние дети. У каждой было разное платье, своя прическа. Никакой уравниловки.
Он воспитывал гордость. Не высокомерие, не спесь - а чувство собственного достоинства. "Вы не хуже других. Вы имеете право на лучшее".
И знаете, это работало. Наталья Бехтерева выросла в блестящего ученого мирового уровня. Прошла через травлю на работе, через зависть коллег, через личные трагедии. И не сломалась. Потому что внутри у нее был стержень: "Я достойна большего".
Вот чего нам всем не хватает. Этого стержня. Мы привыкли быть скромными, не высовываться, не требовать лишнего. "Кто я такая, чтобы претендовать?" "Другим еще хуже". "Надо потерпеть".
Нет. Не надо. Разумная гордость - это понимание своей ценности. Это умение сказать "нет" тому, что тебя унижает. Это право на хорошую жизнь, на уважение, на собственные границы.
Моя подруга Света год работала в компании, где начальник орал на сотрудников матом. Все терпели - зарплата хорошая, уйти страшно. Света тоже терпела. Пока однажды не поняла - а за что я терплю? За деньги? Так я же себя продаю за эти деньги. Свое достоинство, свою самооценку, свое здоровье.
Уволилась. Три месяца искала новую работу, жила на сбережениях. Нашла - с зарплатой меньше, но с уважением. Говорит: "Знаешь, я теперь не просыпаюсь с тошнотой. Не трясусь перед каждым совещанием. Я живу, а не выживаю".
Вот это и есть разумная гордость. Не "я лучше всех". А "я достойна нормального отношения".
Что Кельнер еще научил делать: баланс между болью и радостью
Третий принцип, который директор детдома вбивал в своих воспитанников - умение радоваться. Специально, осознанно, как лекарство от боли.
После уроков дети репетировали спектакли. Музыка, танцы, стихи. Каждый поднимался на сцену - не было деления на актеров и зрителей. Вечером - спорт. Коньки, плавание, гребля.
Кельнер понимал простую вещь: если ребенок (да и взрослый тоже) постоянно живет в негативе - он ломается. Надо баланс. Если днем - трудности, тяжелый труд, переживания, то вечером - обязательно что-то хорошее. Радость, смех, удовольствие.
Не "потом порадуюсь, когда все наладится". А сейчас. Именно сейчас, когда плохо, нужна эта радость больше всего.
"Я вспомнила себя три года назад"-говорила мне соседка. Развод, переезд, кредиты, работа на износ. Я себе отказывала во всем. "Не до радости сейчас. Вот выберусь - тогда и отдохну". И знаете, к чему это привело? К выгоранию. Я дошла до точки, когда утром не могла встать с кровати. Не физически - морально. Просто не было сил.
Психолог сказала ей: "Тебе нужны положительные эмоции. Каждый день. Обязательно". Я посмеялась - какие эмоции, у меня денег на еду впритык. "Положительные эмоции не всегда стоят денег", - ответила она.
Я начала с малого. Каждый вечер - горячая ванна с пеной и любимая музыка. Двадцать минут - только для себя. Потом добавила субботние прогулки в парке. Воскресные блины на завтрак. Мелочи. Но эти мелочи вытаскивали меня..."
Бехтерева называла это эмоциональным балансом. Положительные эмоции вытесняют негативные. Не подавляют - вытесняют. Ты не можешь изменить проблему прямо сейчас? Дай себе хоть немного радости. Чтобы не сгореть раньше времени.
Через трудности к силе - или как не сломаться
Аркадий Кельнер говорил своим воспитанникам: "Мы должны сделать так, чтобы трудности закаляли, а не ломали". И это не просто красивые слова.
Он погиб в первые дни войны. Многие его воспитанники прошли через ад - блокаду, фронт, потери. Но они выжили. И не просто выжили - стали сильными, успешными людьми. Потому что их научили главному: трудности - это не приговор. Это опыт.
Наталья Бехтерева стала тому примером. Ее родителей репрессировали, ее травили на работе за "неправильные" научные взгляды, она пережила личные трагедии. Но она не сломалась. Стала академиком, создала научную школу, изменила представление о работе мозга.
Знаете, что ей помогло? Эти три принципа:
Первый - умение отпускать ненужные переживания. Не тратить энергию на то, что не можешь изменить.
Второй - разумная гордость. Понимание собственной ценности. Право на лучшее.
Третий - баланс эмоций. Осознанное культивирование радости даже в самые темные времена.
Звучит просто? На бумаге - да. В жизни это требует силы воли и постоянной практики.
Почему добрые живут хуже: ответ на неудобный вопрос
Вернемся к началу. Почему умные и добрые часто живут хуже эгоистов и проходимцев?
Потому что умные слишком много думают и переживают. Сжигают себя тревогой о том, что в 90% случаев не сбывается.
Потому что добрые позволяют себя использовать. Помогают тем, кто не просит и не ценит. Отдают свою энергию тем, кто берет и не отдает ничего взамен.
Потому что они не умеют выстраивать границы. Боятся показаться плохими, жадными, равнодушными. И в итоге ломаются под грузом чужих проблем и собственных ожиданий.
А эгоисты? Они думают только о себе. Не распыляются на чужие беды. Не выгорают от бесконечных переживаний. Берут то, что хотят, и не мучаются чувством вины.
Справедливо ли это? Нет. Но это - реальность. И с ней можно либо смириться и жаловаться на судьбу, либо научиться играть по новым правилам.
Не становиться эгоистом. Но защищать свои границы. Помогать - но тем, кто просит и ценит. Думать - но не до истощения. Радоваться - осознанно и регулярно. Ценить себя - не больше других, но и не меньше.
Что я поняла для себя
Вчера, когда читала про Бехтереву, меня словно током ударило. Потому что я узнала в ее словах себя. Умную дуру, которая всю жизнь всем помогала, за всех переживала, себя на последнее место ставила. И удивлялась - почему так устала? Почему жизнь не складывается?
А потому что я сама ее себе так сложила. Раздала свою энергию направо и налево. Взяла на себя чужие проблемы. Боялась выглядеть плохой, если откажу в помощи.
Теперь я учусь. Учусь отпускать ненужные мысли. Учусь говорить "нет" тем, кто берет и не отдает. Учусь ценить себя и требовать уважения. Учусь радоваться - каждый день, специально, как таблетку от стресса.
Легко ли это? Нет. Многие не понимают. "Ты изменилась. Стала какой-то жесткой". Да, стала. Потому что мягкость меня чуть не убила.
Бехтерева права: быть умным и добрым недостаточно. Нужна еще мудрость - умение беречь себя. Потому что если ты сам себя не сбережешь - никто не сбережет.
И это - не эгоизм. Это - самосохранение.