"Я снова не смогу отказать. Подруга в третий раз за месяц просит посидеть с ребёнком, я вся горю от усталости, у меня куча своих дел, но я все равно скажу «да». Я всегда говорю «да».
Или вот такая ситуация:
"Начальник в пятницу в шесть вечера скидывает срочную задачу на понедельник. Я уже запланировал выходные, билеты куплены. Но отменю все и сяду за отчет. Потому что если откажу, то подведу команду, покажу себя не с лучшей стороны».
Знакомые ситуации, узнаете себя?
Это те моменты, когда установка «быть хорошим» управляет вашей жизнью сильнее, чем ваши собственные желания и границы. Вы оказываетесь в клетке.
Откуда берется синдром хорошего человека?
В детстве многие из нас усвоили простую формулу: я хороший, когда удобный. Когда не капризничаю, не расстраиваю маму, делаю, что говорят взрослые. «Будь хорошей девочкой», «не огорчай бабушку», «что люди скажут» - эти фразы работали как дрессировка.
Ребенок быстро понимает: любят не меня, а мое послушание. И включается режим выживания.
То есть я буду таким, каким меня хотят видеть. Иначе останусь один.
Проблема в том, что эта детская стратегия продолжает работать во взрослой жизни. Вы уже не зависите от родителей, но внутри сидит убеждение: отказать кому-то - значит стать плохим, разочаровать - катастрофа, сказать «нет» - предательство.
В гештальт-терапии мы называем это прерванным контактом с собой. Вы настолько сфокусированы на ожиданиях других, что перестали слышать себя. Где ваши желания? Что вам нужно? Эти вопросы вызывают ступор.
Что вы теряете, когда всегда удобны
Давайте честно. Быть хорошим - это работа на полную ставку.
И вот что вы отдаете за чужое одобрение:
Свои желания. Они становятся неважными. Сначала помочь коллеге, потом выслушать подругу, потом доделать чужой проект. А на себя когда-нибудь потом. Только «потом» не наступает.
Злость и обиду. Они никуда не исчезают, просто загоняются глубже. Хорошие девочки не злятся, правда? Они понимают, прощают, входят в положение. А потом срываются на пустяке или заболевают. Тело выставит вам счет, не сомневайтесь.
Равные отношения. Когда вы всегда «за», люди привыкают. Они перестают спрашивать, удобно ли вам, потому что вы всегда согласны. Вы становитесь не другом, а функцией. Удобной.
Себя. Это главная потеря. Под слоем «хорошести» теряется ощущение - а кто я вообще? Что я люблю? Чего хочу?
У меня была клиентка - девушка, которая всю жизнь помогала всем вокруг. Денег одалживала, проблемы решала, жилетку подставляла. А когда у нее умерла мама, и ей нужна была поддержка - вокруг никого не оказалось. Люди просто не умели ее поддерживать. Они привыкли брать.
Вот парадокс: мы стараемся всем нравиться, а в результате не уважаем сами себя. И другие не уважают нас.
С чего начать меняться
Хорошая новость: из этого можно выйти. Не быстро, но можно. Главное, не пытаться стать «плохим» за один день. Изменения начинаются с малого.
Замечайте момент. Когда вас о чем-то просят, и вы автоматом киваете, то остановитесь. Прислушайтесь: что вы чувствуете? Хочется помочь или страшно отказать? Это разные вещи.
Берите паузу. «Я подумаю и отвечу» - моя самая любимая волшебная фраза. Она дает время почувствовать, чего вы хотите на самом деле. Не нужно отвечать сразу. Мир не рухнет, если вы возьмете час на раздумья.
Разрешите себе разочаровать кого-то. Да, это страшно. Да, человек может обидеться. Но если отношения держатся только на вашем согласии, то это вообще отношения? Настоящая близость выдерживает ваше «нет».
Слушайте себя. Перед тем как сказать «да», спросите: «А чего хочу я?» Не «что правильно», не «как надо», а именно - чего хочу. Поначалу ответа может не быть. Ничего, это навык, он развивается.
Учитесь отказывать без объяснений. «Нет, не смогу» - это достаточная причина. Вам не нужно оправдываться, придумывать уважительные поводы, расписывать занятость. Ваше «нет» само по себе имеет вес.
С чувством вины сложнее. Оно будет. Это нормально, ведь вы нарушаете правила игры, в которую играли всю жизнь. Здесь помогает терапия: мы работаем с тем, откуда расет эта вина, чья она на самом деле, и как вернуть себе право жить по своим правилам.
Когда нужна помощь специалиста
Иногда человек понимает все головой, но не может сделать даже шаг. Страх отказа парализует. Вина съедает. Не получается понять, где заканчиваетесь вы, а где начинаются другие люди.
Если вы узнали себя в этом тексте, и чувствуете, что самостоятельно не справляетесь - это нормальный повод обратиться к психологу.
В терапии мы не учим «посылать всех». Мы помогаем вернуть контакт с собой. Научиться слышать свои чувства и опираться на них. Выстроить границы так, чтобы они защищали, а не изолировали. Присвоить себе право быть неудобным и при этом любимым.
Потому что быть хорошим для себя - это не эгоизм, как часто мы слышим вокруг.
Быть хорошим для себя - это необходимое условие для того, чтобы строить честные, живые отношения с другими.
Вы имеете право говорить «нет». Право уставать. Право не быть идеальным. Право разочаровывать.
Настоящие отношения - это те отношения, где вас любят не за удобство, а за то, что вы есть. Со своими границами, желаниями, и правом иногда ставить себя на первое место.
Если вы устали быть хорошим для всех, предлагаю вам поговорим о том, как стать хорошим для себя. Это возможно.
Автор: Оксана Крючкова
Психолог, HR-Кризисы Утраты Отношения
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru