Когда человек впервые сталкивается с темой ассертивности, почти всегда возникает путаница. Одни считают, что это «умение отстаивать своё любой ценой». Другие — что это вежливая форма манипуляции. Третьи вообще воспринимают ассертивность как замаскированную агрессию, просто «в красивой упаковке».
Эта путаница неслучайна. В культуре, где долгие годы поощрялась либо покорность, либо жёсткость, промежуточная позиция кажется странной и небезопасной. Если ты не прогибаешься — значит давишь. Если не давишь — значит слабый. Ассертивность в эту логику не вписывается.
А между тем именно из-за этой путаницы многие люди либо так и не начинают развивать навык, либо пробуют — и быстро отказываются, решив, что «это не для меня».
Ассертивность — это не жёсткость. Жёсткость строится на контроле и давлении. Она всегда предполагает победителя и проигравшего. В жёсткой коммуникации человек стремится продавить решение, защититься, доминировать или не допустить уязвимости.
Ассертивность устроена иначе. В её основе — ясность. Ясность своих границ, своих целей, своих чувств. Ассертивный человек не борется за власть в разговоре. Он обозначает свою позицию и готов выдерживать последствия этого обозначения.
На практике это выглядит гораздо спокойнее, чем принято думать. Иногда настолько спокойно, что окружающим становится не по себе. Потому что они привыкли либо к оправданиям, либо к конфликтам.
Очень часто люди путают ассертивность с резкостью именно в тот момент, когда сталкиваются с ней впервые. Например, когда сотрудник спокойно говорит: «Я не буду брать эту задачу, потому что она выходит за рамки моего функционала». Без объяснений на полчаса. Без оправданий. Без повышенного тона.
Со стороны это может выглядеть как холодность или даже наглость. Но на самом деле это и есть ассертивность — чёткое, уважительное обозначение границы.
Другая крайность — когда человек пытается «быть ассертивным», но на самом деле просто выпускает накопленную злость. Он говорит правильные слова, но с таким напряжением и обвинением, что смысл теряется. Формально это похоже на уверенность, но по сути — всё та же агрессия, только социально приемлемая.
Ассертивность не возникает из злости. Она возникает из контакта с собой.
Чтобы быть ассертивным, нужно сначала честно признать: «Мне сейчас не подходит», «Мне тяжело», «Я не согласен», «Я злюсь». Без попытки сразу сгладить, обесценить или объяснить это так, чтобы никого не расстроить.
Проблема в том, что для многих людей такие признания кажутся опасными. Они боятся последствий. Боятся потерять работу, отношения, уважение. Боятся выглядеть эгоистами.
И в этом месте важно сказать одну вещь, которая редко звучит вслух: ассертивность не гарантирует безопасности. Она не про то, чтобы всем понравиться и всё сохранить. Она про честность и устойчивость.
Иногда, начиная говорить ассертивно, человек действительно сталкивается с сопротивлением. Окружающим может быть неудобно, непривычно, тревожно. Особенно если раньше вы всегда были удобными.
Но именно здесь проходит граница взросления. Потому что альтернатива — продолжать жить за счёт подавления себя — всегда обходится дороже.
Ещё одна причина, по которой ассертивность путают с жёсткостью, — это страх эмоций. Нам кажется, что если мы начнём говорить прямо, эмоции выйдут из-под контроля. Что разговор обязательно станет конфликтным.
На самом деле происходит обратное. Чем раньше человек обозначает свои границы, тем меньше напряжения накапливается. Ассертивность снижает количество взрывов, а не увеличивает их.
Важно также понимать: ассертивность — это не раз и навсегда заданное состояние. Это навык, который проявляется по-разному в разных ситуациях. Где-то легче, где-то сложнее. С начальником — одно. С близкими — другое. С родителями — третье.
И это нормально.
Часто люди ждут от себя идеального результата: «Вот я научусь — и буду всегда спокойно и уверенно говорить». Такой ожидание только мешает. Реальный путь — это постепенное расширение диапазона: сначала в безопасных ситуациях, потом в более сложных.
Ассертивность — это не про «стать другим человеком». Это про то, чтобы перестать постоянно отказываться от себя.
Если вы чувствуете, что тема откликается, но пока не понимаете, как применять её именно в ваших ситуациях — это тоже нормально. Ассертивность всегда конкретна. Она проявляется не в теории, а в реальных разговорах, рабочих конфликтах, личных выборах.
На консультациях я как раз работаю с такими запросами: мы разбираем конкретные диалоги, реальные ситуации, страхи и привычные сценарии. Не абстрактно, а применимо к вашей жизни.
Записаться на консультацию и задать вопросы можно на сайте:
https://www.ddanilyuk.com/
Если сомневаетесь или не знаете, с чего начать — напишите через сайт, я помогу разобраться.