Невысказанное, с точки зрения гештальт-терапии, это незавершённое действие, непрожитая эмоция, застрявшая в психике как незакрытый файл. Философия диалога Мартина Бубера утверждала, что молчание о главном превращает отношения «Я-Ты» в безличные «Я-Оно».
Что эта тихая, накапливающаяся субстанция говорит сегодня женщине, которая вдруг срывается на мужа из-за разбросанных носков, хотя годами молчала о предательстве, одиночестве в браке или невыполненных обещаниях?
Марина Сомнева: (заваривая чай в кабинете, будто для двоих, смотрит на пустое кресло) Сегодня у нас необычный гость. Вернее, не-гость. То, что годами живет в тишине между близкими людьми. Мы пригласили… вернее, признали присутствие Невысказанного. Экзистенциальная психология говорит, что любое подавленное чувство не исчезает, а ищет лазейку. Сегодня мы поговорим с этой лазейкой. По-честному.
Невысказанное: (голос звучит не из кресла, а будто со всех сторон, глухой и многослойный, как эхо) По-честному. Это редкость. Обычно меня предпочитают не замечать. Пока не станет слишком поздно.
Природа эмоционального долга
Марина Сомнева: Давайте начнём с теории, чтобы не свалиться в быт сразу. Психологи называют вас «эмоциональным долгом». Как вы работаете? Вы, это просто обиды?
Невысказанное: Обиды, разочарования, неоправданные ожидания, мелкие уколы, которые сочли недостойными упоминания. Я начинаюсь с фразы «да ладно, ерунда». Но в системе гештальта каждое такое «ерунда» требует завершения. А его нет. Я коплюсь, как известковый налёт. Слой за слоем. Год за годом.
Марина Сомнева: И почему люди, особенно женщины зрелого возраста, так усердно вас копят? Теория привязанности тут замешана?
Невысказанное: Страх. Страх конфликта, который разрушит шаткий мир. Страх быть непонятой или названной «истеричкой». Надежда, что партнёр сам догадается, это, кстати, одна из самых питательных для меня иллюзий. А ещё усталость. Проще проглотить, чем начинать тяжелый разговор, на который может не остаться душевных сил. Это и есть форма возрастной рефлексии, когда понимаешь цену молчания, но менять что-то кажется уже поздно.
Марина Сомнева: (слегка усмехаясь) Знакомый паттерн. «Промолчу ради мира». А мир-то внутри постепенно становится минным полем.
Почему чашка становится последней каплей
Невысказанное: Так и есть. Вы представляете меня как бочку. Но я не просто заполняюсь. Я давлю. И когда приходит очередная «мелочь», немытая чашка, невынесенный мусор, бестактное слово, это не причина. Это последняя капля, которая переливает чашу. Взрыв происходит не из-за чашки. Он происходит из-за всего, что было не сказано за последние пять, десять, двадцать лет. Чашка просто оказывается тем самым «законным» поводом, наконец-то позволившим крикнуть.
Марина Сомнева: И это классический феномен в психологии коммуникации, смещение аффекта. Агрессия, предназначенная для крупного, но «запретного» объекта, изливается на безопасный, мелкий. Но почему сами люди после такого срыва часто чувствуют стыд и непонимание себя? Говорят: «Что на меня нашло?»
Невысказанное: Потому что они не видят связи. Они десятилетиями отсекали от себя эти «неважные» чувства, не практиковали осознанность в отношении них. И когда прорывается фонтан, сознание отказывается признавать, что это его, накопленное. Удобнее списать на плохой день, ПМС или дурной характер. Это защита от мучительного осознания: «Я столько лет молчал(а) о том, что для меня было важно».
Марина Сомнева: (обращаясь к воображаемой читательнице, с сочувствием) Узнаёте этот внутренний разлад? Когда кричишь о чашке, а плачешь от одиночества.
Как понять, что пора говорить
Марина Сомнева: Давайте дадим нашей аудитории практический ориентир. По каким признакам можно понять, что вы, Невысказанное, уже переполняетесь и скоро найдёте выход?
Невысказанное: Обращайте внимание на фоновое раздражение. Когда всё вокруг «бесит», это я барабаню по стенкам изнутри. На циничные комментарии «в пространство», которые на самом деле адресованы партнёру. На чувство опустошённости после общения с близким, когда вроде бы ничего плохого не случилось. На телесные зажимы: камень в груди, ком в горле, сжатые челюсти. Это всё телеграммы, которые вы себе же и отправляете.
Если мысль «мне нужно это обсудить» приходит к вам в третий раз по одному и тому же поводу, это уже не мысль. Это требование вашей психики к завершению гештальта.
Марина Сомнева: А если страх говорить ещё сильнее? Что делать тогда? Просто взять и вывалить всё разом? Это же будет катастрофа.
Невысказанное: Разумеется. Я не призываю к скандалам. Я призываю к диалогу, о котором писал Бубер. Начать можно не с обвинения, а с признания своего состояния. Фразы вроде: «Мне очень трудно об этом говорить, но я долго копила чувства по поводу… Мне важно, чтобы ты меня выслушал». Это снимает первую линию обороны. Экзистенциализм, кстати, напоминает: молчание это тоже выбор, и он имеет последствия. Выбирая молчание, вы выбираете мой рост.
Марина Сомнева: Или выбираете путь к кризису смысла в отношениях, когда спрашиваешь себя: «И ради чего всё это?» Ладно, последний, может, самый важный вопрос. Если бы вы могли дать один совет женщине, которая годами копила невысказанное и боится начала, что бы это было?
Невысказанное: Начните с малого. С одного, самого давнего и важного чувства. Не с претензии к другому, а с описания своего переживания. «Мне было очень больно, когда…», «Я почувствовала себя одинокой из-за…». Это не нападение. Это приглашение увидеть вашу внутреннюю реальность. Риск, конечно, есть. Но больший риск позволить мне стать единственным «посредником» в ваших отношениях. И тогда подлинной близости, о которой говорит философия диалога, уже не будет. Будет только я, да взрывы из-за немытой посуды.
Марина Сомнева: (сидит в тишине после диалога, медленно допивая чай) Что ж, кажется, этот внутренний диалог всё-таки состоялся. Сегодняшний разговор не призыв к тотальному выяснению отношений. Это напоминание из мира экзистенциальной психологии и простой житейской мудрости: невысказанное не испаряется. Оно оседает тяжёлым осадком в душе и в конце концов отравляет самый источник чувств.
Практическая польза сегодняшнего дня разрешить себе заметить хотя бы одно это «невысказанное» в себе. Не обязательно сразу высказывать. Достаточно признать его право на существование. Это и есть начало осознанности и самопознания, тот самый путь от вечных вопросов к личным инсайтам.
Подписывайтесь. В комментариях пишите, какую тему исследуем дальше. Ваш голос решает! 🧐