Возможно, вы наблюдаете у своего повзрослевшего ребенка странную апатию, тревогу или вспышки гнева. Он будто бы не находит сил жить, а мир его постоянно ранит. Вы искренне не понимаете: ведь вы дали ему всё — любовь, заботу, поддержку, оградили от трудностей, которые знали сами. Почему же ему так тяжело?
Это не его вина и не ваша в прямом смысле. Это — системный сбой, «побочный эффект» воспитания, построенного на идее дать ребенку всё самое лучшее.
Что произошло? Вырастили «снежинку» в вакууме.
Ваш ребенок вырос в условиях, где:
Не было границ и слова «нет». Он не научился справляться с отказом и переживать здоровую фрустрацию.
Желания исполнялись мгновенно. Исчез тот самый разрыв между «хочу» и «получаю», в котором рождаются мечты, терпение и усилия.
Его постоянно хвалили просто за факт существования. Не за старания и результат, а за то, что он «гениальный» и «особенный». В итоге не сформировалась адекватная самооценка, способная выдержать критику или неудачу.
К чему это привело? К отсутствию жизненной энергии.
Ему не к чему стремиться, нечего желать по-настоящему. И его психика, не найдя здоровых вызовов, начинает атаковать сама себя.
Отсюда — «сборная солянка» симптомов:
Расстройства пищевого поведения (РПП) — попытка обрести контроль.
Порезы и селфхарм — чтобы хоть что-то почувствовать.
Игровая зависимость — бегство в мир с четкими правилами.
Острая реакция на любую трудность в социуме.
Что же делать?
Придется признать проблему без чувства вины. Понятно, что вы можете начать себя обвинять, но вина парализует. Поэтому ваша задача — не корить себя, а понять механизм и начать действовать. Вы же хотели как лучше и вы не знали, что ваши усилия могут привести к противоположному эффекту!
Но может оказаться, что «лекарство» будет болезненным.
Вам придется научиться устанавливать границы. Вы и раньше могли отказывать в чем – то своему ребенку, но в основном вы максимально старались удовлетворить его потребности. Даже в ущерб себе. Теперь же вам придется хотя и поздно, начать показывать ребенку что он может делать, а что нет. Конечно, это поздновато, но это единственный путь.
Речь не о диктатуре, а о четких, разумных и последовательных правилах. «Нет» — сказанное с любовью, это не травма, а урок реальности, который жизненно необходим.
Перестаньте спасать и мгновенно решать проблемы. Дайте ему столкнуться с последствиями его действий или бездействия. Не сдал экзамен? Пусть разбирается с пересдачей. Потерял деньги? Пусть ищет способ их заработать. Только так включается ответственность и воля.
Хвалите за усилия, а не за гениальность.
Перестаньте говорить «ты самый лучший». Вместо этого скажите: «Я вижу, как ты старался, и это восхищает», «Ты молодец, что не сдался, даже когда было трудно». Так вы построите у него веру в свои силы, а не в мифическую «исключительность».
Поддержите терапию, но не ищите «волшебника». Если ребенок пошел к психологу, будьте готовы, что терапия будет для него дискомфортной. Хороший специалист не будет его просто хвалить и жалеть, а станет мягко показывать реальность. Ребенок может хотеть бросить, говоря «он меня не понимает». Ваша задача — поддержать процесс, объяснив, что настоящие изменения редко бывают легкими.
Ваша любовь — это фундамент. Но дом на фундаменте без стен не устоит в бурю. Вы можете помочь вашему ребенку из хрупкой снежинки превратиться в сильного, устойчивого человека, способного выдержать и ветер, и солнце.