Я только недавно поняла, почему мне так тяжело общаться с людьми, почему после обычного разговора меня накрывает стыд, почему я постоянно чувствую себя лишней. Оказалось, дело не во мне, а в том, как я выросла.
Я росла в большой семье. Нас было много, и каждый выживал, как мог. Там никогда не говорили теплых слов. Никогда не слышала “люблю, молодец , спасибо, ты умница, у тебя очень хорошо получилось " Не было похвалы и поддержки. Зато умели унижать, смеяться над тем, что я делала, над тем, кто я была. Любая ошибка превращалась в повод показать, какая я “неправильная”.
Чтобы меня не пристыдили и не загнобили, я научилась выполнять все, что попросят. Нельзя было качать права, нельзя было сказать “нет”. Если я осмеливалась, обязательно получала очередной укол или насмешку. Так я выросла тихой, забитой, неуверенной и трусливой девушкой. Я старалась быть “удобной”, чтобы выжить.
Парней со мной не было, подруг почти тоже. Я думала, что дело во внешности, в том, что я из бедной семьи, что со мной что-то не так. Всю жизнь я чувствовала себя гадким утенком, которого все обходят стороной.
Все изменилось, когда я уехала учиться в другой город. Мне было почти 18. Там парни начали подходить, знакомиться, делать комплименты. Я впервые поняла, что, может, я не уродина. Что дело не во мне, а в той семье, где меня гнобили все детство до совершеннолетия.
Сейчас мне 24, живу с парнем , который меня любит . Я работаю визитным мерчендайзером, 25 магазинов в неделю. Каждый день новые люди, новые лица, новые имена. Мне говорят, что нужно устанавливать контакты, быть на виду, общаться. А я захожу в магазин и чувствую себя чужой. Как будто снова та девочка, которую могут высмеять за любое слово или жест.
Я здороваюсь, представляюсь, делаю свою работу и ухожу. И вроде бы ничего страшного. Но потом начинается самое тяжелое: прокручиваю разговоры в голове, думаю, что сказала не так, выглядела странно, опять та самая забитая девочка. Память на лица у меня плохая, путаю имена, не всегда узнаю людей. И кажется, что все видят, какая я слабая.
Я устала от этого. Устала жить с голосами из детства, устала от стыда, устала от самокопания. Иногда я понимаю: я не слабая. Я просто выросла в семье, где нельзя было быть собой, нельзя было сказать “нет”, нельзя было ожидать любви.
И теперь я не знаю, как дальше. Ломать себя и пытаться стать “уверенной”? Или учиться принимать себя, шаг за шагом, и строить опору внутри?
А вы сталкивались с тем, что неуверенность тянется из детства? Что мешает общаться с людьми и верить в себя? Как можно выбраться из этого состояния?