Слово «ассертивность» всё чаще появляется в разговорах о психологии, работе, отношениях. Его используют тренеры, HR-специалисты, руководители. Но при этом у многих оно вызывает смутное ощущение: вроде бы что-то про уверенность, но не совсем. Про границы, но без агрессии. Про умение говорить «нет», но не поссорившись со всеми.
На самом деле ассертивность — это не модный термин и не психологическая надстройка. Это базовый навык взрослого человека. Без него жизнь постепенно превращается либо в постоянное напряжение, либо в череду конфликтов, либо в тихое, но устойчивое чувство неудовлетворённости.
Большинство людей живут без ассертивности. Не потому что не хотят, а потому что их ей никто не учил.
С детства нас приучают быть удобными. Хорошо себя вести, не перечить, учитывать других, уступать. Эти навыки действительно важны, но есть одна проблема: нас редко учат учитывать себя. В итоге человек вырастает с ощущением, что его желания, границы и потребности — это что-то вторичное, необязательное, а иногда даже «неудобное».
Так формируется привычка терпеть. Терпеть лишнюю нагрузку на работе. Терпеть некомфортные отношения. Терпеть общение, которое давно не радует. Снаружи всё может выглядеть вполне благополучно, но внутри постепенно накапливается раздражение и усталость.
Ассертивность начинается с простого, но непривычного вопроса:
«А что сейчас важно мне?»
Не в ущерб другим. Не «только я и больше никто». А честно — без самообмана и оправданий.
Когда этого навыка нет, человек обычно живёт в крайностях. Либо он постоянно уступает, старается быть хорошим, правильным, незаметным. Либо, накопив напряжение, однажды взрывается — резко, жёстко, часто разрушительно. И сам же потом жалеет о сказанном.
Ассертивность как раз и нужна для того, чтобы не доводить до этих крайностей. Это промежуточная, но очень устойчивая позиция: «Я уважаю тебя и уважаю себя одновременно».
Важно понимать: ассертивность — это не про характер. Не про «смелых» и «несмелых». Это про навык. А любой навык формируется через практику, ошибки и постепенное расширение зоны комфорта.
Особенно ярко отсутствие ассертивности проявляется в работе. Многие сильные, компетентные специалисты выгорают не потому, что они плохи в профессии, а потому что не умеют обозначать границы. Они соглашаются на лишние задачи, работают сверх нормы, берут ответственность за чужие решения. Со временем это приводит к ощущению, что их используют, недооценивают и не слышат.
При этом окружающие часто искренне удивляются: «Он же сам соглашался».
Ассертивность в работе — это не конфликтность и не отказ от ответственности. Это умение честно говорить о сроках, ресурсах и возможностях. Это способность сказать: «Я могу сделать это качественно, но не в такие сроки» или «Эта задача выходит за рамки моей зоны ответственности».
Парадокс в том, что именно ассертивных сотрудников чаще уважают и ценят. Потому что с ними понятно, где границы, и на что можно рассчитывать.
В личных отношениях ситуация ещё сложнее. Здесь ставки выше, эмоций больше, а страх потерять контакт сильнее. Люди молчат о том, что им не подходит, чтобы «не обидеть», «не испортить отношения», «не спровоцировать конфликт». Но замалчивание не сохраняет близость. Оно её медленно разрушает.
Ассертивность в отношениях — это умение говорить о своих чувствах без обвинений. Не «ты всегда…», а «мне сейчас сложно», «мне это не подходит», «я злюсь, когда…». Это требует внутренней устойчивости и готовности выдерживать неидеальные реакции другого человека.
Ассертивность не гарантирует, что все вас всегда поймут и примут. Но она гарантирует другое — вы перестаёте предавать себя.
Есть ещё один важный момент, о котором редко говорят. Ассертивность — это навык, который напрямую связан с ощущением взрослости. Пока человек не опирается на себя, он постоянно ищет подтверждение извне: разрешение, одобрение, знак, что «можно». Ассертивность возвращает эту опору внутрь.
Это не значит, что мнение других перестаёт быть важным. Оно просто перестаёт быть решающим.
Осваивать ассертивность обычно непросто. Первые попытки часто сопровождаются чувством вины, страхом, ощущением, что «я делаю что-то не так». Это нормально. Психика сопротивляется изменениям, особенно если много лет работала по другому сценарию.
Именно поэтому работа с ассертивностью редко сводится к одной технике или фразе. Это процесс — постепенный, иногда неровный, но очень трансформирующий.
Если вы узнаёте себя в этих описаниях, если замечаете, что часто соглашаетесь в ущерб себе или, наоборот, срываетесь из-за накопленного напряжения, — с этим можно и нужно разбираться.
Я работаю с такими запросами на индивидуальных консультациях: помогаю разобрать конкретные ситуации, найти точки, где теряются границы, и выстроить более устойчивую модель поведения.
Информацию о формате работы и записи на консультацию можно найти на сайте:
https://www.ddanilyuk.com/
Если у вас уже сейчас возникают вопросы — напишите через сайт, я помогу разобраться.