Мы сегодня в обед обсуждали с женой тему, как люди ссорятся и к чему это приводит. Вариантов развития событий было так много, что я захотел об этом написать. Но в процессе я откинул много жестоких примеров, чтобы не шокировать читателя.
И вот получился своеобразный хит-парад. У всех перечисленных вариантов поведения есть одно общее чувство — обида. Уже после перечисления этих вариантов я заметил, что их можно объединить по двум группам — как обижаются черепахи и как обижаются тучки.
Черепахами я называю тех, кто пытается конфликтов избежать или погасить их. А тучками — тех, кто хочет здесь и сейчас всё прояснить, на повышенных тонах и адреналине.
Черепашьи обиды
Молчанка
Пожалуй, это самая безобидная форма обиды, которую я знаю. Простите за тавтологию. Да ещё и сам изредка использую. Вот мы поссорились, я почувствовал себя обиженным. И я начинаю играть в молчанку.
Прежде всего, мне нужно эмоционально остыть. Если я буду продолжать что-то говорить, перепалка не закончится. Потому просто замолкаю, страсти постепенно угасают. Кроме того, конечно же, я таким образом хочу наказать партнёра, вызвать чувство вины и заставить извиниться. Если извиняется — можно ещё немного подуться и простить. Если же нет — есть вероятность перейти на следующую стадию.
Игнор
Здесь отличие состоит в том, что если при молчанке мы как-то можем взаимодействовать, просто без разговоров и с надутыми щеками, то при игнорировании всяческое взаимодействие прекращается. Как правило, один из партнёров это начинает, а второй подхватывает, потому что виноват всегда другой. Вот и сосуществуют два самостоятельных, независимых и гордых человека. Обычно за пару дней проходит.
Голодовка
Также известна как «назло маме уши отморожу». Это продвинутая версия игнорирования, когда партнёр хочет проявить свою гражданскую позицию и обратить внимание общества на свою проблему. Может протекать в двух формах — по лайту и по хардкору. В первом случае, например, муж ест приготовленную женой еду, но делает это либо отдельно, либо вообще тайком. А если по хардкору, то начинает сам себе готовить или питается подножным кормом (бутербродами, дошираками и т. п.).
Тучные обиды
Ор выше гор
Этот вариант уже из другой категории. Он подходит тем, кто не собирается пассивно где-то в сторонке отсиживаться. Мы будем орать друг на друга до потери пульса, до изнеможения. Кто первый устал, тот и проиграл. Своеобразная тактика изматывания.
Швыряние
Про битьё посуды точно каждый слышал. А я ещё слышал про кидание вещей в стены, двери, окна. В таких случаях наносится двойной ущерб — и вещь ломается, и принявшая на себя гнев поверхность остаётся испорченной. В таком случае и удовольствия человек получает в два раза больше, и успокаивается в два раза быстрее, но это неточно.
Швыряние по движущейся мишени
Усовершенствованная тактика. Применяется в том случае, когда необходимо физически объяснить партнёру, насколько он неправ. И вообще разговаривать с ним бесполезно.
Универсальные обиды
Уехать пожить к маме/другу
Это ультимативная способность. Часто применять её мы не можем, она эффективна только в первый раз. Она не относится к первой или второй группе, она универсальна. С её помощью мы демонстрируем, что являемся настолько обособленными и независимыми, что вполне можем прожить без вот этой всей возни со скандалами. Ну либо просто хотим передохнуть и обдумать всё происходящее в спокойной обстановке.
Когда в моих отношениях такой вариант чуть не произошёл, я сразу заявил, что я такое не приемлю. Либо мы остаёмся вместе и решаем все трудности, либо мы расходимся. Да, это был ультиматум, чистейшая манипуляция. Но для меня это было принципиально. И я очень рад, что мы это пережили.
Другое
Всякие истории, переходящие в криминал, я не хочу описывать. Так как это уже явно выходит за рамки нормы и с этим разбираются соответствующие государственные структуры. Но не могу их не упомянуть, потому что они до сих пор случаются, к моему большому сожалению.
В противовес всему перечисленному я хочу поделиться более удачным вариантом выхода из ссоры. На мой личный взгляд, разумеется.
Чувство обиды является сигналом о том, что со мной поступили несправедливо. Поэтому совершенно логично, что справедливость необходимо восстановить, тогда и обида пройдёт.
Но есть одна загвоздка. Оба обиженных партнёра уверены, что с ними поступили несправедливо. Именно поэтому так сложно самостоятельно решать конфликты, потому что обе стороны являются пострадавшими.
А что если я вам скажу, что в основе любой ссоры лежит желание защитить себя? Как бы ни была распространена эта фраза, но конфликты никогда не возникают на пустом месте, у них всегда есть причина. Если мы эту причину поймём, то дальнейшее решение будет просто делом техники.
Допустим, жена закатила скандал, потому что муж не вынес мусор.
- Для мужа это выглядит так, будто она ни с того ни с сего начала орать из-за какой-то бытовой мелочи. Ну просто пошёл по делам и забыл захватить с собой этот пакет. Ну задумался, с кем не бывает. Чего из-за этого орать-то!
- А жена в этом может увидеть безразличие мужа к себе и к дому, пренебрежительное отношение к ней, обесценивание и вообще плевок в душу. Конечно, она может и сама этот мусор выкинуть, и убрать его на балкон, чтобы в квартире не пахло. Но дело тут совсем в другом. Дело в чувствах.
Так вот, в нашем примере жена закатывает скандал не на пустом месте. Она почувствовала себя уязвлённой и начала обороняться. Снова становится актуальной поговорка: «лучшая защита — это нападение».
Но муж ведь обо всём этом не догадывается, потому что ему этого никто не рассказал! А мысли он читать не умеет. Всё, что он увидел, это как на него посыпались упрёки и претензии.
Подходим к главному. Когда почувствовали обиду — расскажите своему партнёру об этом. Мол, так и так, я сейчас обижаюсь. Потому что воспринимаю твои действия так-то. По этому поводу у меня сразу возникают такие-то мысли.
И когда мы этим делимся, наша обида проходит, а у партнёра появляется возможность понять наши переживания и как-то отреагировать на них. Попросить прощения, обнять, да хотя бы просто внимательно выслушать.
Потому что ссоримся мы для того, чтобы ощутить то чувство, которого нам не хватает.
Так почему бы не получить его более простым и экологичным способом?
