Меня спрашивают на сессиях: "Таня, я умная, красивая, у меня работа, друзья, жизнь. Почему же я все это терплю? Почему снова закрываю глаза на переписки, флирт, холод, сарказм, игнор?"
И каждый раз я думаю, как же жестоко мы умеем быть к себе. Потому что за этим "терплю" почти всегда стоит не глупость и не слабость. Там стоит старая, уставшая психика, которая отчаянно ищет любовь и безопасность.
Я вижу это каждый день в кабинете. И если тебе сейчас знакомо чувство, что тебя как будто медленно стирают ластиком, знай - ты не сломан(а). Ты просто очень долго выживал(а).
Что на самом деле удерживает нас в таких отношениях?В КПТ мы смотрим не на то, "почему я такой(ая)", а на то, какие внутренние схемы управляют моими решениями. Когда человек годами терпит измены и обесценивание, чаще всего работают три механизма:
- Схема "со мной что-то не так.
- Тревожная привязанность
- Зависимость от одобрения
Если внутри живет убеждение "меня можно любить только за удобство", то любое тепло партнера становится как кислород в закрытой комнате. Его мало, он с примесями, но без него страшно.
Тревожная привязанность делает любовь похожей на американские горки. Сегодня он рядом, завтра исчез. Мозг в этот момент выделяет дофамин и кортизол одновременно. Это буквально наркотическая смесь. Ты не просто скучаешь. Ты испытываешь ломку.
А зависимость от одобрения шепчет: "Если он выбрал меня, значит я чего-то стою". Даже если он выбирает криво, временно и с параллельными чатами.
Откуда это вообще взялось?Почти всегда это начинается не во взрослом возрасте, а гораздо раньше. Там, где любовь была непредсказуемой. Где за внимание надо было заслуживать. Где тепла было то много, то ноль.
Ребенок в таких условиях учится важному навыку: терпеть. Подстраиваться. Игнорировать боль ради крошек близости. Потом этот ребенок вырастает, меняет игрушки на отношения, но стратегия остается той же.
Внутренний дом такого человека построен из очень тонких стен. Любой холод партнера пробивает их насквозь.
Что говорит наука?Есть очень показательное исследование Мэри Эйнсворт о типах привязанности. Люди с тревожной привязанностью в эксперименте буквально сильнее активируют зоны мозга, связанные со страхом, когда партнер отдаляется. Их мозг воспринимает дистанцию как угрозу выживанию.
Проще говоря, когда партнер обесценивает или изменяет, твой мозг не думает "мне здесь плохо". Он думает "меня бросают, я в опасности". И ты хватаешься за эти отношения как за спасательный круг в шторм.
Да, дырявый. Да, иногда бьет по голове. Но хоть что-то держит на плаву.
Почему мы путаем любовь и боль?Если в детстве любовь шла рука об руку с тревогой, то спокойная близость потом кажется скучной. А больной роман - живым. Это как есть острое вместо нормальной еды. Вроде вредно, но хотя бы что-то чувствуешь.
Иногда я шучу на сессиях: "Ваш внутренний ребенок ест эмоциональный фастфуд". Много вкуса, ноль питательности.
Что с этим делать?Первый шаг - перестать себя за это унижать. Ты не терпишь измены потому, что у тебя нет гордости. Ты терпишь, потому что внутри есть огромный голод по любви и безопасности.
И этот голод не стыдный. Он человеческий.
Когда мы начинаем его замечать, называть, понимать, он перестает управлять нами из подвала психики.
И если тебе откликается этот текст, возможно, внутри тебя давно назрела потребность перестать выживать в отношениях и начать в них жить. Я буду рада помочь тебе в этом на личной консультации, в безопасном и уважительном пространстве.
Как ты думаешь, что именно ты пытаешься сохранить, когда остаешься там, где тебе больно?
Автор: Загорская Татьяна Владимировна
Психолог, Клинический психолог КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru