Мы вчера неслучайно рассказывали вам о том, как люди решаются худеть резко. Как говорится, ничего не предвещало, и вдруг ... Потому что историю в деталях мы выбрали из другого лагеря – из тех, когда человек долго буксует и проходит хрестоматийное "гнев, отрицание, торг, депрессия"... Ибо все мы немножечко такие. Но не всем хватает духа честно сказать: да, тянул до последнего. И даже после последнего. Не было ни сил, ни желания что -то менять. Но я выбрался, чего и вам желаю. А вот героиня истории смогла.
История Екатерины
Ты же не такая как все!
Я росла в семье, где все были полными. Очень полными. Поэтому лет до 6 -7 мне даже в голову не приходило, что что -то не так. Но нельзя совсем изолироваться от людей... Я пошла в школу ( в сад не ходила, жила в деревне с бабушкой, где кроме нее почти никого и не видела), и неожиданно выяснилось, что я вдвое толще всех одноклассников. Дети даже не дразнили, они удивлялись. Для них это было что -то такое необычное, невиданное. Со мной дружили, меня уважали, но все равно были "все" и Катя.
Иногда это проявлялось явно и несколько болезненно для меня. Например, на конкурсе песен ко дню Победы всегда все были в военной форме, взятой в местной школе искусств, а я в традиционной повседневной белой блузке и черной юбке, потому что на меня ничего не налезало.
Конечно, я пыталась поговорить на эту тему с мамой, но она всегда отвечала плюс -минус одинаково: понимаешь, люди разные. Есть вот чернокожие и азиаты, есть те, кто родился мальчиком, а хочет стать девочкой, есть больные самыми тяжелыми болезнями. Например, они с рождения не видят. Есть люди с волосами на лице, без ног, немые. Есть очень высокие и карлики. А мы вот полные. Мы такие родились и такими умрем. И вполне можно быть толстым и счастливым.
До пубертата я была в целом даже с ней и согласна. Ну, выделяюсь. Ну, не все мне доступно. Но точно не страдаю: у меня есть друзья, хобби, интересная жизнь... А потом началось.
Все подружки красились на свидания. Неумело, чудовищно, но ведь учились и были такими счастливыми в моменте! Да, они говорили "Давай и тебя заодно накрасим". И мы борщили с блеском и румянами, хохотали, стирали, снова борщили, но они потом шли в парк есть мороженое с парнями, а я домой.
Конечно, я плакала и ненавидела эту жизнь, но искренне не понимала, как что-то изменить. Это представлялось мне чем -то вроде пути Майкла Джексона: противоестественно, странно и так себе по эффективности. Не могут жить на глубине журавли, а щуки летать в небе!
Простая и вдвойне от того удивительная мысль, что я ем больше других, впервые посетила меня в 18, когда я оказалась в общаге. Голодными были все, но для меня первый год студенчества превратился просто в пытку. Еда снилась. При любой возможности я ела. На выходных и праздниках дома отъедалась и стремилась побольше набрать с собой.
Но самое страшное в том, что ко второму семестру все как-то пообвыклись, приняли правила игры и перестали тосковать по еде. Все, кроме меня. Я мучилась, а лишнюю копейку тратила не на косметику и шмотки, как другие девчонки, а проедала.
Но понимание еще не означает избавления. Да, я ем больше других, это факт. Но что с этим делать? Не есть? Но я не могу не есть! Потому что я элементарно ХОЧУ есть. Вот такой тупик.
Все студенческие годы можно назвать аутотренингом по принятию себя. Да, я много ем. Да, я объективно больше других. Да, я такая, и что вы мне сделаете? Периодически в эту оду пофигизма врывались попытки похудеть, но так, вяло, без огонька. До первого серьезного голода.
Первый кризис случился, когда похудела сестра. Нас в семье пятеро. И все кругленькие, щекастые, с боками, с попой. И вот, Аня пошатнула мою уверенность в том, что это "просто такой сорт людей". Но она сорвалась через полгода и наела все назад. Увидев ее в привычном весе сто плюс, я успокоилась. Можно, говорите, похудеть? Да не, ерунда какая-то!
К моим 30 мама уже была необъятной и редко выходила из дома. Самый старший брат умер от инфаркта. Острое чувство "происходит какая-то фигня" догоняло меня все больше. Плюсом, давило одиночество. Все чаще возникали мысли о стакане воды. Я промаялась пять лет, все также оставаясь для всех белой вороной, наглухо приклеившись к креслу главного бухгалтера и мечтая о том, что однажды моя жизнь изменится по щелчку, а потом, сразу после 35 лет, пошла к репродуктологу.
В нашей стране можно стать мамой, если ты не в браке и не собираешься. Достаточно быть дееспособной, хотеть ребенка и иметь деньги на услуги донора и клиники. Встретили меня хорошо. Это был очень радостный период жизни: все анализы я сдавала в приподнятом настроении. Отца своего малыша выбирала по описанию и разглядывая детские фото десятков мужчин. Остановилась на высоком (193) брюнете со знанием двух языков.
Вскоре пришли все результаты анализов: трубы проходимы, здоровье у меня прекрасное, можно приступать. Я летала. С первой попытки наступила беременность. ХГЧ стабильно рос. Первое УЗИ ошарашило: двойня! Счастье, огромное счастье!
Продлилось оно до 18 недель. А потом – кровотечение, молитвы в машине "скорой", слезы... Моих малышей больше нет. И на вопрос "почему", врач развел руками: возможно, виноват Ваш вес, а, может, просто так звезды легли. Беременность это, милая, лотерея.
И опять никто меня не виноватил. Никто не обзывал, не требовал срочно худеть. Просто "ну чтож". Но сама себя я начала уничтожать. Это был мазохизм. Я говорила себе, что даже там, в отделении патологии роддома я была белой вороной– толще меня не было никого. Что я самая толстая везде: на работе, в любой очереди, в любом магазине. Что это? Новый вид людей, человек -слон? И что я и только я виновата в крахе беременности.
Я очень подурнела, перестала даже расчесываться. На работу ходила черти в чем. Можно было бы лежать лицом к стене и не умереть с голоду – лежала бы, но жизнь требовала от меня хотя бы минимальных шевелений. Вот только теперь я достигла пика карьеры белой вороны: со мной почти не здоровались, меня не замечали, в транспорте от меня отсаживались.
Каждый вечер я рассматривала в зеркале живот и бока и думала: "А как бы сложилась моя жизнь, если бы их не было?" Я была бы счастливой? И вот так неделя за неделей, пока не оформилась мысль проверить.
В конце концов,– размышляла я,– еда давно уже не приносит мне удовольствия, она просто есть. Но жить так плохо, так пасмурно, что вкусы притупились. Нет кайфа. Есть лишь поглощение калорий. Так что пресная и невкусная пп -еда ничем особо не отличается от любимого фастфуда и сладостей.
Не буду лицемерить: хоть с этого момента и прошло два года, но пп до сих пор не вызывает у меня восторга. Я просто научилась жить "как надо": считать калории, запекать рыбу, заливать гречку кефиром. Но периодически я тоскую по временам, когда могла есть бургеры и колбасу каждый день. Просто у меня хватает ума помнить, куда это все привело.
За два года я сбросила 48 кг. Это очень много. Но, к сожалению, у меня все еще есть лишний вес. Но я уже могу найти себе одежду в абсолютно любом магазине, а мой российский размер 52-54 даже не последний из представленных на маркетплейсах. Я встретила мужчину, которого полюбила. Да, ему уже 54 года и для всех знакомых мы та пара, где "сошлись, потому что никому не пригодились", но мне плевать. Сейчас моя цель – минус пять кг и рискнуть решиться на беременность. А дальше будем посмотреть. В модели точно не мечу, но этот блог периодически почитываю, и он зарождает во мне мысли о зале, а не только домашних тренях. Надеюсь, что все еще сбудется.
➖➖➖➖➖
🏆А ещё у нас есть крутые программы тренировок! Посмотреть можно тут:
🔥Или в нашем телеграм боте:
@sjbody_bot
➖➖➖➖➖
