Дмитрий Данилюк. Бизнес тренер

Когда человек впервые сталкивается с темой ассертивности, почти всегда возникает путаница. Одни считают, что это «умение отстаивать своё любой ценой». Другие — что это вежливая форма манипуляции. Третьи вообще воспринимают ассертивность как замаскированную агрессию, просто «в красивой упаковке». Эта путаница неслучайна. В культуре, где долгие годы поощрялась либо покорность, либо жёсткость, промежуточная позиция кажется странной и небезопасной. Если ты не прогибаешься — значит давишь. Если не давишь — значит слабый...

Слово «ассертивность» всё чаще появляется в разговорах о психологии, работе, отношениях. Его используют тренеры, HR-специалисты, руководители. Но при этом у многих оно вызывает смутное ощущение: вроде бы что-то про уверенность, но не совсем. Про границы, но без агрессии. Про умение говорить «нет», но не поссорившись со всеми. На самом деле ассертивность — это не модный термин и не психологическая надстройка. Это базовый навык взрослого человека. Без него жизнь постепенно превращается либо в постоянное напряжение, либо в череду конфликтов, либо в тихое, но устойчивое чувство неудовлетворённости...

Рабочая среда — одно из самых сложных пространств для проявления ассертивности. Именно здесь человек чаще всего сталкивается с давлением, ожиданиями, дедлайнами, иерархией и страхом «показаться неудобным». Многие готовы жертвовать своим временем, ресурсами и даже самоуважением, лишь бы сохранить ощущение стабильности и избежать напряжения. Но со временем такая стратегия почти всегда приводит к выгоранию, раздражению и ощущению, что тебя используют. Ассертивность в работе — это не про жёсткость и не про борьбу за власть...

Многие думают, что проблемы в общении возникают из-за эмоций. Но чаще всего причина в другом — неясной речи. Намёки, недосказанность, пассивная агрессия, ожидание, что «сам догадается», — всё это разрушает контакт. Ассертивная речь — это навык говорить так, чтобы вас понимали с первого раза. Модель 1: «Я-сообщение» «Мне неприятно, когда меня перебивают. Я хочу договорить мысль». Модель 2: Обозначение позиции «Моя позиция — такая. Я готов обсудить альтернативы». Модель 3: Ассертивная пауза «Мне нужно время подумать...

Почти каждый человек сталкивался с ситуацией, когда сказать «нет» казалось невозможным. Вроде бы понимаешь, что не хочешь соглашаться, но слова застревают в горле. Вместо отказа — автоматическое «хорошо», после которого приходит раздражение и усталость. Почему так происходит? Причина не в слабости характера. Причина — в глубинных психологических механизмах. Человек — социальное существо. Для психики отвержение долгое время означало угрозу выживанию. Поэтому даже сегодня отказ может ощущаться как риск потерять связь...

Ассертивность часто воспринимают как навык общения: умение говорить «нет», обозначать границы, не прогибаться под давлением. Но на самом деле ассертивность — это гораздо больше. Это внутренняя психологическая опора, без которой человеку сложно чувствовать устойчивость в современном мире. Сегодня от нас постоянно что-то хотят: внимания, времени, реакции, согласия, участия. Если у человека нет навыка ассертивности, он начинает жить не из выбора, а из реакции. Он подстраивается, терпит, копит раздражение и постепенно теряет контакт с собой...

Люди часто боятся проявлять ассертивность в отношениях. Кажется: «Если я скажу о своих потребностях — партнёр уйдёт». «Если я обозначу границы — это будет холодно или некрасиво». Но истина в другом: именно отсутствие ассертивности разрушает отношения. Недоговорённости, обиды, замалкивание проблем, страх честности — всё это копится и превращает любовь в раздражение. В этой статье — как применять ассертивность в отношениях так, чтобы они становились только крепче. В здоровых отношениях оба партнёра: Ассертивность делает это возможным...

Когда речь заходит об ассертивности, многие думают: «Ну хорошо, это важно. Но КАК этим пользоваться? Что говорить?» На самом деле ассертивность — это не абстракция. Это набор конкретных моделей речи, которые можно использовать каждый день. В этой статье — набор из самых эффективных формулировок, которые помогут вам говорить твёрдо, но уважительно. Это основа ненасильственной коммуникации (NVC), которая идеально вписывается в ассертивность. Пример: «Я расстраиваюсь (чувство), когда меня перебивают (факт)...

Кажется, что сказать «нет» — это просто. Два коротких звука. Но миллионы людей соглашаются там, где не хотят, и говорят «да», когда внутри разрывает сопротивление. Почему? Почему простое слово становится самым трудным? Почему нам легко уступить, но сложно отстоять своё? Давайте разберём механизмы, из-за которых человек теряет ассертивность — и иногда даже не понимает, что делает это. Многих с детства учили: Ребёнок понимает: если я выражаю себя — меня отвергают. И во взрослой жизни он продолжает жить по старой схеме: молчит, уступает, принимает чужие решения, боится конфликта...

Ассертивность — одно из тех слов, которые всё чаще звучат в психологии, деловых переговорах, обучении коммуникациям. Но при этом большинство людей не совсем понимают, что это за навык и почему он вдруг стал таким важным. Ведь раньше обходились без этого термина — и ничего. Или всё-таки что-то изменилось? Эта статья — глубокий разбор того, почему ассертивность стала ключевой компетенцией современного человека и как она определяет качество жизни гораздо сильнее, чем уверенность или харизма. Ассертивность...

Когда речь заходит о границах, многие сразу думают о рабочих отношениях или общении с малознакомыми людьми. Но самые сложные границы — в семье. Именно дома мы чаще всего соглашаемся «ради мира», уступаем, молчим, отодвигаем себя на второй план. Кажется, что так легче: пусть будет спокойно. Но спокойствие оказывается внешним. Внутри копится раздражение, усталость, чувство несправедливости. И однажды оно прорывается — в форме срыва, резкого слова или полного эмоционального ухода. Семейное «согласие» часто не имеет ничего общего с согласием...

Во многих семьях и коллективах уверенность связывают с внешним подтверждением: хвалят — значит, я молодец; не хвалят — надо стараться больше. Такая модель кажется естественной, но она формирует зависимость от оценки. Человек начинает жить в постоянном ожидании реакции извне: одобрят или нет, примут или отвергнут, поддержат или промолчат. И пока эта зависимость сохраняется, никакая устойчивость невозможна. Настоящая самооценка, напротив, опирается не на оценку окружающих, а на внутреннее право быть собой...